Юлия Чекунова – Истории знакомые каждому (страница 1)
Истории знакомые каждому
Оглавление
Введение
Глава 1. Нарушение связи: «Ты не нужен»
Эмма – схема Эмоциональной депривации
Настя – схема Покинутости/Нестабильности
Оля – схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения
Диана – схема Дефективности/Стыда
Соня – схема Социальной отчужденности
Глава 2. Нарушение автономии: «Ты не справишься»
Зоя – схема Зависимости/Беспомощности
Ульяна – схема Уязвимости
Саша – схема Спутанности/Неразвитой идентичности
Никита – схема Неуспешности
Глава 3. Нарушение границ: «Тебе можно все»
Герман – схема Грандиозности/Привилегированности
Нелли – схема Недостаточности самоконтроля
Глава 4. Направленность на других: «Забудь про себя»
Полина – схема Покорности
Сергей – схема Самопожертвования
Олеся – схема Поиска одобрения
Глава 5. Чрезмерная ответственность: «Не допускай ошибок»
Паша – схема Пессимизма/Негативизма
Эля – схема Подавления эмоций
Жанна – схема Жестких стандартов/Придирчивости
Тина – схема Пунитивности
Заключение
Введение
Замечали ли вы, что раз за разом будто проживаете одну и ту же историю? В романтических отношениях, в общении с семьей, в том, как относитесь к себе или к своей работе и достижениям? Как будто есть привычные сценарии, которые вы используете в своей жизни, порой хорошо понимая, что этот сценарий вам вредит.
Вот несколько примеров таких сценариев:
– Если влюбленность, то в эмоционально закрытого партнера
– Трудности со сближением в отношениях
– Зависимость от партнера и панический страх его потерять
– Стремление к идеальному результату во всем
– “Достигаторство” и неумение отдыхать
– Непонимание, чего действительно хочется от жизни
– Неуверенность в том, кто вы, и что из себя представляете
– Проблемы с личными границами
– Зависимость от чужого мнения
– Всепоглощающий пессимизм
Возможно, уже в этих примерах вы узнали себя или кого-то из своих близких. В книге рассказаны 18 историй, каждая – об отдельном сценарии, с которыми, так или иначе, сталкивается каждый из нас.
Вы узнаете о том, как в нас зарождаются эти истории, почему мы в них верим, какие у них могут быть последствия, и что поможет перестать наконец следовать неработающему сценарию.
1. Наши потребности
Когда ребенок появляется на свет, у него нет совершенно никаких представлений о том мире, в котором ему предстоит жить. Но как он сформирует свои самые глубинные и самые важные представления об этом мире? Этот мир будет к нему добр или жесток? В нем можно быть сильным и самостоятельным или нужно обязательно от кого-то зависеть? Можно ли вообще доверять этому миру и другим его обитателям или же нужно всегда быть настороже?
Да, все мы появляемся на свет абсолютно без знаний, но вот наши базовые эмоциональные потребности рождаются вместе с нами. От того, как будут удовлетворяться эти потребности, и будут зависеть наши представления об окружающем мире и о нас самих. Эмоциональные потребности идентичны для всех людей без исключения. Вот они:
1. Надежная привязанность – это потребность в стабильном принятии, заботе и внимании от близких, что вызывает чувство безопасности.
2. Независимость и автономия – это потребность в вере в свои силы, в свою самостоятельность и компетентность, что вызывает чувство самоидентичности.
3. Свобода выражения своих потребностей и эмоций – это потребность в том, чтобы быть услышанным, чтобы желания и чувства принимались во внимание другими людьми.
4. Спонтанность и игра – это потребность в том, чтобы быть ребенком: веселиться, играть, баловаться и совершать ошибки.
5. Реалистичные границы – это потребность в мягком указании на то, что у мира есть свои ограничения и в обучении самоконтролю.
Конечно, на опыт удовлетворения потребностей напрямую влияют родители или другие люди, которые находятся с ребенком в его детстве и играют ключевую роль в его воспитании. Далее в книге этими фигурами всегда будут выступать родители, но, конечно, в реальности это могут быть и другие члены семьи, а иногда няни, учителя, тренеры и прочие значимые фигуры в жизни ребенка.
2. Наши схемы
Что же происходит дальше? В зависимости от того, какие наши потребности не удовлетворялись в детстве, у нас формируются очень стойкие представления о себе, других людях и об окружающем мире в целом. Называются они схемами. В книге они также будут называться историями.
Приведу пример, который всегда рассказываю своим клиентам. Он жестокий, но почему-то очень понятный. Представим себе младенца, который кричит в своей люльке от голода. Он может кричать и от колик, и от мокрого памперса, – конкретная физическая потребность нам сейчас не так важна. Нам важна базовая эмоциональная потребность, – в заботе и внимании. Что произойдет, если к ребенку не будут подходить, заставляя его продолжать кричать? Если это не единоразовое событие, а регулярное правило (например, его мама очень загружена и просто не успевает подходить к нему сразу), то наш голодный младенец усвоит примерно такую схему: “Этот мир (люди, которых я люблю) не будет обо мне заботиться, мои потребности не важны, и я не должен ждать эмоциональной поддержки”.
А если, когда этот малыш подрастет, ему еще все время будут твердить “не трогай, разобьешь”, “не ходи, заболеешь”, “не делай сам, не справишься”, “ох, горе ты мое”? Легко догадаться, какие там сформируются убеждения.
Самое неприятное, это то, что, не получив удовлетворения своих базовых эмоциональных потребностей в детстве, человек не научается удовлетворять их во взрослом возрасте. То есть, без удовлетворенной потребности в заботе и принятии, взрослый человек скорей всего будет иметь большие трудности и в построении здоровых отношений, в которых о нем будут заботиться и принимать.
Важное уточнение. Я еще не встречала людей, у которых в детстве были бы идеально удовлетворены все эмоциональные потребности. Просто потому, что мы все воспитываемся живыми людьми, а не идеальными мамами и папами, похожими на мудрецов из фантастических рассказов. Так что, в той или иной степени, схемы присутствуют у всех. А вот проявлены они бывают в разной степени. От чего это зависит, помимо родительского воспитания?
Помните, что ребенок рождается без знаний, но с потребностями? Так вот, помимо потребностей, он уже обладает и биологическими особенностями, которые ему обеспечила генетика. Кто-то рождается очень чувствительным и ранимым, кого-то расстроить будет гораздо сложнее. Поэтому, важно не сравнивать себя с другими (да и других между собой) в разрезе того, у кого детство было тяжелее. Здесь нет объективного мерила, кроме того, какие последствия на сегодняшний день переживает человек.
3. Зачем читать эту книгу?
Читая эту книгу, вы сможете узнать в предложенных историях себя и понять, что с вами все в порядке, что вы не один и что следовать своим историям – это совершенно нормально. Скорее всего, после прочтения книги вам станет сложнее игнорировать предлагаемые схемой негативные убеждения, а это уже очень большой шаг к изменениям.
Помимо себя, вы сможете узнать в историях и своих близких, что поможет лучше их понимать и укрепить даже самые непростые отношения.
Наконец, после каждой истории будет описано то, как можно справиться с деструктивными убеждениями схемы, и что именно может помочь для каждой из них.
В последующих главах речь пойдет о тех 18-ти универсальных схемах, к которым приводят те или иные модели воспитания и травматические события нашего детства. Они были предложены американским психологом Джеффри Янгом как часть его
Они не будут изложены сухими теоретическими блоками, а будут рассказаны в виде историй о 18-ти вымышленных персонажах. Для каждого персонажа будет создана своя семья, свои события из детства, свои сложности во взрослом возрасте, а также то, как персонаж с этой схемой сможет справиться.
Упражнения, предложенные в конце каждой главы, не являются лечением! Это универсальные упражнения, которые было бы полезно проделать каждому, но особенно хорошо каждое из них сочетается с той историей, после которой приводится.