Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 38)
Денис сказала, что зимой у нее часто была депрессия, в связи с чем у нее обычно появлялось романтическое увлечение, которое отвлекало ее эмоционально, пока не наступит весна. Как только менялась погода, она начинала чувствовать себя эмоционально гораздо лучше, но сильно тяготилась взаимоотношениями. И тогда ей хотелось от них избавиться. Она рассказала, что завершала учебу в аспирантуре по антропологии в Пенсильванском университете, и ей приходилось постоянно разрываться между университетом и Харрисбургом, где жила ее подруга Лайза. В результате всю неделю почти по 60 часов она училась и общалась с подругой, отчего к выходным до смерти уставала.
В начале недели Лайза позвонила Денис. Лайза была возбуждена и сказала, что придумала великолепный план на следующие выходные. В субботу утром они с Денис должны были уехать из Харрисбурга в Питсбург, чтобы повидаться с родителями Лайзы, а потом отправиться на субботнюю вечеринку в Питсбурге. В воскресенье утром они поедут в Ланкастер на встречу с друзьями и посетят фольклорный фестиваль, а в воскресенье вечером вернуться в Харрисбург. Денис почувствовала себя усталой и пресыщенной от перспективы бесконечных поездок и вечеринок. В выходные ей просто хотелось расслабиться и отдохнуть. Однако сказать об этом она не решилась, потому что чувствовала себя виноватой, расстроенной, недовольной и беспомощной.
Я спросил Денис, что она думала в тот момент. Какие негативные мысли пришли ей в голову? Она говорила себе следующее.
• Лайза меня не понимает.
• Она имеет право ожидать моей поддержки.
• Я не способна ни дышать, ни шевелиться. Это проигрышная ситуация.
• Я ужасная эгоистка.
Теперь, когда у нас есть пример ситуации, когда Денис была расстроена, мы точно знаем, что означает слово «созависимость». Она злилась на Лайзу за ее требовательность, но испытывала вину, потому что говорила себе, что должна поддержать подругу и делать все, чего она хочет.
Когда Денис записала четыре негативные мысли, я спросил, какая из них была наиболее ей неприятна. Она сказала, что это фраза «Я ужасная эгоистка». Я посоветовал ей нарисовать под ней стрелку вниз и спросил: «Если это правда, то как это тебя характеризует? Почему эта мысль тебя так расстроила?»
Денис ответила: «Это означает, что я ничего не даю другим людям». Тогда я попросил записать это и повторил тот же вопрос. Ниже приведена цепочка мыслей, которые у нее появились.
Я ужасная эгоистка.
«Если это правда, то как это тебя характеризует? Почему тебя это расстраивает?»
Это означает, что я ничего не даю другим людям.
«Если это правда, то что это значит для тебя? Почему это тебя так расстраивает?»
Это означает, что мне нечего им предложить.
«Допустим, что тебе действительно нечего предложить людям. Что это значит для тебя?»
Тогда меня никто не будет любить.
«И что? Допустим, тебя никто не любит, потому что тебе нечего им предложить. Почему это тебя расстраивает? Что случится потом?»
Я буду совсем одинока.
«Что тогда? Что случится, если ты будешь одинока?»
Это означает, что я – плохой, никчемный человек.
Теперь еще раз просмотрите негативные мысли и задайте себе следующие вопросы о том, что Денис думает о своих близких отношениях.
• Что думает Денис о той роли, которую она играет во взаимоотношениях с Лайзой?
• Что думает Денис о роли Лайзы в их отношениях?
• Как она понимает природу любовных отношений? Или, другими словами, каков закон или сценарий, по которому связаны роли Денис и Лайзы?
Сосредоточимся на первом вопросе. Какова роль Денис в их отношениях? Подумайте об этом минуту и продолжите чтение.
Кажется, Денис говорит себе, что ей нужна любовь партнерши, чтобы чувствовать себя счастливой и нужной. Она также верит в то, что должна завоевать ее любовь, постоянно давая, давая и давая. Это я называю Смирением. Смиренные люди говорят себе, что они должны сделать другого человека счастливым, даже за счет собственных потребностей и чувств, даже если придется унизиться.
Денис сильно зависела от такого отношения к себе. Хотя она была умна и интересовалась психологией, девушка никогда не подозревала, что ее самооценка была так сильно связана с убеждением, что она должна вечно отдавать ради любви другого человека. Она не сомневалась, что основывала самооценку на собственной образованности и состоятельности, но не понимала, что пыталась заработать себе самооценку, постоянно угождая другим людям. Я спросил Денис, что она думала о себе. Она помолчала и сказала: «Думаю, я действительно какая-то бесполезная…»
Теперь давайте подумаем о роли Лайзы в их отношениях. Если Денис играет роль бесполезного человека, который должен завоевать любовь, постоянно отдавая и отдавая, то как она понимает роль Лайзы? Подумайте об этом минуту и продолжите чтение.
Вот что думает об этом Денис: «Я думаю, Лайза очень требовательна. И еще думаю, что она оттолкнет меня, если я не буду потакать каждому ее капризу. Похоже, Лайза сильно увлечена собой, и мне надо постоянно ее ублажать, иначе она от меня откажется».
А теперь задайте себе следующий вопрос: если роль Денис постоянно отдавать, а роль Лайзы – всегда что-то брать, то как Денис понимает любовные отношения? В какую игру они играют? По какому правилу строятся их роли? Подумайте минуту и продолжите чтение.
Вот как Денис ответила на этот вопрос: «Должно быть, я понимаю любовь как рабство».
Теперь можно понять, почему для Денис близкие отношения всегда оказываются ловушкой и почему рано или поздно она хочет от них избавиться. Для нее любовные отношения не являются источником поддержки или радости: она считает себя недостойным, ненужным человеком, который постоянно должен завоевывать любовь партнера, потакая каждому капризу. Денис сказала, что такие мысли стали для нее откровением.
Она призналась, что почувствовала огромное облегчение, и решила, что ей не нужны дополнительные сеансы, поэтому у нас была только одна встреча. У меня появилась возможность поговорить с ней через год, когда она пришла поблагодарить меня и сообщила некоторые результаты нашего сеанса. Она сказал, что работа, которую она провела с помощью метода Ниспадающей Стрелы, оказала на нее огромное влияние. После сеансов она решила порвать с Лайзой. Впоследствии у нее установились гораздо более ровные и приятные отношения с другим партнером, и она больше не чувствовала себя в ловушке и не испытывала стремления порвать отношения. Хотя одного только понимания недостаточно, Денис сказала, что внутреннее отношение к себе, которое у нее появилось, придало ей смелости в жизни.
Нет ничего плохого в том, чтобы любить похвалы, делать что-либо старательно или высоко ценить теплые, нежные отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы стараться делать приятное тем, кто нам дорог. По сути, эти ценности заложены в нас генетически. Но подобные взгляды становятся вредными, когда мы придерживаемся их слишком рьяно или основываем на них нашу самооценку.
Например, я боюсь неодобрения и не выношу критики. Когда вы скажете, что вам в моей книге что-то не нравится, я обижусь и начну спорить с вами, поскольку моя самооценка оказалась под вопросом. Вам это не понравится, так как я не слушаю вас, и все закончится ссорой. Тогда я приду к заключению, что неодобрение – ужасная вещь. Вопреки тому что мой страх перед критикой является необоснованной самозащитой, я буду уверен, что мои страхи на самом деле вполне обоснованны и реальны, и мне будет трудно отказаться от столь жестких схем.
Другая причина в том, что оборонительная позиция действует быстро, и мы к ней быстро привыкаем. Например, ваша позиция – Покорность и Зависимость, как у Денис. Вы постоянно о ком-то заботитесь, потакаете их капризам и чувствам. Некоторое время это действует очень хорошо: людям нравится то, что вы делаете, пытаясь их осчастливить. Вы стараетесь сохранять отношения безмятежными, боясь, что вас отвергнут. Но затем вы начинаете замечать, что все вас используют и никто не пытается учитывать ваши нужды или способствовать вашему счастью. Когда вы понимаете, что вас используют, чувства перегорают, и вы оказываетесь в ловушке, как Денис.
Однажды вы понимаете смысл происходящего и решаете, что настало время перемен. Вы говорите себе, что вам надо быть более самоуверенным и надеяться только на себя, поэтому вы кидаетесь в противоположную сторону, начиная вести себя более требовательно или агрессивно, перестаете обвинять себя во всех проблемах, которые возникают в отношениях с другим человеком, и обвиняете его. Но это не помогает, поэтому вы сдаетесь и возвращаетесь к прежней схеме подавления своих чувств и попыток угодить кому-то.
В начале своей карьеры клинициста я считал именно так, и один из моих пациентов рассказал мне о популярной книге по отработке решительности, которая сильно ему помогла. Это была книга Мануэля Дж. Смита «Говоря
Автор предлагал один из методов под названием «Прием Сломанной Пластинки». Идея была простая: когда вы ссоритесь с тем, кто отказывается понять вашу точку зрения, вам надо лишь согласиться с тем, что он говорит, а потом повторять свои слова, подобно сломанной пластинке. Например, вы можете сказать: «Ты сказал, что…» или «Я понял, но…». Вы делаете это снова и снова, пока другой человек наконец не согласится с вами или не поддастся вашим требованиям. Я подумал: «Очень круто! Если этот метод работает, то он просто на вес золота!»