Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 10)
Лорд спрашивает слугу
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо Джеймс, я понял.
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:
– Разрешите с вами познакомиться?
– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
– Когда же? Напомните.
– Да у нас дачи рядом.
– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.
– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
На таможне.
– Багаж есть?
– Нет.
– Валюта есть?
– Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
– А это что?
– Это корм для птичек.
– Это корм?!
– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.
Бабушка внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.
Внук:
– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.
Турист приехал в кишлак:
– Привет, саксаулы!
– Мы не саксаулы, мы аксакалы.
– А, один хрен – дрова!
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
Объявление в газете:
«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
Заметка в газете:
«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та ходила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский приказывает:
– Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.
– Пока коту морду не набью, не лягу!
Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:
– Люди, люди!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.
Пьяница:
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.
– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:
– О доме надо думать, о доме!!!
Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:
– Вы – еврей?
– Нет.
– Скажите честно, вы – еврей?
– Я же сказал, нет!
– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?
– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!
– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»