Юлия Старостина – Икаро, шаманская песнь (страница 4)

Дальше время понеслось быстро: поиски замены на работе, принятие решений о том, куда ехать помимо Картахены, что делать с квартирой и с машиной, как распорядиться деньгами и все организовать, чтобы и не жаться, и подольше протянуть.

Меня часто спрашивают: «А на какие средства ты так разгулялась? Наверное, ты баснословна богата!» Отвечу так: когда что-то действительно, по-настоящему нужно, средства всегда найдутся. Я чувствовала такую острую необходимость уехать, что мне было неважно, что же дальше. Я решила все поставить на кон, пойти ва-банк – и реальность отозвалась, проявила заботу. Сама того не осознавая, я тогда сделала первый шаг в освоении науки доверия миру, сказав себе: «Если я на верном пути, мир меня прокормит, Главное – держать внимание не на том, как я буду жить и будут ли у меня деньги, а на том, как я действую сейчас, в настоящий момент. Если я нахожусь в том самом пресловутом потоке, все сложится само собой».

Я уже сказала, что готовилась к отъезду заранее, откладывала деньги, что стало первой составляющей моего капитала. С детства никогда ни на что не копила – с восьмилетнего возраста, когда собирала металлические рубли на велосипед «Кама», который стоил безумных деньжищ, целых сто рублей! А потом… не знаю, какая муха меня укусила: когда оставалось совсем чуть-чуть, я вдруг ушла в загул – стала доставать по два рубля из копилки и отправляться с двумя подругами в детский молочный бар (любимое многими кафе в советском Академгородке, специальным называнием которого никто не заморачивался). Нам этих денег хватало, чтобы взять по мороженому в металлической вазочке, пепси и пирожному картошка. Когда же мама, принеся очередной металлический рубль, обнаружила полупустую банку, меня наказали: копилка была изъята, а велосипед в моей жизни так и не случился.

Наверное, этот эпизод из детства продемонстрировал, что копить я не умею. Но в данном случае других вариантов я не видела. Не то чтобы я как-то ужималась и сильно экономила, вовсе нет. Просто не позволяла себе большие траты. Съездить в отпуск можно в место, которое подешевле и поближе: зачем мне сейчас далеко ехать, если я планирую долгое путешествие на далекий континент? И шубка с меховой шапочкой в Колумбии мне вряд ли пригодятся. Затевать ремонт или покупку новой мебели тоже как-то глупо. Зарплата позволяла мне жить как прежде, при этом что-то ежемесячно откладывать, к тому же компания щедро выплачивала бонусы.

Второй составляющей оказалась свалившееся на меня наследство: моя часть от продажи в Новосибирске бабушкиной квартиры. Наследство это было распределено между внуками, но все равно моя копилка пополнилась довольно приличной суммой.

И наконец, третья… о ней я, пожалуй, расскажу подробнее. Почти сразу после принятия решения я начала раздумывать, как быть с машиной. Теплым гаражом, где она могла бы простоять неопределенное время, я не обзавелась. Оставлять ее во дворе было чревато. Раньше, уезжая в короткие отпуска, я отдавала ее бывшему мужу, но сделать это сейчас означало заручиться гарантией, что никаких ТО она проходить не будет, вкладываться в ее ремонт он тоже вряд ли станет, и если я буду отсутствовать долго, он просто раздолбает ее по полной. Допустить этого я тоже никак не могла, она у меня была почти новенькая (всего-то полтора года), красивая и горячо любимая. Мысль о продаже я тоже быстро отмела: ну как я расстанусь с моей ласточкой? А вдруг я больше никогда не смогу такую купить? Машина была моим фетишем, и я испытывала к ней вполне осознанную нездоровую привязанность. Я и предыдущую-то чрезмерно любила, а езду на такси непонятно с кем или тем более в метро не любила совсем. Доходило до того, что, если моя машина задерживалась на сервисе, я могла действительно заболеть – лишь бы не ехать на метро. Встану с утра, посмотрю на дождь за окном – и вот у меня уже температура ползет вверх от тоски, что сейчас либо по этой слякоти до метро бежать, либо с прокуренным водителем такси ехать, который измучает своей болтовней. Да-да, не смейтесь, тогда еще никаких приложений в телефоне не было, с такси дела обстояли иначе, а я порой бывала ворчлива. На свою же «трибекушку» я налюбоваться не могла. Сяду за руль и натурально кайфую, как все у нее эргономично внутри, прямо как мне нравится. А далекие путешествия, в ту же Литву – сплошное удовольствие на такой машине. Как же я продам верного друга? Нет, надо было что-то другое придумать. И я принялась думать. Самым разумным мне показалось арендовать гараж, но было непонятно, как это сделать, а главное, на какой срок? Билет-то у меня в один конец. Вдруг аренда закончится до моего возвращения, как тогда быть? А если страховка закончится, как новую купить? Делать на кого-то доверенность? И так уж необходима вообще эта страховка? А придется ли по сезону менять резину на колесах? Если она будет в гараже стоять, нужно ли иногда ее навещать, чтобы двигатель завести? И как ей там вообще будет без меня, грустно, наверное? Во сколько это все обойдется – гараж, страховка и обслуживание машины, которая стоит просто так, без дела? Полная страховка, надо отметить, ого-го сколько стоит. А вдруг вообще случится что-то непредвиденное, ну мало ли? Все эти вопросы постоянно крутились в моей в голове, не давая покоя.

И вот в сентябре, когда было еще совсем тепло, приснился мне сон. Будто хочу я завести машину с брелка из дома, чтобы она прогрелась, а брелок как-то странно пиликает и ничего не получается. Раз пробую, второй – ничего. Обычно, если мне хотелось машину проверить, я смотрела на нее из окна кухни, или – если стоит так, что с кухни не видно, – с балкона. Но во сне я почему-то отправилась в другую комнату. Раздвигаю жалюзи и вижу: на месте моей машины стоит какой-то чужой черный автомобиль. В этот момент я понимаю, что ее угнали.

Проснулась я с неприятным чувством: кого ж такой сон обрадует. Крутила его целый день в голове, удивлялась, почему я не с балкона на нее смотрела. И как это мой мозг вспомнил о зиме, когда машину надо заранее прогревать? Летом о таком и не думаешь вовсе. Ну, покрутила, покрутила, да и забыла. На жирный намек никакого внимания не обратила и продолжила все теми же вопросами терзаться: как же мне быть? Вот бы какой-нибудь гараж нарисовался, прямо сейчас и поблизости!

Тем временем пришла зима, наступил холодный декабрь. И вот как-то утром мечусь я по квартире в одном нижнем белье и вспоминаю, что машину до сих пор не завела. Скоро уже выходить, а я привыкла в тепленькую садиться. Хватаю брелок и слышу «пили-пили»… не получается ничего. Стоит моя красавица так, что с кухни не увидишь, а на холодный балкон в трусах выскакивать не хочется. Я иду в комнату – в ту самую, откуда никогда раньше машину не проверяла. Только я к жалюзи прикоснулась, как сразу же ощутила дежавю. Дрожащими руками раздвинула их: так и есть, черный автомобиль! Я потерла глаза, пытаясь припомнить, что нужно сделать, чтобы проснуться. Ущипнула себя – нет, не сплю. Снова раздвинула жалюзи: ну да, черный автомобиль! Я присела и стала восстанавливать в памяти, как мне вчера вечером какие-то мужики будто бы намеренно перегородили проезд, чтобы загнать в тот угол. Как и они, и вся эта ситуация мне не понравились. У меня в руках были тяжелые сумки с покупками, и я решила, что вот заброшу их домой и сразу выгляну, проверю, не освободили ли проезд. Если освободили, то выйду и машину переставлю. Но, зайдя домой, увлеклась разбором сумок, потом приготовлением ужина и, конечно, о машине забыла. Да и не было уже, наверное, у меня никакой машины к тому времени.

Пока я соображала, что делать, внутри меня кто-то за всем этим наблюдал. Я испытывала одновременно несколько эмоций: конечно, оторопь и злость от произошедшего, нежелание возиться с последствиями, но и – что самое удивительное –некое облегчение: вот и разрешилось все само собой, высшие силы избавили меня от мук и сомнений. До чего ж забавно: ведь предупредили меня заранее, показали все, как будет. Стоило только задуматься, что за проблему я создала, и просто-напросто поменять свое отношение, расслабиться как-то. Но нет же, я почему-то об окне и подогреве подумала, а то, что прямо перед носом, проглядела! И так мне смешно от самой себя и от своей глупости стало.

Потом приехали полицейские, удивлялись, что я такая спокойная, заподозрили мою заинтересованность.

– Да какая заинтересованность? По страховке я всяко меньше получу, чем если бы просто ее продала. Вот охота мне теперь со всякими документами возиться.

– А что вы тогда стоите, на лице ничего не выражается? Женщины в подобных ситуациях не так себя ведут.

– А как? Что мне делать прикажете – рыдать навзрыд, асфальт целовать и причитать «тут моя машинка стояла»?

Пришлось мне на время освоить метро и такси потерпеть. Нормально я все это перенесла, успокаивая себя тем, что до 1 марта не так уж и долго осталось, каких-то два с половиной месяца. Только одно меня волновало: успею ли я со страховой компанией все вопросы решить? В страховой сказали, что на решение вопроса уйдет три месяца, а меня в Москве уже не будет. Я их дергала, теребила, выспрашивала, какие документы еще могут понадобиться? «Давайте я все заранее подготовлю, подпишу, оформлю. А может, доверенность на кого-нибудь сделать? Только скажите какую». Но они ничего определенного ответить не могли – мол, все по ситуации. Я нервничала. Не откладывать же поездку до решения вопроса. И тут меня озарило: я снова сама устраиваю проблему! Сперва из-за машины – ох и ах, что делать, как быть, – а теперь из-за страховки. Это же испытание на прочность намерения! Решила ехать – так поезжай! Будем разруливать проблемы по мере их поступления. Выяснится что-то после отъезда, там и буду думать, зачем я заранее себя накручиваю? В общем, я эту тему отпустила, решив: будь как будет! И что же вы думаете? За день до отъезда пикнула смс: поступление средств. Выплатили страховку! Все, полная свобода.