Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 32)
«Когда я прихожу домой с работы уставшим, мне нужно отдохнуть. Но ты меня пилишь, говоришь, что надо больше времени проводить с детьми. От этого я сильно расстраиваюсь и чувствую себя униженным. Я так много работаю, что в конце дня просто без сил. Чувствую, что заслужил больше времени для того, чтобы расслабиться и отдохнуть, а не выслушивать упреки.
Еще мне не нравится, что ты постоянно стараешься меня контролировать и вечно указываешь, что мне делать. Но когда я пытаюсь сказать тебе о том, что ты агрессивна, ты прикидываешься невинной и настаиваешь на том, что во всем виноват я. Это меня просто бесит… Иногда мне хочется, чтобы ты призналась, что не такая уж ты безупречная. У тебя недостатков не меньше, чем у меня».
Когда вы закончите, ваш жена должна суммировать в точности все, что вы сказали и что могли чувствовать. Вот что она могла бы сказать:
«Ты сказал мне, что, приходя домой после работы, бываешь очень усталым, так как много работал весь день. Когда я говорю, что тебе следует больше заниматься с детьми, ты сильно расстраиваешься и чувствуешь себя униженным, потому что устал и измучен. Ты считаешь, что я слишком требовательна, и, возможно, чувствуешь, что я тебя не ценю».
Когда партнер закончит свое изложение, скажите ему, насколько он был точен, и определите оценку от 0 до 100 %. Если ваша оценка ниже 95 %, скажите партнеру, что он пропустил. В этом примере резюме Слушающего было безупречным, но она пропустила несколько вещей. Поэтому Говорящий может сказать следующее:
«Даю тебе 75 % за выступление. Ты поняла большую часть того, что я сказал, но пропустила то, что бываешь агрессивна, когда я пытаюсь сказать тебе, насколько ты контролируешь меня. Когда бы я ни критиковал тебя, кажется, что ты всегда обороняешься и обвиняешь меня во всех грехах. Ты ведешь себя так, будто сама безупречна, а во всем виноват только я. Это меня бесит. Хочется, чтобы ты хотя бы раз признала, что не права».
Теперь, в роли Слушающего, вы можете суммировать эту часть. Если ваша оценка поднимается до 95 % или еще выше, можно поменяться ролями.
Пока в течение 30 секунд ваш партнер говорит, сидите тихо и слушайте, не перебивая его. Смотрите ему в глаза, всем своим видом выражая уважение. Старайтесь не гримасничать и не использовать негативные телодвижения, не пытайтесь критиковать и не оправдывайтесь. Не ерзайте на стуле и не складывайте руки на груди в решительной позе, поскольку это проявление антагонизма. Не закатывайте глаза к потолку и не кивайте головой, словно говоря: «Как же тебе туго…»
Ваша задача не в том, чтобы соглашаться с партнером. Вместо этого попытайтесь точно понять, что он вам говорит. Затем спросите себя, что мог бы чувствовать ваш партнер от сказанного им. Если хотите, то можете сделать несколько заметок. Это очень полезно, так как вы берете на заметку основные моменты его речи, чтобы легче вспомнить их потом. Но не уходите с головой в свои записи. Почаще смотрите на своего партнера. Когда она закончит говорить, суммируйте, что было сказано, как можно более точно. Постарайтесь упомянуть все ключевые моменты и прокомментируйте, что он мог бы чувствовать в тот момент.
В роли Слушателя пытайтесь увидеть мир глазами партнера. Не судите, кто прав, а кто виноват. Не судите партнера за то, что он чувствует. Вместо этого попытайтесь понять, о чем идет речь. Суммируйте максимально точно слова партнера, чтобы он мог понять, что вы действительно слушали и все поняли. Не забудьте признать его переживания, исходя из сказанных им слов.
Если партнер даст вам 95 % или больше, настало время поменяться ролями. Если ваша оценка ниже 95 %, попросите партнера объяснить, что было не так. Старайтесь слушать его очень внимательно. Затем перескажите сказанное своими словами. Продолжайте этот процесс, пока ваша оценка не достигнет 95 % или больше.
Когда вы поменяетесь ролями хотя бы один раз, упражнение можно считать законченным. Тогда можно либо прекратить его совсем, либо начать новый цикл. Если решите продолжить, можно говорить на ту же тему или выбрать новую.
В первый раз суммируя слова партнера, вы можете получить низкую оценку. Это нормально. Не переживайте по этому поводу, потому что прогресс наступит довольно быстро. Поупражнявшись несколько раз, вы заметите, что вскоре станете получать оценки в 95 % и даже выше.
Гарантирует ли этот прием полный успех? Нет. Исполняя роль Говорящего, вы можете говорить партнеру такие обидные слова, что они не оставят шансов на успех. Будет очевидно, что ваша цель – нападать или унизить его, а не поделиться с ним своими чувствами в уважительной манере.
Исполняя роль Слушателя, вы также можете сорвать упражнение, пересказывая слова партнера в саркастической манере, или с насмешкой, или снисходительно, словно говоря: «Мне нет дела до того, что ты чувствуешь! Во всем виноват только ты!»
Эти приемы очень просты. Чтобы пользоваться ими успешно, необходимо уважение и доброжелательность. Хирург может использовать скальпель, чтобы спасти больного, а преступник – воспользоваться тем же скальпелем, чтобы убить человека. Ваш успех зависит от того, как вы пользуетесь инструментами, и здесь многое зависит от вашей мотивации. Если вы не желаете добрых отношений с кем-то, то никакие приемы не помогут вам добиться его доверия.
Часть 5
Стандартные ловушки: как их избежать
22
Пять Секретов не помогли!
Если пользоваться Пятью Секретами Эффективного Общения умело, то они никогда не подводят! Но когда вы только начинаете их осваивать, могут быть неудачи, и человек, в общении с которым вы их используете, может расстроиться еще больше. В такой ситуации велико желание сделать вывод, что этот метод не эффективен. Обвинять Пять Секретов в том, что они не помогли, равносильно обвинениям теннисной ракетке, когда вы проигрываете мяч. Проблема почти всегда в том, что вы просто не умеете пользоваться этим приемом.
Я провел тысячи сеансов, в которых участвовали и мужчины, и женщины с проблемами общения, тысячи психологов посещали мои семинары в США и Канаде. Опыт показал мне, что существуют несколько предсказуемых ошибок при освоении метода Пяти Секретов. Когда знаешь эти ловушки, можно во многом себя обезопасить.
Очень многие полностью не понимают, как действуют Пять Секретов. Например, Милдред сообщила мне, что пыталась воспользоваться Обезоруживающим Приемом в общении со своим мужем Брэдом, но ничего не получилось. Она заранее сказала, что ничего не выйдет, потому что с ее мужем вообще невозможно общаться. Милдред объяснила, что после одного из наших сеансов она пришла домой и приготовила Брэду к возвращению с работы его самое любимое блюдо. Она трудилась на кухне несколько часов и даже перед его приходом зажгла свечи на столе.
Увидев торжественно накрытый стол, Брэд растерялся и спросил Милдред, по какому поводу она так расстаралась. Она ответила: «Просто подумала, что ты заслужил награду за тяжелую работу».
Когда они приступили к обеду, Милдред спросила мужа, как ему нравится еда. Брэд сказал, что обед великолепен. Потом она спросила: «Может быть, тебе что-то не очень понравилось?» Он ответил, что все отлично, разве что свинина немного суховата… Милдред обиделась и выпалила: «Ну что ж, если тебе не нравится свинина, можешь выбросить ее в окно!»
Я признался Милдред, что знаю, почему у нее ничего не вышло. Намерения Милдред были хороши, но она так и не поняла, что такое Обезоруживающий Прием. Она подумала, что это лишь приятное отношение к тому, с кем не сложились отношения. Конечно, нет ничего плохого в заботливости или внимательности к тому, кто вам небезразличен, но это вовсе не Обезоруживающий Прием. Когда вы обезоруживаете критика, необходимо услышать справедливость в его словах, даже если критика кажется привычной или несправедливой.
Существует несколько других ошибок при освоении Обезоруживающего Приема.
Неумение найти правду в словах другого человека. Часто ваши собственные мысли так сильно отличаются от мыслей собеседника или ваше видение ситуации так омрачает ваше сознание, что видеть мир глазами другого человека не получается. Иногда критика кажется такой постыдной, что изо всех сил хочется защититься. Если дать волю эмоциям, вы практически всегда убедите другого человека, что его критика совершенно несправедлива, и ссора только усилится.
Соглашение в снисходительной манере. Это также распространенная ошибка, которая вызывает раздражение. Например, когда вас критикуют, вы можете сказать: «Ну что ж, вижу, что ты так чувствуешь» или «Вижу, что с твоей стороны это выглядит именно так». Это мягкая форма сообщения «Ты не прав».
Соглашение в высокомерной манере без истинного понимания позиции другого человека. Когда вы так поступаете, то просто даете отпор собеседнику подобно неумелому продавцу, который пытается манипулировать покупателем, чтобы продать ему товар.
Ответ в манере «Да, но…». Примером может быть такое высказывание: «Понимаю, что ты хотел сказать, но…». Слово «но» всегда показывает, что вы обороняетесь. Основное правило велит избегать слова «но».
Насколько вы помните, Мысленное Сопереживание предполагает пересказ своими словами того, что сказал собеседник, а Чувственное Восприятие включает признание его переживаний на основании сказанного им. Хотя это может показаться очень простым приемом, здесь немало подводных камней, которые необходимо учитывать.