Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 34)
Доктор Вайс был шокирован, сказав, что никогда не мог сказать Ральфу, как одиноко он себя чувствовал. Он боялся, что это прозвучит странно, не по-мужски, и Ральф решит, что он ненормальный. Конечно, его опасения были небезосновательны, особенно если доктор Вайс не сумеет выразиться правильно. Но его страх открыться имел более глубокую основу. Он считал, что даже самое умное разоблачение своих чувств будет неуместным.
Иногда мы больше всего боимся понимания, но невозможно что-либо осознать до тех пор, пока не появится желание противостоять страху. Возможно, доктору Вайсу было трудно открыться и поделиться своими чувствами, потому что он находился в этом скованном состоянии всю свою жизнь. Кроме того, когда пытаешься освоить новые приемы налаживания отношений, поначалу может получиться не все и не сразу. Например, если вы открываете свои чувства самозабвенно и слишком эмоционально, другой человек может взглянуть на вас с явной жалостью. Вы можете также выразить свои переживания слишком агрессивно, что грозит ссорой.
Ролевые игры, представленные в главах 20 и 21, помогут преодолеть такие тенденции. Ваш партнер по игре незамедлительно определит ваше поведение и смоделирует более эффективные варианты выражения чувств. Это поможет вам преодолеть страх быть ранимым. Через некоторое время вам станет легче открыто делиться чувствами. Вы также заметите, что ваш партнер не идеален, и это может стать для вас большим облегчением. И конечно, вы научитесь умело выражать свои чувства в реальной жизни.
Доктор Вайс тренировался со мной у меня в кабинете, а также дома, с женой, пока не отважился поговорить с сыном. По сути, во время ролевых игр он был неловок, потому что не привык делиться своими чувствами. Но его неловкость была ценна тем, что он вел себя искренно, осторожно и заботливо.
Когда доктор Вайс поговорил с Ральфом, он удивился, что Ральф тоже был одинок и беспокоился о своей карьере. Хотя он хорошо учился в школе, его мучили сомнения: он не знал, хватит ли его талантов для того, чтобы сделать карьеру в научной работе. Он также сомневался в своих преподавательских способностях, поскольку боялся выступать публично и всегда стеснялся докладывать о своих результатах на занятиях в университете. Ральф признался, что никогда не делился своими переживаниями с отцом, думая, что не имел права чувствовать себя расстроенным и неуверенным. Он боялся, что отец разочаруется в нем и решит, что он сумасшедший! Доктор Вайс был потрясен, как быстро их отношения с сыном стали близкими после того, как он отважился поделиться с ним своими опасениями.
Когда вы с кем-то не ладите, метод Поглаживания поможет вам. Однако при освоении приема Поглаживания случаются некоторые ошибки.
Слишком много комплиментов. Если осыпать человека дождем комплиментов, вы можете произвести впечатление человека нуждающегося, зависимого или униженного. Кроме того, если вы перестараетесь с комплиментами, собеседник может отвергнуть их и подумать, что вы притворщик, который пытается им манипулировать.
Скрытность чувств. Если вы неискренни и закрыты во время комплимента, собеседник не воспримет ваших попыток Поглаживания. Например, когда вы чувствуете себя неловко или расстроены, но не осознаете этого, то можете произнести комплименты в надменной или фальшивой манере, и они прозвучат нелепо.
Похвалы в поверхностной или неискренней манере. Некоторые люди используют прием Поглаживания, чтобы избежать конфликта и раздражения. Эту проблему я демонстрировал в ролевой игре во время семинаров в Сиэтле. Я попросил одного человека сыграть роль рассерженного, трудного больного, а другого – ответить ему, используя пять Секретов Эффективного Общения. «Больной» обвинял врача в жульничестве. «Врач» ответил ему: «Как я рад, что вы это сказали! С вашей стороны смело быть таким открытым и честным. Должно быть, вам было трудно сказать эти слова». От этого «больной» разозлился, потому что слова прозвучали очень снисходительно и совершенно неискренне. Конечно, «врач» не был рад критике в свой адрес, и «больному» было вовсе не трудно критиковать его. На самом деле многим это очень нравится!
23
Помощь и решение проблем
Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы. Это может показаться странным, ведь помощь и решение проблем обычно считаются добрыми делами. Всегда хочется помочь тем, кто нам небезразличен, и решить проблемы во взаимоотношениях. Но иногда помощь бывает весьма некстати.
Когда я работал в Филадельфии, под моим руководством был студент по имени Джейк, который не умел сочувствовать своим пациентам. Джейк лечил молодую женщину Сани, страдавшую от депрессии и одиночества. В конце каждого сеанса Сани очень низко оценивала его способности к сопереживанию. Джейка это сильно расстраивало: он старался и был убежден, что с ней у него все идет хорошо. Мне представилась возможность понаблюдать видеозапись одного из сеансов и определить проблему.
На видеозаписи Сани была расстроена и взбешена собой. Она сказала, что чувствовала себя одиноко, потому что во взаимоотношениях с людьми всегда вела себя фальшиво, опасаясь, что искренность и честность не позволят ей завоевать их уважение. Она сказала, что, говоря о себе, часто лгала, преувеличивая свои способности, и пыталась представить себя не такой, какой была на самом деле. Сани сказала, что люди иногда уличали ее в мелкой лжи и отвергали ее. Именно этого она всегда старалась избежать.
Я заметил в этой записи модель поведения. Всегда, когда Сани начинала описывать свои переживания, Джейк пытался развеселить ее. Например, он говорил что-нибудь такое: «О, мы все порой ведем себя так» или «Не стоит так сокрушаться! Вы прекрасный человек, и вам есть что предложить людям».
Хотя Джейк пытался ей помочь, его «помощь» практически способствовала тому, что Сани замкнулась в себе и не пожелала делиться с ним своими чувствами. Он не был честен еще и потому, что чувствовал себя неловко с Сани и не видел прогресса в ее лечении. Но он скрывал свои чувства и вел себя слишком наигранно. Конечно, при этом он пытался помочь Сани избавиться именно от этой проблемы – неискренности и замкнутости с людьми.
Попытки успокоить или помочь человеку в расстроенных чувствах обычно не дают результатов, так как это может выглядеть снисходительно, высокомерно и раздражающе. Сани было нужно, чтобы ее кто-то выслушал, помог бы ей раскрыться и понял ее чувства без попытки развеселить ее. Отказ от схемы «помощи» расстроенному человеку требует больше чем простой тренировки и практики. Возможно, придется отказаться от собственной привычки помогать и решать проблемы других людей.
Представьте, что Сани – ваша подруга, которая хочет поделиться с вами своими переживаниями. Она говорит: «Знаешь, я почти всегда веду себя фальшиво в общении с другими людьми. Иногда я даже немного привираю о себе, думая, что люди от меня отвернутся, если узнают о моих настоящих чувствах. Но они все равно от меня отворачиваются!» Что бы вы ей ответили?
Запишите свои мысли на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжить чтение этой книги. Не забудьте указать в конце каждого предложения, какие приемы вы применяли, пользуясь аббревиатурами со страницы 282.
Ответ
Эффективным может оказаться такой простой ответ:
«Сани, то, что вы сказали, очень грустно (ЧС). Вы говорите, что часто бываете фальшивы и порой привираете о себе, чтобы произвести впечатление, но люди от вас все равно отворачиваются (МС). Должно быть, от этого вы ужасно расстраиваетесь и чувствуете себя одинокой (ЧС). Понимаю, как это унизительно (ЧС). Грустно слышать об этом, поскольку я уверен, что вам есть что им предложить (ЧС, П). Расскажите мне, каково у вас на душе (В)».
Заметьте, что вы делитесь своими чувствами и побуждаете Сани раскрыться, а не пытаетесь успокоить или помочь ей. Парадоксально, но эти слова могут помочь. Сани невероятно одинока. Внимательное выслушивание без попыток помочь часто оказывается самым эффективным средством.
На пути к близости часто встает желание решить проблему. Если вы с кем-то не ладите, то можете попытаться решить его проблему, когда надо всего лишь выслушать и поделиться чувствами. В этом заключается большая ошибка.
Однажды мне позвонила бывшая пациентка, с которой я не виделся 25 лет. Казалось, что с нашей последней беседы с Дженет прошло недели две, не больше. Мне так нравилось с ней работать, что я посвятил ей главу в моей первой книге «Хорошее самочувствие». С тех пор жизнь Дженет изменилась. Она вышла замуж и воспитала детей, стала известной писательницей и лектором на мотивационные темы.
Впервые я познакомился с Дженет, когда занялся частной практикой в Филадельфии. Лечил я ее от депрессии, после того как муж изменил ей с секретаршей. Дженет была взбешена и в полном отчаянии, но быстро выбралась из депрессии и вскоре повстречала красивого 42-летнего разведенного священника по имени Петер. Я посоветовал Дженет согласиться на свидание, и они влюбились друг в друга. Спустя несколько месяцев Дженет подала на развод и вышла замуж за Петера.
Когда они были помолвлены, Дженет сказала Петеру: «Я не хочу детей. Я мечтаю сделать карьеру и могу стать прекрасной мачехой». Для Петера это было идеально: у него уже было пятеро детей, и больше ему не хотелось. Он сказал, что время рожать детей для него закончилось.