Яна Егорова – "НЕТ" с любовью. Как ставить границы и не превращаться в тряпку (страница 10)
Ситуация
Что происходит
Цена
Подруга жалуется на жизнь час
Вы вышли опустошённой
Свои силы на чужие проблемы
Начальник орёт на весь офис
Вы трясётесь весь день
Работоспособность и нервные клетки
Муж пришёл злой с работы
Вы ходите на цыпочках и думаете, что сделали не так
Спокойствие и самооценка
У ребёнка истерика
Вы рыдаете вместе с ним
Способность успокоить (вас и ребёнка)
В новостях катастрофа
Вы не можете спать, есть, работать
Ваша жизнь на паузе
Знакомо? Вы не одиноки. Огромное количество людей живёт в чужих эмоциях, как в собственной шкуре.
Потому что их не научили одному простому правилу:
Чужие эмоции — это не моя ответственность.
Отличие эмпатии от слияния
Это важно. Потому что многие боятся: «Если я поставлю эмоциональные границы, я стану чёрствым(ой) и перестану понимать людей».
Нет.
Эмпатия (здоровая)
Слияние (нездоровое)
Я слышу твою боль.
Я чувствую твою боль как свою.
Я могу поддержать.
Я растворяюсь в твоём состоянии.
Я сочувствую, но остаюсь собой.
Я перестаю себя чувствовать.
Я могу уйти и восстановиться.
Я не могу отключиться.
Помогаю, если просят и если есть ресурс.
Спасаю всегда, даже в ущерб себе.
Здоровая эмпатия — это мост между вами и другим. Но у моста есть два берега. Вы — на своём. Другой — на своём.
Слияние — это когда мост исчез, и вы оказались на чужом берегу, в чужой одежде, с чужими чувствами.
Почему мы сливаемся с чужими эмоциями?
Три главные причины.
1. Детство с эмоционально нестабильными родителями
Если родитель постоянно злился, плакал, паниковал — ребёнок учился выживать, подстраиваясь под его состояние. «Если мама злится — значит, я должен затаиться и быть хорошим». «Если папа в депрессии — значит, я должен его развеселить».
Ребёнок становится маленьким психотерапевтом. И вырастает во взрослого, который не может находиться рядом с чужими эмоциями — он должен их немедленно «починить» или сам в них упасть.
2. Чувство гиперответственности
«Если я не помогу — с ним что-то случится». «Если я не успокою — будет катастрофа». «Если я не решу его проблему — он пропадёт».
Вы берёте на себя ответственность за взрослых людей. Которые, между прочим, как-то жили до вас.
3. Страх собственных эмоций
Иногда мы лезем в чужие проблемы, чтобы не заниматься своими. Чужая боль отвлекает от своей. Чужая драма кажется более важной, чем своя скука или пустота.
Это наркотик. Но цена — пустая жизнь, которая пролетает в чужих трагедиях.
Как чинить эмоциональные границы: 5 техник
Техника 1. Разделитель «Моё — Не моё»
Когда вы чувствуете, что «заразились» чужой эмоцией, остановитесь и спросите себя:
— Это моя эмоция или его/её?
— Что я чувствовал(а) до того, как он/она вошёл(а) в комнату?
— Если бы он/она успокоился(а) прямо сейчас, я бы тоже успокоился(а) или осталась бы при своей эмоции?
А потом скажите себе (можно мысленно, можно вслух):
Техника 2. Правило «Спасатель — только по запросу»
Запомните железное правило:
Никогда не лезьте с помощью, пока вас явно не попросили.
Если человек просто жалуется — это не запрос на помощь. Это или желание выговориться, или привычка сливать эмоции на вас.
Что делать:
1. Спросите: «Ты хочешь, чтобы я просто послушал(а), или нужен совет?».