Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 17)

Вам может показаться, что все это звучит слишком просто. Очень соблазнительно считать, что жизнь – испытание, а люди невероятно сложны. Но это отговорки. Большинство людей на самом деле очень просты: они хотят вам нравиться. Я такой же. Я обожаю, когда люди проявляют ко мне интерес. Перефразируя слова собеседника, задавая вопросы о нем, подмечая истину в его словах, вы сможете разговорить его – и перестанете стесняться сами.

Предположим, я встретил вас на вечеринке или профессиональном симпозиуме – и пытаюсь познакомиться. Вы говорите: «Я читал вашу книгу, и она показалась мне чересчур рациональной и логичной». Я могу ответить так: «Вы совершенно правы. Жизнь не всегда настолько проста. А что вы об этом думаете? Интересно узнать ваше мнение».

И как вы себя почувствуете? Подозреваю, от моего обезоруживающего ответа вам станет спокойнее, вы почувствуете, что вас принимают, увидите во мне открытого человека, готового выслушать ваши идеи. Это может стать основой хорошей беседы или даже началом дружбы. И наоборот – если я начну защищаться и спорить с вами, я, скорее всего, вас оттолкну, и вы решите, что я первосортный козел.

Техника обезоруживания может дать обратный эффект, если ваша реплика будет звучать саркастично или неискренне. Но если захотеть, всегда можно найти долю правды в том, что говорят другие, даже если их идеи кажутся вам абсурдными. Предположим, кто-то говорит: «Республиканцы (или демократы) – сборище придурков!» Можно ответить так: «Конечно, в партии республиканцев есть придурки. А кто именно вас раздражает?» Обратите внимание: вы нашли частицу правды в точке зрения человека, не сказав ничего глупого или некорректного, дали собеседнику возможность выпустить пар и избежали утомительного спора.

Это не значит, что вы никогда не должны высказывать другую или даже противоположную точку зрения. Многим людям это нравится, и хороший спор тоже может приносить удовольствие. Главное – не проецировать на людей враждебность и не становиться слишком категоричным. Дайте понять, что вы не согласны, не пытаясь унизить человека, не защищаясь и не задираясь. Если вы видите в общении соревнование или битву двух эго, вы постоянно будете сталкиваться с неприятностями, а если находите в нем возможность поделиться мыслями с тем, кто вам нравится и кого вы уважаете, – почти наверняка добьетесь успеха.

3. Самораскрытие. Еще студентом я решил записывать все мои мысли и чувства. Я не собирался никому показывать мои записи: они были абсолютно личными. Некоторые из них касались болезненных детских воспоминаний – моментов, когда меня критиковали, когда я плакал от обиды, смущался, мучился одиночеством и неуверенностью в себе. Я записывал фрагменты своих снов и фантазий (например, о девочке постарше, которая жила в доме напротив, когда мне было восемь). Я записывал воспоминания о постыдных желаниях и чувствах – например, злости и ненависти, – рассуждал о хобби, о магазинах фокусов и Денверском музее естественной истории, куда начал ходить со временем. Записывал я и обрывочные впечатления об однокурсниках и их родителях.

Однажды случилось ужасное. Я вернулся в общежитие после ужина – и вдруг понял, что забыл свой дневник в гардеробе университетской столовой. В панике я помчался туда – и в ужасе обнаружил, что дневник исчез. Испарился! Мне было стыдно. Кто же его забрал? Я боялся, что кто-то его прочитает и узнает про меня всю правду. В отчаянии я искал его повсюду – и не находил. Прошло несколько дней и недель, и я сдался, решив, что никогда не отыщу пропажу.

Примерно через месяц я снова оказался в том же гардеробе, повесив куртку, потянулся к стеллажу, чтобы положить туда книги, – и увидел свой потрепанный дневник там же, где забыл! Я схватил его, быстро пролистал страницы, сгорая от унижения и страха, – и увидел запись чужим почерком: «Благослови тебя Бог, так сказать. Я прочитал твой дневник, он лежал здесь, в гардеробе. Я очень похож на тебя, дневник не веду. Как хорошо, что я не один такой! Надеюсь, у тебя все получится». Я был поражен. На глаза навернулись слезы. Я и подумать не мог, что кто-то, узнавший все о моих чувствах, секретах и фантазиях, будет меня уважать и желать мне добра. Ирония была в том, что это был лучший ответ на все, что я когда-либо писал. Просто чудо, что кто-то ответил мне так тепло! Мне!

Потом я снова и снова убеждался, что больше всего людям нравилось, когда я был самим собой – делился своими страхами, сомнениями, слабостями, надеждами и переживаниями. Это может быть трудно, потому что мы считаем, что должны соответствовать каким-то стандартам и идеалам. Принять себя как есть и поделиться своим истинным «я» с другими кажется рискованным, но именно с этого начинаются дружба и любовь.

Эти методы общения – простые и очень эффективные. Я это точно знаю, потому что пользуюсь ими каждый день и они срабатывают, как по волшебству. Я могу где угодно разговориться с незнакомыми людьми – и почти всегда замечаю, что они мне интересны. Я общаюсь с попутчиками в поездах, с людьми в магазинных очередях, даже на пешеходном переходе в ожидании зеленого света. Бывало, я потрясающе открыто и искренне беседовал с теми, с кем едва познакомился. Мир полон одиноких людей, которые рады возможности обменяться мыслями и чувствами с кем-то, кому они интересны.

Возможно, вы скептически спросите: почему же тогда все не применяют эти методы, чтобы всегда пользоваться популярностью? Я заметил, что застенчивые люди часто говорят себе что-то саморазрушающее – и сами начинают сопротивляться тому, что могло бы помочь. Один застенчивый одинокий студент-ветеринар жаловался, что у него нет друзей, а на свидания он не ходил уже несколько лет. Я предложил ему план: в течение следующей недели сделать своим одногруппникам десять комплиментов. Он рассерженно ответил, что никогда не согласиться на такую глупость, что это будет ужасно странно, что все решат, что он псих. Потом я спросил его, готов ли он пригласить девушку на свидание или сказать товарищу, что ему немного одиноко и хочется встретиться. Он ответил, что никогда не пойдет на это, что скорее умрет, чем расскажет кому-нибудь, как ему одиноко.

Возможно, вы тоже испытываете такие затруднения: вам кажется, что вы никогда не сможете открыть свои чувства или рассказать другу, как нервничаете и стесняетесь. Возможно, вы считаете, что ваши комплименты, улыбки и расспросы вызовут у других только презрение. Возможно, вам кажется, что никому не будет интересна светская беседа, которую вы завяжете на вечеринке. Если вы и вправду так думаете, проверьте это экспериментально! Попробуйте на следующей неделе сделать десять комплиментов разным людям. Когда с вами будут общаться, попробуйте перефразировать то, что говорят собеседники, и о чем-то переспросить. Попробуйте увидеть долю истины в их словах. Воспользуйтесь возможностью рассказать кому-нибудь о своих чувствах. Поделитесь своим мнением и планами. Результаты могут вас удивить и стать огромным шагом на пути к уверенности в себе и здоровым отношениям.

Возможно, вы не только боитесь начинать разговор, но и нервничаете, когда представители противоположного пола заговаривают с вами. Один мой разведенный пациент, Дин, как-то покупал попкорн в холле кинотеатра. Подошла привлекательная женщина и заметила: «Этот попкорн солить не нужно, он и так соленый». Дин почувствовал, что заинтересовал ее, и хотел начать разговор, но так разнервничался, что уронил попкорн, пробормотал: «Боже, вы правы», – и чуть не побежал в зал.

В другой раз он пошел в бар по соседству выпить пива. Владелица заведения предложила ему и его друзьям прийти в день, когда показывают мужской стриптиз: мол, будет много женщин, которые хотели бы с кем-нибудь познакомиться. Дин решил прийти. Женщина, сидевшая рядом с ним за барной стойкой, отпустила несколько игривых комментариев в адрес стриптизера. Сначала она сказала: «Вылитый Лу Ферриньо. Я, может, и постарше него, но могла бы его кое-чему научить!» Дин пробормотал: «Ну да, наверное». Через пару минут она сказала: «Боже, какой он заводной. Пойду-ка домой, наброшусь на соседа». Дин был так возбужден этими комментариями, что весь дрожал, но не находил ответа. Он сказал: «Думаете, сосед не будет против?» В итоге он вернулся домой раздраженным и униженным – и то и дело думал, что надо было сделать, чтобы завязать знакомство.

Консервативным людям эта история покажется неправдоподобной, но современные женщины часто проявляют инициативу сами, даже приглашают мужчин на свидания. Для робких людей это может стать настоящим испытанием.

Дину надо было научиться отвечать женщинам дружелюбно, легко и игриво. Чтобы помочь ему, я предложил задание, заполненный бланк которого вы найдете в табл. 7.3 (пустой бланк). Там вы увидите три колонки под названиями «Он(-а) говорит…», «Обычно я отвечаю…» и «Новая версия». В первой колонке коротко опишите ситуацию и то, что вам сказали. Во второй запишите свой ответ. Подумав над своими словами, мы обычно осознаем, почему это не сработало. Третья колонка – для новой версии, которая была бы лучше.

Если вам сложно придумать удачный ответ, попросите друга или подругу помочь. Не бойтесь сморозить глупость: подойти может практически что угодно. Скорее всего, ваш собеседник волнуется не меньше вас и порадуется любому комментарию. Обратите внимание, что в новых версиях ответов Дин часто использует вопросы и комплименты. Не забывайте: тот, кто к вам обращается, обычно очень боится быть отвергнутым, чувствует себя уязвимым и надеется на интерес. Пара искренних вопросов и комплиментов куда лучше, чем попытки мудрствовать и интересничать. Все хотят нравиться другим людям, хотят восхищения, и ваше внимание к собеседнику вызовет у него симпатию. Эту идею выдвигал еще Дейл Карнеги, но она актуальна и сейчас.