Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 8)
– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей говорит:
– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец говоит:
– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок.
А русский Иван, думал, думал и говорит:
– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!
Сара – мужу:
– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Встречаются два приятеля.
– Чем ты теперь занимаешься?
– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
– А ты не боишься?
– Чего мне бояться? Лев-то я!
На улице встречаются двое приятелей.
– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.
– И давно работаешь?
– С завтрашнего дня.
– Где ты научился так ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
Олигарх грузин говорит сыну:
– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?
– Да, папа, купыл!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыл!
– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!
Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;
– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
– Ты шо цэ робышь?
– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
– А ты что делаешь?
– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!
– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите
выплевывать.
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Огромная овчарка набросилась на сантехника.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.
Вова спрашивает у матери:
– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?