Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 36)
Конечно, если признать гнев другого человека бестактным образом, проблема только усугубится. Тогда можно сделать неверный вывод, что признавать чужой гнев просто глупо. Например, ваша подруга Мелоди расстроена и говорит: «Проклятье! Да ты меня не слушаешь! Ты просто игнорируешь меня!» На что вы можете ответить: «Как ты рассержена» – снисходительным или осуждающим тоном. Несмотря на то что вы признали чувство Мелоди, ваши слова не будут эффективными, потому что прозвучали как обвинение. Мелоди начнет защищаться и сердито заявит, что она вовсе не сердится, или скажет: «Проклятье, я действительно взбешена!» Тогда вы сделаете заключение, что говорить о том, как она сейчас зла, плохая идея.
Более мягкий способ признать гнев Мелоди может выглядеть так:
«Мне больно сознавать, что не смогла хорошо тебя выслушать, но думаю, что ты права, и не удивлюсь, что ты чувствуешь себя расстроенной из-за меня теперь (ЯЧ, ОП, ЧС). Не хочешь ли снова рассказать мне то, что я пропустила (В)? Я очень хочу понять, что ты переживаешь (В)».
Такой ответ содержит признание гнева Мелоди и выражение уважения. Если вы признаете ее гнев, она не заметит осуждения и не захочет отрицать своего чувства. Тогда ей будет легче открыться. Парадокс, но, возможно, она немного успокоится лишь потому, что вы ее слушали.
Давайте поупражняемся. Для этого упражнения вообразите, что вы не сделали письменных упражнений во время чтения этой книги. Вы их пропускали. Знаю, что это для вас не характерно и что вы старательно работали над письменными упражнениями, но давайте представим такую ситуацию. Я буду играть роль назойливого писателя по имени Дэвид, и вот что я скажу вам самым ехидным тоном:
«Я снова и снова призывал вас выполнять письменные упражнения, а вы их пропускали, продолжая читать книгу. А еще я говорил вам, что вы не сможете научиться правильно использовать эти приемы в реальной жизни, пока не выполните эти проклятые упражнения. Вы что меня не слушали? Или думаете, что мои слова не стоит принимать во внимание? А?»
Что вы ответите? Запишите ваш ответ на отдельном листе бумаги. Можете использовать любые Пять Секретов Эффективного Общения, но не забудьте про Чувственное Сопереживание. В конце каждого предложения указывайте приемы, представленные на странице 282.
Здесь возможен такой ответ:
«О, Дэвид, я чувствую себя застигнутым врасплох (ЯЧ)! Мне ваша книга нравится, но с сожалением признаюсь, что пропускал письменные упражнения (П, ЯЧ, ОП). Похоже, вы расстроены и, может быть, даже немного сердиты на меня (ЧС). Знаю, у вас большой опыт, и не сомневаюсь, что упражнения очень важны (П, ОП). Неужели большинство ваших читателей делают письменные упражнения (В)? Многие ли отказываются (В)? Это, должно быть, сильно раздражает (ЯЧ)».
В этом примере вы признаетесь в своих чувствах и выражаете некоторое восхищение Дэвидом. Похоже, что его нарциссизм уязвлен, поэтому ловкое использование Поглаживания и Обезоруживающего Приема снизит напряжение. А когда вы признаете, что Дэвид расстроен и зол, ему будет трудно продолжать свои нападки. Это происходит потому, что негативное чувство вынесено наружу очень осторожно.
Теперь проверьте то, что записали вы. Удалось ли вам признать чувства Девида? Смогли вы поделиться своими переживаниями откровенно, но тактично? Смогли ли вы разглядеть истину в критике Дэвида и выразить восхищение или уважение в пылу сражения?
Если ваш ответ не был эффективным, возможно, вам придется выполнить еще несколько упражнений. Запишите несколько злых и ядовитых замечаний, которые могли бы услышать от друзей, родственников или коллег, а затем напишите на них ответы, используя Пять Секретов Общения. Обязательно постарайтесь признать гнев другого человека. Как только вы научитесь писать эффективные ответы, попросите друга разыграть с вами ситуацию в лицах. Неплохо, если он зачитает каждое высказывание отдельно и объяснит, как можно было бы признать его гнев в доброй, тактичной манере. Большинство людей добиваются умения в выражении участия уже спустя несколько минут тренировки.
Мы знаем, как трудно признать гнев другого человека. Бывает, что гнев трудно выразить. Одна из причин этого в том, что мы склонны считать гнев и любовь взаимоисключающими явлениями. Одну из моих пациенток родители в детстве учили, что если действительно кого-то любишь, то никогда нельзя с ним спорить и ссориться. А если споришь и ругаешься с ним, то это говорит о том, что ты его не любишь. Возможно, это привлекательная модель семейных отношений, но в реальной жизни помогает очень мало.
Карл Юнг верил, что у каждого есть своя тень, или темная сторона, а также положительная, любящая сторона и что психическое здоровье включает слияние двух этих противоположностей. Однако нам сложно принять тот факт, что у нас могут быть эгоистичные, враждебные мотивы, и мы прячем темную сторону в самых глубоких тайниках своего сознания. Таким способом можно позволить чувствовать себя невиновным и не испытывать вины во время яростных ссор с людьми.
Но темная сторона обязательно проявится прямо или косвенно. По сути, чем больше вы стараетесь скрыть или подавить свой гнев, тем сильнее он становится.
Хочу кристально ясно объяснить этот момент: негативные чувства совершенно нормальны, и избавиться от них невозможно, как бы вы ни старались. Все мы время от времени раздражаемся и расстраиваемся. При этом очень вредно скрывать или подавлять свои чувства. Поздно или рано гнев обязательно вырывается наружу. Главное в том, как вы проявляете свои чувства. Здесь возможны три варианта.
Активная агрессия. Можно атаковать другого человека угрозами, физической расправой, недобрыми словами, оскорблениями, унижением или спорами, чья «правда» лучше. Это наиболее распространенный способ выражения гнева еще и потому, что нападать приятно. Мы хотим нападать. Психологи называют это «выплескиванием злобы». Если делать это слишком активно, конфликт неизбежен.
Пассивная агрессия. Можно сохранять видимость невиновности и выражать свой гнев косвенно, сарказмом или издевкой. Можно также притворяться, что вы относитесь к собеседнику дружески, с уважением, но при этом вредить ему за его спиной сплетнями, злословием или тайно и злобно мстить ему. Это второй, самый распространенный, способ выражать свой гнев.
Обмен гневом. Вы можете делиться своим негативным чувством открыто, в уважительной манере, не роняя самооценки собеседника и его достоинства.
Когда вы делитесь злыми чувствами, важно время. Обычно сильно помогают три приема слушания. Людям необходимо, чтобы их выслушали перед тем, как они захотят выслушать вас. Это означает умение разглядеть правду в их словах (Обезоруживающий Прием), признание их мыслей и чувств (Мысленное и Чувственное Сопереживание), а также приглашение их рассказать как можно больше (Вопрос).
Умение выразить доброе отношение особенно полезно, когда вы обижены, сердиты или расстроены. Старайтесь не говорить ничего такого, что может унизить или оскорбить человека. Не заставляйте его обороняться и не говорите ничего, что могло бы уронить его достоинство.
Представьте, что у вас есть хороший друг по имени Тони, но вы на него злы, потому что он неожиданно сказал то, что ранило ваши чувства. Как вы проявите свой гнев в дружелюбной и уважительной манере? Вот один из вариантов:
«Тони, ты всегда был одним из моих лучших друзей, но сейчас я сильно огорчен (П, ЯЧ). Твои слова очень резкие, я чувствую себя униженным (ЧС, ЯЧ). За что ты сердит на меня (В)?»
Обратите внимание, что вы говорите о своих чувствах открыто и прямо, не угрожая и не пытаясь унизить Тони.
Хотя может потребоваться определенная дисциплина, всегда можно выразить свои чувства в тактичной форме, обойдясь без угроз и лишних эмоций, но это трудно. Когда мы расстроены, хочется дать серьезный отпор, и это можно понять. Возможно, такое желание обосновано генетически. За всю историю человечества наиболее агрессивные индивиды имели больше возможностей для размножения, поскольку они были самыми сильными и наиболее приспособленными к выживанию. Сила и агрессия могут быть привлекательны сексуально. Агрессивность запрограммирована в наших генах. Нас нельзя обвинять за желание обороняться. Подобным образом можно обвинять льва за то, что он нападает и убивает свою добычу.
Однако в нашей воле выбрать манеру поведения. Если вы проецируете враждебность, то окажетесь в состоянии войны. Но если вы противостоите этому желанию и выражаете свой гнев в уважительной манере, стараясь наладить более добрые отношения с тем, кто с вами ссорится, ваш собеседник, вероятнее всего, не откажется выслушать вас и будет уважать.
Даже если вы проявляете свои чувства дружелюбно, другой человек может отреагировать агрессивно и наброситься на вас. Люди бывают ранимыми и обидчивыми. Если собеседник расстраивается, когда вы делитесь с ним своими чувствами, сразу переключитесь на то, чтобы слушать его. Когда он расслабился и расположился к вам, можно снова попробовать тактично поделиться с ним своими чувствами.
25
Извинения: неужели нельзя просто сказать: «Я сожалею»?
На своих семинарах я часто слышу такой вопрос: «Неужели нельзя просто сказать: „Я сожалею“?» Нельзя категорично заявить, что сожалеть плохо или хорошо, но в большинстве случаев это ловушка, поджидающая на пути к умению слушать. Когда кто-нибудь расстроен и зол на вас, вы можете подумать, что ему от вас нужно только сожаление. Поэтому, выслушав все жалобы, вы говорите «сожалею», ожидая, что проблема решена. Но ваше сожаление только отталкивает человека: на самом деле вам не хочется слушать, как он расстроен и зол или что он переживает в этот момент. Несмотря на то, что сожаления могут быть обоснованы, они бывают и скрытым способом избежать сближения, как это показано в следующем примере.