Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 16)

Еще один способ преодолеть страх робости – провести опрос. Застенчивые люди почти всегда убеждены, что их нервозность свойственна только им и что другие люди всегда уверены в себе. Почему бы не провести небольшое исследование и не выяснить это? Задайте нескольким друзьям следующие вопросы: 1) Ты бы нервничал(а) и стеснялся(-ась), приглашая кого-то на свидание? 2) Тебе когда-нибудь было некомфортно при общении с девушками (парнями)? 3) Ты нервничаешь в компании? 4) Ты когда-нибудь волновался, выступая перед зрителями? 5) Как ты думаешь – человек, который стесняется или нервничает, хуже других?

Думаю, вы обнаружите, что почти все иногда волнуются и стесняются и что в этих чувствах нет ничего необычного или постыдного.

Таблица 7.2

Анализ преимуществ и недостатков

Убеждение: «Застенчивость делает меня хуже».

Пересмотренное убеждение: «Моя застенчивость – признак того, что я человек».

Еще один способ преодолеть чувство неловкости – записать (как показано в четвертой главе) диалог с воображаемым незнакомцем, который отвергает вас из-за вашей застенчивости. Пусть он нападет на вас, говорит злые, унижающие слова, которых вы не услышали бы в реальности. Например, вот так:

НЕЗНАКОМЕЦ. Похоже, ты очень нервничаешь, вон какая физиономия красная.

ВЫ. Да, нервничаю. Стесняюсь знакомиться, есть такое дело.

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну и глупость! Что с тобой не так? Ты что, псих?

ВЫ. Забавное мнение. Как ты додумался до того, что все застенчивые – психи?

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну, это же ненормально. Я бы на твоем месте никому не рассказывал.

ВЫ. Почему? Я не стыжусь своих чувств. Мне кажется, все время от времени волнуются. А ты нет?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно, нет, я же не шизик! Я могу себя контролировать.

ВЫ. Ну, значит, у тебя с самоконтролем получше. Тебе не нравится, что я нервничаю?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно! Я не хочу иметь с тобой ничего общего. Не хочу, чтобы меня даже видели рядом с чокнутым.

ВЫ. А почему? Боишься, что я заразный? Постоишь рядом – и тоже занервничаешь? Или люди о тебе плохо подумают, если увидят нас вместе?

НЕЗНАКОМЕЦ. Естественно! Я общаюсь только с безупречными людьми, полностью уверенными в себе.

ВЫ. Постоянно оглядываешься на других? Наверно, это здорово утомляет…

Конечно, в жизни никто бы не наговорил вам таких гадостей. Они – проекция ваших собственных страхов. Суть такого упражнения – в том, чтобы исследовать эти страхи и увидеть, насколько они нелогичны и бесцельны. Незнакомец, которого вы боитесь, – вы сами. Научившись отвечать на его обвинения, вы поймете, как полюбить себя, несмотря на все несовершенства. Окончательная победа – в принятии себя, а не в достижении полного контроля над собой.

Еще самооценку можно поднять, меняя свои фантазии. Возможно, собираясь на свидание или вечеринку, вы воображаете, как вам будет неловко, как глупо вы себя будете вести, как сложно вам будет разговориться. Вы снова и снова прокручиваете у себя в голове эти болезненные сцены. Такие картины выводят из равновесия не меньше, чем самокритика. Если не верите, проведите прямо сейчас небольшой эксперимент. Представьте, что кто-то критикует ваши идеи перед группой людей, а те потихоньку хихикают. Что вы пришли на свидание и не можете вымолвить ни слова. Почувствуйте это долгое неловкое молчание. Вам некомфортно, вы краснеете. Представили? Вообразите эту картину как можно детальнее. Пусть она будет максимально яркой и ужасной.

А теперь скажите, как вы себя чувствуете? Ощущаете напряжение и неловкость? Но ведь, когда вы нервничаете и стесняетесь, происходит то же самое! Важно понять: эти фантазии – причина ваших неприятных чувств. И раз вы сами их создаете, значит, можете и избавиться от них.

Важно не только изменить свои установки и фантазии, но и научиться непринужденно поддерживать беседу, не зажимаясь и не зацикливаясь на том, как вам некомфортно. В этом помогут три техники, которые я опишу ниже. Тренируйтесь регулярно. Поначалу вам может быть неловко, но постепенно дискомфорт пройдет, и вы заметите, что знакомиться все проще.

1. Светская беседа. Многие застенчивые люди говорят: «Я даже не могу придумать, о чем побеседовать!» Попробуйте пролистать свежую газету или новый журнал и записать или запомнить, о чем там пишут. Что нового в спорте? Как меняются курсы на бирже? Что происходит в других странах? Какие книги или фильмы вышли на днях? Фразы вроде «Как думаешь, "Филлис" начнут снова выигрывать в этом бейсбольном сезоне?» достаточно, чтобы завязать разговор. Запишите несколько тем на карточке и положите в карман. Скорее всего, вам и не понадобится к ней обращаться, но сам факт такой шпаргалки придаст вам уверенности в том, что без темы для разговора вы не останетесь.

Не забывайте: людям интересно узнать что-нибудь и о вас. К чему вы стремитесь? Что вам нравится? Что отталкивает? Некоторые не любят говорить о себе, думая что-то вроде: «Я просто таксист. В моей жизни нет ничего особенного и интересного». Такие мысли работают как самосбывающееся пророчество: если вы не нравитесь себе, другие тоже начнут считать, что вы не интересны. Но, кем бы вы ни работали, ваша жизнь ничуть не менее интересна, чем жизнь других. Вам нужно просто взглянуть на себя с точки зрения человеческого опыта. Разве есть хоть один человек, чья жизнь была бы точно такой же? Таксист, например, может рассказать, как подвозил знаменитость, эксцентричного профессора или даже проститутку. Иногда людям бывают интереснее ваши планы на будущее. О чем вы мечтаете? На что надеетесь? Построить дом? Получить образование? Один водитель, который меня подвозил, рассказал мне, что полгода работает, чтобы отложить денег, а потом – полгода путешествует по Европе. Его образ жизни меня поразил. Этот человек был намного беднее меня, но в то же время намного богаче и свободнее! Другой таксист рассказывал, что перевез свою семью в Штаты с Ямайки, чтобы сбежать от бедности, но понял, что здесь еще хуже. Он был разочарован, одинок, мечтал вернуться домой. Свою родину он описывал так, что я почувствовал, как будто сам побывал там.

С окружающими можно делиться и фантазиями. Возможно, вы мечтаете понырять в Карибском море, позагорать в Калифорнии или покататься на лыжах в Швейцарии. Даже если вы там не были, поделитесь с другими своими мечтами, и это кого-то вдохновит. Кто знает, может, в ответ мечтой поделятся с вами!

2. Техника Джонни Карсона[13]. Многие застенчивые люди заблуждаются, полагая, что популярность нужно постоянно завоевывать решительностью, внешностью, обаянием, остроумием. Это большая ошибка. Люди, производящее слишком сильное впечатление, обычно отталкивают. Попытки впечатлить внушат вам тревогу: вы будете постоянно чувствовать себя как на сцене. Такой подход называется «зрительским»: вы как бы становитесь зрителем для самого себя, постоянно оценивая свои выступления и беспокоясь о том, что были недостаточно хороши.

Помочь вырваться из этой ловушки может «техника Джонни Карсона». Вместо того чтобы зацикливаться на том, нравитесь вы или нет другим людям, сфокусируйтесь на них. Узнайте о собеседниках все, что можно. Что в них особенного и уникального? Им понравится: ключ к привлекательности – не в том, чтобы увлечь окружающих, а в том, чтобы позволить им увлечь себя. Всем хочется чувствовать любовь и признание, и, если вы дадите другим понять, что они вам интересны, что вы оценили их по достоинству, – вас сочтут неотразимым(-ой).

Проще всего задавать вопросы. Представьте, что вы ведете ток-шоу. Разговорите собеседника: «Расскажи мне про… Как у тебя появился интерес к этому?» Телеведущий Джонни Карсон[14] умело пользуется этой техникой – и извлекает из нее огромную выгоду. Он демонстрирует спокойствие, ум и самообладание, позволяя гостям говорить о том, что важно для них.

Многие стеснительные люди загоняют себя в угол, пытаясь придумать интересные темы для разговора. В этом нет необходимости. Большинство людей просто хочет внимания. Конечно, когда вы познакомитесь с человеком получше, вы расслабитесь, и разговор о том, что интересует вас, станет непринужденнее, но важно знать: если вы стесняетесь, пытаясь с кем-то познакомиться, зачастую достаточно задавать вопросы и выражать интерес.

Техника Джонни Карсона включает три незатейливых метода.

• Перефразирование. Повторяйте то, что говорит собеседник, включая его реплику в свои слова. Например, если человек говорит: «Опять дождь. Какой противный день!» – вы можете ответить: «Да, погода неприятная. Действительно противно».

• Расспросы. Продолжая пример, приведенный выше, можно спросить у человека, что ему нравится делать в хорошую погоду. Играть в теннис? Плавать? Ездить в отпуск?

• Техника обезоруживания. Обычно люди испытывают благодарность и удовлетворение, если вы замечаете, что в их словах есть доля правды, и активно соглашаетесь. Если человек отвечает, что любит теннис, можно сказать, что теннис – это прекрасный спорт, и спросить, как давно он им занимается. Если человек разговаривает о политике или философии, можно сказать: «Интересная мысль!», «Мне нравится твоя мысль. Похоже на размышления Ганди» (Мика Джаггера, Рональда Рейгана, кого угодно). Даже если человек высказывает неоднозначную или нелогичную точку зрения, постарайтесь найти в ней хотя бы долю истины, не пытаясь оспорить. Так человек почувствует, что его услышали, и откроется.