Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 9)
Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:
– Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.
– Ну и что?
– Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.
– И вы хотите вернуть мне эти деньги?
– Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?
Два бомжа на свалке. Один говорит:
– Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,
– Давай. – Закрыл глаза, открыл рот.
– «Сникерс»?
– Нет!
– «Марс»?
– Нет!
– «Баунти»?
– Нет!
– А что же тогда?
– «Тампакс»!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну, ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
– Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.
– Какие вещи?
– Твои ноги
– Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
– Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
– Ну, этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
– Где жемчуг?
– Не знаю.
Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:
– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.
– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?
– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.
Встретились два старых еврея:
– А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?
– Неужели?!!
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.
– Хорошо, – соглашается начальник, – узнаешь своего мужа по нижней части тела – отдадим.
А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца
– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:
– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-
дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня
всегда болит голова!
Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:
– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:
– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).
Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.
– Ну что, нащупали?
– Нащупала, (Краснеет).
– И что же там?
Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).
– Вы хорошо подумали?
– Хорошо подумала. Это сосиска.
– Ну что же, покажите нам…
Девушка вынимает руку.
Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».