Анабелла Стирз – Худей без диет. Как не заедать эмоции и полюбить свое тело (страница 13)

Для некоторых людей лишний вес – это способ не превосходить других. Возможно, в вашей семье или социальной группе есть негласное правило, что никто не должен выделяться, быть лучше других. Похудеть, стать более привлекательным может восприниматься как предательство своей группы, как высокомерие. Лишний вес сохраняет принадлежность, не создает зависти или отторжения.

Вес может также служить оправданием для низкой самооценки и самокритики. Если у меня есть очевидный недостаток – лишний вес, то я могу винить его во всем, что идет не так в жизни. Это проще, чем столкнуться с более глубокими причинами низкой самооценки, которые связаны с детскими переживаниями, травмами, убеждениями о себе.

Иногда вес дает разрешение быть несовершенным в других областях. Если я борюсь с весом, это такая большая проблема, что можно простить себе другие недостатки. Не нужно стремиться к совершенству во всем, потому что все равно есть эта одна большая проблема, которая затмевает все остальное.

Осознание вторичных выгод – не повод для самообвинений. Это не значит, что вы сознательно выбираете иметь лишний вес или что вы виноваты в своей проблеме. Это значит, что психика пытается удовлетворить какие-то важные потребности доступными ей способами. Задача в том, чтобы понять, какие потребности стоят за вторичными выгодами, и найти более здоровые способы их удовлетворить.

Детские травмы и их влияние на пищевое поведение

Многие проблемы с едой и весом уходят корнями в детство. Не всегда это большие, очевидные травмы. Иногда это просто повторяющиеся ситуации, которые сформировали определенные убеждения о себе, о мире, о еде.

Эмоциональное пренебрежение – одна из таких травм. Это когда физические потребности ребенка удовлетворяются – его кормят, одевают, обеспечивают кровом, но эмоциональные потребности игнорируются. Родители эмоционально недоступны, не замечают чувств ребенка, не утешают, когда ему плохо, не разделяют радость, когда ему хорошо.

Ребенок в такой ситуации учится подавлять свои эмоции, потому что они все равно не встречают отклика. Но эмоции никуда не исчезают. Им нужен выход, способ регуляции. И еда может стать этим способом. Ребенок учится утешать себя едой, потому что от людей утешения не приходит. Эта связь сохраняется во взрослом возрасте.

Критика и стыд относительно тела или еды тоже оставляют глубокий след. Родители, которые постоянно комментируют вес ребенка, сравнивают его с другими детьми, ограничивают в еде, насмехаются над внешностью, формируют глубокое чувство стыда за свое тело. Ребенок усваивает: мое тело неправильное, я недостоин любви, пока не изменюсь.

Этот стыд может проявляться двумя способами. Либо человек всю жизнь пытается изменить тело, садясь на диету за диетой, никогда не чувствуя себя достаточно хорошим. Либо, наоборот, отказывается от попыток, считая себя безнадежным случаем, и набор веса становится формой капитуляции.

Использование еды для контроля ребенка тоже создает проблемы. Когда еда становится наградой или наказанием, когда ребенка заставляют доедать против его воли, когда запрещают определенные продукты, формируются нездоровые отношения с едой. Ребенок теряет связь со своими внутренними сигналами голода и насыщения, учится есть по внешним правилам, а не по потребностям тела.

Во взрослом возрасте это может проявляться в неспособности понять, когда вы голодны, а когда сыты. В тяге к запретным продуктам. В бунте против правил через переедание. Или в попытках жестко контролировать питание, повторяя тот контроль, который испытывали в детстве.

Сексуальное насилие или домогательства в детстве часто приводят к сложным отношениям с телом и весом. Ребенок может начать переедать, чтобы сделать тело менее привлекательным, менее сексуальным, чтобы избежать дальнейшего насилия. Или наоборот, может резко ограничивать себя в еде, пытаясь исчезнуть, стать меньше, занимать меньше места в мире.

Вес становится способом вернуть контроль над телом, которое было нарушено. Парадоксально, но даже набор веса, который кажется потерей контроля, может быть формой контроля. Я сам выбираю, как выглядит мое тело. Никто больше не может решать это за меня.

Свидетельство конфликтов или насилия между родителями тоже влияет на пищевое поведение. Ребенок, растущий в атмосфере напряжения, криков, возможно, физического насилия, живет в постоянном стрессе. Еда становится одним из немногих источников утешения, предсказуемости, контроля в хаотичном мире. Переедание помогает заглушить тревогу, отвлечься от пугающей реальности.

Потеря родителя через смерть, развод или эмоциональную недоступность создает глубокую рану. Ребенок может пытаться заполнить эту пустоту едой. Особенно если до потери родитель выражал любовь через еду, готовил любимые блюда, кормил с заботой. Еда становится связью с утраченным родителем, способом сохранить близость.

Перфекционистские или чрезмерно требовательные родители тоже влияют на отношения с едой. Ребенок, который растет с ощущением, что ничего не бывает достаточно хорошо, что он постоянно должен соответствовать высоким стандартам, испытывает огромное давление. Еда может стать одной из немногих областей, где можно расслабиться, не быть идеальным. Или наоборот, еще одной областью для перфекционизма, что ведет к расстройствам пищевого поведения.

Важно понимать, что осознание связи между детскими переживаниями и текущими проблемами с едой – это не обвинение родителей. Большинство родителей делают все, что могут, с теми ресурсами и знаниями, которые у них есть. Они сами часто несут травмы из своего детства. Цель не в том, чтобы обвинять, а в том, чтобы понять, откуда пришли ваши паттерны, и начать их менять.

Работа с внутренним ребенком через отношения с едой

Концепция внутреннего ребенка означает ту часть вас, которая несет детские переживания, потребности, раны. Это не воображаемая конструкция, а реальная часть психики, которая активизируется в определенных ситуациях и влияет на ваше поведение.

Когда вы переедаете в ответ на эмоции, часто это ваш внутренний ребенок ищет утешения, защиты, любви. Он использует единственный способ, который знает – еду. Работа с внутренним ребенком через отношения с едой означает научиться давать ему то, что ему действительно нужно, а не суррогат в виде еды.

Первый шаг – это признать существование этой части себя. Когда вы чувствуете непреодолимое желание поесть без физического голода, попробуйте спросить себя: сколько лет той части меня, которая сейчас хочет есть? Часто ответ удивляет. Это может быть пятилетний ребенок, который нуждается в утешении. Или подросток, который чувствует себя непонятым и одиноким.

Когда вы идентифицируете возраст внутреннего ребенка, попробуйте вспомнить, что происходило в вашей жизни в том возрасте. Какие потребности не удовлетворялись? Что было трудно или болезненно? Это дает ключ к пониманию, чего на самом деле хочет эта часть вас сейчас.

Следующий шаг – это дать внутреннему ребенку то, что ему нужно, но по-взрослому. Если ему нужно утешение, можете ли вы утешить себя словами, которые хотели услышать в детстве? Если ему нужно внимание, можете ли вы дать себе качественное время, занявшись чем-то, что приносит радость? Если ему нужна безопасность, можете ли вы создать для себя ощущение защищенности через границы, предсказуемость, заботу о себе?

Это не значит, что вы никогда не будете использовать еду для утешения. Иногда это нормально и приемлемо. Но когда еда становится единственным способом успокоить внутреннего ребенка, проблема углубляется. Цель в том, чтобы расширить репертуар, найти другие способы заботы о себе.

Важная часть работы с внутренним ребенком – это прощение себя. Тот ребенок, который научился заедать эмоции, делал лучшее, что мог, в тех обстоятельствах. Он не был слабым или плохим. Он был ребенком, пытающимся выжить, справиться с трудными ситуациями. Вместо того чтобы критиковать себя за переедание, попробуйте проявить сострадание к той части себя, которая страдает.

Переродительствование – еще один аспект этой работы. Это означает дать себе то, что не получили от родителей. Безусловную любовь, принятие, поддержку, защиту. Когда внутренний ребенок хочет еды, взрослая часть вас может спросить: что тебе на самом деле нужно? И попытаться это дать.

Это может быть физическое утешение через объятие подушки, теплое одеяло, успокаивающие прикосновения к себе. Может быть словесное утешение через разговор с собой добрым, поддерживающим голосом. Может быть деятельностное утешение через занятия, которые нравились в детстве – рисование, игра, танцы.

Упражнение: диалог с телом

Наше тело постоянно общается с нами, но мы редко действительно слушаем. Особенно когда речь идет о весе, мы склонны воспринимать тело как врага, который предает нас, не слушается, не соответствует нашим ожиданиям. Диалог с телом – это практика, которая помогает восстановить связь, услышать, что тело пытается сказать.

Найдите спокойное место, где вас никто не потревожит минут двадцать-тридцать. Сядьте или лягте удобно. Закройте глаза и несколько минут просто дышите, давая себе время успокоиться, войти в более расслабленное состояние.