Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 11)
Из классики.
В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:
– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…
Марта доверительно говорит подруге:
– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!
– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!
Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:
– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.
– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.
Спорткомментатор по телевизору:
– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!
Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».
Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»
Упала вилка на пол и как начала валяться!
– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?
– Ну конечно, деньгами.
Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:
– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.
Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:
– А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.
Сидят во дворе три малыша. Один говорит:
– Меня мама в капусте нашла.
Второй:
– А меня аист принес.
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
– Подождите, у меня запор!
Мужчина:
– Какой счастливчик! А у меня понос.
Один приятель говорит другому:
– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.
– Значит, перестал храпеть?
– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.
Парень не унимается.
– Оставьте, или я действительно позову отца!..
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!
Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
– Мама, смотри, крокодил по небу летит.
Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.
– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Нищий:
– Господа, я не видел мяса целую неделю!
– Мама.
– Сынок, покажи ему котлету.
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, ты что делаешь?
– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.