Александр Маркелов – ПУБЕРТАТ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ (страница 1)
Александр Маркелов
ПУБЕРТАТ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
«Пубертат: инструкция по применению»
Оглавление:
Глава 1. Почему ваш ребёнок обновился, а не испортился.
В этой главе вы наконец поймёте, что происходит с ребёнком в возрасте 8–12 лет и перестанете винить себя или его за внезапные изменения в поведении.
Глава 2. Почему ребёнок перестал вас слышать.
В этой главе вы узнаете, почему привычные объяснения и разумные аргументы больше не работают и что на самом деле помогает ребёнку услышать вас.
Глава 3. Почему ребёнок вдруг стал другим.
В этой главе вы поймёте, почему первые признаки подросткового поведения появляются уже в возрасте 8–12 лет и почему это нормальный этап развития.
Глава 4. Как родители постепенно теряют контакт с ребёнком.
В этой главе вы увидите признаки того, что ребёнок начинает закрываться, и узнаете, как вовремя вернуть доверие и близость.
Глава 5. Телефон, игры и постоянное «оставь меня в покое».
В этой главе вы разберётесь, почему ребёнка так сильно затягивают гаджеты и как установить разумные правила без ежедневных скандалов.
Глава 6. Почему ребёнок спорит, раздражается и делает всё наоборот.
В этой главе вы узнаете, какие психологические механизмы стоят за сопротивлением и как реагировать так, чтобы не превращать каждый разговор в конфликт.
Глава 7. Ошибки родителей, которые усиливают сложное поведение ребёнка.
В этой главе вы увидите распространённые реакции взрослых, которые незаметно делают ситуацию хуже, и научитесь их избегать.
Глава 8. Как говорить так, чтобы ребёнок действительно слушал.
В этой главе вы получите понятную схему общения, которая помогает снизить сопротивление и вернуть нормальный диалог.
Глава 9. Где проходит граница между заботой и контролем.
В этой главе вы поймёте, почему излишний контроль разрушает доверие и как сохранять авторитет, не превращаясь в надзирателя.
Глава 10. Что делать, если собственный ребёнок начинает раздражать.
В этой главе вы научитесь справляться со своими эмоциями и реагировать так, чтобы не разрушать отношения в моменты сильного напряжения.
Глава 11. Ошибки, после которых ребёнок закрывается от родителей.
В этой главе вы узнаете, какие действия взрослых чаще всего приводят к потере доверия и как этого избежать.
Глава 12. Как пройти период пубертата и сохранить близкие отношения.
В этой главе вы увидите, как выстроить отношения так, чтобы ребёнок продолжал делиться своей жизнью и чувствовал вашу поддержку.
Глава 1.
Почему ваш ребёнок обновился, а не испортился.
В этой главе вы наконец поймёте, что происходит с ребёнком в возрасте восьми двенадцати лет и перестанете винить себя или его за внезапные изменения в поведении.
Когда родители приходят ко мне на консультацию и начинают рассказывать о своём ребёнке, разговор почти всегда начинается одинаково. Они говорят, что раньше всё было нормально, ребёнок был спокойным, послушным, с ним можно было договориться, он делал уроки, делился новостями и даже иногда сам обнимал. А потом будто что-то произошло. Ребёнок начал спорить, раздражаться, закатывать глаза, закрываться в комнате, грубо отвечать или просто делать всё наоборот.
И почти всегда звучит одна и та же фраза.
«Я не понимаю, что случилось, он как будто испортился».
Если вы сейчас читаете эту книгу и узнаёте в этом описании свою ситуацию, я хочу, чтобы вы прямо сейчас услышали очень важную мысль. Ваш ребёнок не испортился. С ним не произошло ничего патологического. Он не стал плохим, неблагодарным или неуправляемым.
Он просто начал меняться.
Проблема в том, что большинство родителей ждут этих изменений позже. Многие думают, что подростковый возраст начинается в четырнадцать или пятнадцать лет, однако в современной реальности первые серьёзные психологические изменения начинаются гораздо раньше. Очень часто они начинаются уже в восемь, девять или десять лет.
И когда это происходит, взрослые оказываются не готовы.
Ребёнок ещё выглядит как ребёнок. Он ещё ходит в начальную школу, ещё смотрит мультики, ещё может спать с игрушкой. Однако внутри его психики начинает происходить огромная перестройка, которую можно сравнить с обновлением сложной системы.
Представьте, что у вас есть телефон, который долго работал стабильно и привычно. Вы знаете, где находятся кнопки, какие приложения открывать и как пользоваться всеми функциями. И вдруг происходит обновление системы. После обновления телефон остаётся тем же самым устройством, однако интерфейс меняется, функции работают по-другому, некоторые кнопки оказываются в новых местах.
В этот момент пользователь начинает раздражаться. Ему кажется, что телефон стал хуже, что он стал неудобным и странным. На самом деле устройство не стало хуже. Оно просто стало другим.
С ребёнком происходит очень похожий процесс.
В возрасте восьми двенадцати лет начинает активно перестраиваться мозг. Усиливается эмоциональная чувствительность, начинает формироваться самостоятельное мышление, появляется потребность в личном пространстве и в собственных решениях. Ребёнок начинает ощущать себя отдельным человеком, который имеет право на своё мнение, даже если это мнение не совпадает с мнением родителей.
Для взрослого это часто выглядит как упрямство или хамство. Однако для ребёнка это естественный этап развития.
Есть ещё одна важная причина, по которой родителям становится особенно трудно в этот период. До определённого возраста взрослый является главным центром мира ребёнка. Родители принимают решения, объясняют правила, формируют представление о том, как устроена жизнь. Ребёнок опирается на взрослого и редко ставит его слова под сомнение.
Но постепенно эта система начинает меняться.
Ребёнок начинает сравнивать мнения. Он слушает учителей, друзей, смотрит видео, читает информацию в интернете, и его картина мира становится сложнее. В этот момент он начинает проверять родительские слова на прочность. Он может спорить, задавать неудобные вопросы, сомневаться и иногда специально делать наоборот.
Родителям в этот момент кажется, что ребёнок потерял уважение. На самом деле он начинает формировать собственное мышление.
И здесь возникает важная ловушка, в которую попадает большинство взрослых.
Когда ребёнок начинает вести себя по-новому, родитель пытается вернуть старую модель поведения. Он усиливает контроль, повышает голос, читает лекции, требует послушания и дисциплины. Родителю кажется, что, если ребёнок снова начнёт делать всё как раньше, значит проблема будет решена.
Однако проблема в том, что назад уже не получится.
Психика ребёнка уже начала двигаться вперёд, а взрослый пытается тянуть её назад. Именно поэтому конфликты начинают возникать всё чаще. Ребёнок чувствует давление и сопротивляется, родитель чувствует потерю контроля и начинает давить ещё сильнее.
В какой-то момент вся семья начинает жить в режиме постоянного напряжения.
Родитель думает, что ребёнок стал сложным.
Ребёнок думает, что родители его не понимают.
И чем дольше продолжается этот процесс, тем сильнее растёт дистанция между ними.
И вот здесь часто происходит наложение двух процессов, которые по отдельности уже непростые, а вместе дают эффект взрыва. У ребёнка начинается пубертат, а у взрослого в это же время подкрадывается тот самый пресловутый кризис смыслов. Тот момент, когда человек вдруг начинает задавать себе вопросы про свою жизнь, про выборы, про усталость, про «а туда ли я вообще иду».
И получается довольно интересная картина.
С одной стороны стоит маленький мужичок, который только учится отделяться и пробовать границы, а с другой стороны стоит взрослый мужик или женщина, у которых внутри тоже не всё спокойно, потому что накапливается усталость, сомнения и внутренние вопросы.
И в какой-то момент эта коса находит на камень.
Ребёнок требует свободы и пробует сопротивляться.
Взрослый в этот момент сам еле держит опору и пытается сохранить контроль.
И тогда обычная ситуация превращается в столкновение двух напряжений, где никто на самом деле не хочет войны, но оба оказываются в ней.
Но здесь есть хорошая новость.
Если взрослый понимает, что происходит на самом деле, он может изменить свою стратегию поведения. Когда родитель перестаёт воспринимать изменения ребёнка как катастрофу или личное поражение, он начинает реагировать спокойнее. Вместо борьбы появляется возможность для диалога.
Очень важно понять одну простую вещь.