Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 12)
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:
– За сколько продал? – спрашивает отец.
– За столько, за сколько ты ее купил.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.
– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет:
– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.
Поэтому он выбирает черный.
Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:
– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
– Радуйся, что ты не Микки Маус.
Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:
– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
– Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.
– Что вы сегодня делаете вечером, мадам?
– Все.
– Девушка, вы замужем?
– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».
– Что такое маленькое, кругленькое, блестящее, под кроватью лежит и на «з» начинается?
– Не знаю.
– Копеечка.
– А почему на «з» начинается?
– Потому что она закатилась.
Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:
– Ты кто?
– Я – Маня.
– А сколько тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– Не, люди столько не живут.
– Может ли овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.
Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».
«Любовь – это сущая мука» – подумала обезьяна, обнимая ежа.
– Что является рабочим телом в паровой машине?
– Кочегар.
Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.
Прохожий:
– Что это ваш мальчик плачет?
– Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.
– ???
– Он все время пытается младшего брата выкинуть.
– Как удалить жирное пятно с пиджака?
– Пятно следует хорошо обвести карандашом, после чего осторожно вырезать его ножницами.
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
Вопрос: Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?
Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?
Ответ: Потому что они все же вытирают.
– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
– Нет, клянусь двумя моими сыновьями.
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Разговаривают два грабителя:
– Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
– Значит, ты плохо подготовил его.
– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.