Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 32)

Таблица 12.1

Причины эректильной дисфункции и снижения либидо[21]

Третье убеждение Джека: Джин будет любить его меньше, если он потерпит неудачу в сексе. Возможно, и существуют настолько требовательные женщины, но большинство думает иначе. Но даже если и так, что страшного? Разве Джеку хотелось бы провести свою жизнь с неуверенной и бесчувственной женщиной? Тем не менее Джин, скорее всего, намного важнее, чтобы он любил ее и заботился о ней, чем чтобы он поразил ее твердостью или размером пениса. Я не говорю, что техника неважна, но, если Джек будет зацикливаться на своей анатомии, он может из эгоизма забыть о том, что чувствует Джин, забыть, как важны прикосновения и разговоры.

Чрезмерная озабоченность эрекцией иногда вызвана сексуальным перфекционизмом. Наше общество настолько зациклено на успехе, что недостижение цели вызывает огромную тревогу. Мальчикам говорят, что они должны побеждать, потому что быть чемпионом – невероятно важно. Говоря себе, что вы неудачник, потому что потерпели неудачу в какой-то из моментов занятия сексом, вы идете на поводу у этой деструктивной системы ценностей. Печально думать, что нужно зарабатывать любовь женщины, пытаясь произвести на нее впечатление умом или мужественностью. Печально ощущать, что вас невозможно полюбить и принять как человека с человеческими слабостями. Можно настолько увлечься оценкой своих сексуальных «успехов» и «неудач», что потребности и чувства партнерши отойдут на второй план. На самом деле ни успехов, ни неудач нет: их воображаем мы сами. Рассуждая о них в контексте сексуальности и близости, вы разрушаете себя. Настоящая близость намного сильнее связана с открытостью чувствам друг друга, с общением о любом своем опыте без чувства стыда.

Некоторые мужчины могут ответить: «Но успех важен! Если у меня не будет эрекции, женщина действительно может меня отвергнуть». Хорошо, предположим, так и случилось. Партнерша разозлилась и напряглась. Подумайте почему. Возможно, она считает, что это ее вина, чувствует себя недостаточно сексуальной или привлекательной. Может, она обижена и давит на вас, чтобы избежать чувства неполноценности. В любом случае вряд ли ее напряжение связано с тем, что вы не справились. На самом деле это «помешательство вдвоем»: ваша неуверенность в себе и низкая самооценка задевают те же чувства в ней, ее – в вас, и в итоге вы оба чувствуете себя неловко и жалко.

Четвертое убеждение Джека – если Джин его отвергнет, то и все остальные женщины поступят так же. Он считает, что отказ девушки распространится, как лесной пожар, и вскоре весь род людской будет его презирать. Это совершенно нелогично: все люди реагируют на происходящее по-разному. То, что заводит одних, может отталкивать других. Мысль о том, что все будут реагировать на вас одинаково, абсурдна.

Такие вредные установки можно изменить с помощью журнала настроения, как показано в табл. 12.2. Попробуйте отметить, что вы могли бы сказать себе, если бы у вас возникли проблемы с эрекцией, и запишите эти мысли в первой колонке. Возможно, вы думаете: «Что со мной не так? Почему он не встает? Что она обо мне подумает? Наверное, решит, что я гей. Что я плохой любовник. Что у меня маленький член. Наверняка у ее последнего парня был огромный!»

ТАБЛИЦА 12.2

Журнал настроения

Опишите, что вас расстраивает: я представляю, как пытаюсь заняться любовью, но у меня не получается достичь эрекции.

Негативные чувства: запишите свои чувства и оцените их – от 1 (самое слабое) до 100 (самое сильное). Используйте такие слова, как «грусть», «тревога», «злость», «вина», «одиночество», «безнадежность», «фрустрация» и т. д.

Теперь попробуйте определить искажения в этих мыслях. Вот самые распространенные.

• Чтение мыслей: вы автоматически предполагаете, что женщина будет к вам хуже относиться, если вы не сможете достичь эрекции.

• Ошибка предсказания: вы доводите себя до паники перед сексом и во время него, предсказывая, что у вас не будет эрекции.

• Тирания долженствования: вы пытаетесь заставить член встать, говоря себе, что «должны» достичь эрекции.

• Сверхобобщение: вы считаете, что один неудачный опыт превратится в бесконечный поток унижения и сексуальных неудач.

• Персонализация: вы предполагаете, что счастье и сексуальное возбуждение партнерши – только ваша ответственность. Если девушка не возбуждена или злится, вы говорите себе, что это ваша вина.

• Преувеличение: вам кажется, что, если эрекции не будет, случится катастрофа.

Как только вы определите эти искажения в своих негативных мыслях, замените их более объективными. Если вам сложно придумать рациональный ответ, спросите себя, что бы вы сказали другу, который пожаловался бы на такие же проблемы с эрекцией. Стали бы вы его унижать, говорить, что он не мужчина, а слабак? Или поддержали бы и приободрили? Тогда почему бы не поговорить с собой так же? В этом суть здоровой самооценки, а она – основа хорошего секса.

Техника «Самый сильный страх». Мужчины, испытывающие подобные трудности, почти всегда предполагают, что любой, кто об этом узнает, будет их презирать. Одним из страхов Джека было, что, если у него «не получится» с Джин, она расскажет об этом их общему знакомому, слух распространится и все начнут считать его странным. Во время терапии я помог ему с помощью техники «Самый сильный страх», описанной в четвертой главе. Я попросил Джека сыграть роль критика, который пытается принизить его, потому что он не достиг эрекции с Джин, а сам сыграл роль Джека, чтобы показать ему, как ответить на такую критику. Эта техника очень действенна: вы поймете, что сможете выдержать самые неприятные замечания, не потеряв себя. Несмотря на то что настолько издевательский диалог едва ли мог состояться в реальности, он помог Джеку понять, насколько беспочвенен его страх.

ДЖЕК (в роли критика). Слышал, у тебя вчера на Джин не встал. Правда, что ли?

ДЭВИД (в роли Джека). Так и есть. Я нервничал, не получилось.

ДЖЕК (в роли критика). Что с тобой не так? Ты гомик, что ли?

ДЭВИД (в роли Джека). Вовсе нет. Но у меня мало опыта, и я стесняюсь, когда впервые занимаюсь с кем-то сексом. Думаешь, это только с геями бывает?

ДЖЕК (в роли критика). А Джин небось всем своим друзьям рассказала, какой у тебя маленький член. Вот смеху было!

ДЭВИД (в роли Джека). Спасибо, что рассказал. Похоже, Джин и ее друзья очень интересуются размером моего пениса. Ты тоже, кажется. Да?

ДЖЕК (в роли критика). Да что с тобой не так? У настоящего мужика всегда стоит! Или Джин тебе не по зубам?

ДЭВИД (в роли Джека). Интересно, с чего ты считаешь, что у «настоящего мужчины» член всегда должен вставать. Я знаю, что иногда немного нервничаю, особенно в первый раз. Это что, делает меня ненастоящим? А сам-то ты что, никогда не нервничаешь?

ДЖЕК (в роли критика). Я?! Я никогда не нервничаю, и у меня всегда превосходная эрекция, все девушки в восторге.

ДЭВИД (в роли Джека). Похоже, ты поопытнее. Презираешь меня за это?

ДЖЕК (в роли критика). Конечно, я тебя презираю!

ДЭВИД (в роли Джека). И почему же? Ты что, общаешься только с теми мужчинами, у которых всегда стоит? Тебе-то зачем чужая эрекция?

ДЖЕК (в роли критика). Сдаюсь!

Этот диалог помог Джеку понять: даже если кто-то узнает о его проблемах с эрекцией, любая негативная реакция с их стороны будет означать, что критик – незрелый человек. Потом мы поменялись ролями, чтобы Джек научился отвечать своему воображаемому критику. С помощью той же техники он научился отвечать и в случае, если его попытается унизить партнерша.

Если вам тоже знаком этот страх, попробуйте записать воображаемый диалог вроде этого. Если у вас есть друг, попробуйте разыграть диалог по ролям, как мы с Джеком. Вам станет легче, как только вы поймете, как нелепы такие оскорбления.

Иногда люди наполняют свои мысли пугающими фантазиями вместо возбуждающих. Например, перед сексом вы представляете себе, как вы лежите в кровати в напряжении и муках, отчаянно пытаясь поднять безжизненный член. Во время секса люди тоже могут предаваться всевозможным неприятным фантазиям – например о том, как они косят газон или как их увольняют за просьбу прибавить зарплату. Негативные последствия таких фантазий не менее разрушительны, чем самокритичные мысли: они отключают центры удовольствия в мозгу и активируют негативные эмоции – страх и чувство вины.

Противоядие от таких фантазий предложил один мой пациент. Хотя Марк был женат, он никогда не считал женщин сексуально привлекательными. Мы перепробовали несколько техник, ни одна из которых не принесла успеха, и пациенту пришла в голову необычная идея, к которой я поначалу отнесся скептически. Марк решил, что, если будет просто упражняться – прокручивать в голове фантазии о женщинах снова и снова, когда-нибудь они активируют центры сексуального возбуждения в мозге и женщины начнут больше его привлекать. Идея показалась безвредной, и я посоветовал купить наручный счетчик. При виде любой женщины нужно было создавать о ней сексуальную фантазию и нажимать на счетчик, возбуждало это или нет. Например, увидев пожилого мужчину и женщину на скамейке в парке, Марк представил себе, как она танцует для него стриптиз, а потом они прямо в парке занимаются любовью. Не то что бы эта фантазия сильно его завела, но он все равно учел ее.