Александр Маркелов – ПУБЕРТАТ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ (страница 3)

Какие мысли появляются у вас о ребёнке в момент конфликта

УПРАЖНЕНИЕ 2

Проверка реальности

Представьте, что перед вами не ваш ребёнок, а ребёнок ваших знакомых, о котором вам рассказывают такую же историю.

Как бы вы описали его поведение со стороны

Какое объяснение вам кажется более точным

Он действительно испортился

или

Он переживает этап серьёзных изменений

Ваш ответ

УПРАЖНЕНИЕ 3

Маленький сдвиг

Попробуйте сформулировать мысль, которую вы готовы начать проверять после прочтения этой главы.

Это может быть новая идея о поведении ребёнка, новая точка зрения на происходящее или просто допущение, которое позволит вам смотреть на ситуацию спокойнее.

Моя новая мысль

ВЫВОД

Когда родители начинают внимательно наблюдать за происходящими изменениями и позволяют себе допустить, что речь идёт не о поломке характера ребёнка, а о закономерном этапе его развития, постепенно появляется возможность смотреть на ситуацию спокойнее и реагировать на поведение ребёнка более осознанно.

Именно в этот момент становится понятно, что задача взрослого заключается не в том, чтобы «починить» ребёнка и вернуть его к прежнему состоянию, а в том, чтобы постепенно перестраивать собственную стратегию общения, поскольку ребёнок меняется быстрее, чем многие родители успевают это заметить.

Глава 2.

Почему ребёнок перестал вас слышать.

В этой главе вы узнаете, почему привычные объяснения и разумные аргументы больше не работают и что на самом деле помогает ребёнку услышать вас.

– Он меня вообще не слышит. Я ему говорю, объясняю, спокойно, нормально, по-человечески, а он как будто в стену смотрит.

– Сколько ему лет?

– Десять.

– Когда вы это заметили?

– Наверное, около года назад. Раньше такого не было. Раньше сказал и он сделал. Сейчас либо «щас», точь-в-точь как в вашем рилсе, либо «потом», либо вообще делает наоборот.

– А вы в этот момент что делаете?

– Начинаю объяснять ещё раз. Потом уже жёстче. Потом срываюсь, потому что невозможно же.

– А он?

– Закатывает глаза, уходит, хлопает дверью, иногда огрызается.

– И в этот момент вам кажется, что он не слышит?

– Да, потому что я ему говорю, а он как будто игнорирует.

– Давайте попробуем уточнить одну деталь. Он не слышит или он не делает?

– …Наверное, не делает.

– Это важная разница.

Когда родитель говорит, что ребёнок его не слышит, в большинстве случаев речь идёт не о том, что слова не доходят до ушей ребёнка, а о том, что ребёнок перестал автоматически выполнять то, что от него требуют, поэтому взрослый начинает считать, что ребёнок перестал слышать, хотя на самом деле ребёнок прекрасно понимает сказанное, но начинает принимать решение о том, будет он это делать или нет.

– Я ему говорю: «Собери вещи».

– И что происходит?

– Он не делает.

– Что вы делаете дальше?

– Начинаю объяснять, зачем это нужно, что порядок важен, что он уже взрослый, что ответственность должна появляться.

– И это помогает?

– Нет.

– Тогда вы добавляете ещё аргументов?

– Конечно.

– И в какой-то момент начинаете злиться?

– Ну да.

– Тогда происходит довольно типичная ситуация, когда родитель начинает увеличивать количество слов в надежде на то, что ребёнок наконец поймёт и начнёт действовать, хотя на самом деле ребёнок всё уже давно понял, но перестал воспринимать длинные объяснения как сигнал к действию.

В тот момент, когда ребёнок входит в пубертатный период, логика и аргументы перестают быть главным инструментом влияния, поскольку эмоциональные центры мозга начинают работать активнее, чем зоны, отвечающие за контроль и рациональное мышление, из-за чего ребёнок может одновременно понимать сказанное, соглашаться с ним и всё равно не выполнять просьбу.

– Подождите, то есть он специально игнорирует?

– Не совсем.

– Тогда как это назвать?

– Он начинает выбирать.

– В десять лет?

– Да, и именно это чаще всего сильнее всего раздражает родителей.

Ребёнок в этом возрасте начинает проверять границы своего влияния, поэтому привычная схема «сказали и сделал» постепенно заменяется новой схемой, при которой ребёнок сначала оценивает, хочет ли он это делать, насколько это для него важно и какие последствия могут последовать.

– И что теперь делать, если он начинает выбирать?

– Прежде всего стоит посмотреть на то, как именно вы формулируете свои слова.

– Я обычно говорю нормально, объясняю.

– Давайте вспомним пример.

– Я могу сказать: «Собери вещи, сколько можно, ты уже взрослый, нужно быть ответственным».

– В этом предложении очень много слов и почти нет конкретного действия, поэтому ребёнок воспринимает его как длинное рассуждение, а не как ясную инструкцию.

– А как надо?

– Иногда достаточно короткой и понятной фразы.

– Например?