Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 8)
Тема 1.2: Влияние родительской семьи (сценарии, которые мы тащим во взрослую жизнь: «Я как мама», «Я не как мама»)
Представьте себе детскую площадку. Песочница, качели, шумные дети. Две маленькие девочки лет пяти играют рядом.
Первая девочка строит куличики из песка. Рядом на скамейке сидит её мама, читает книгу, иногда поднимает глаза и улыбается дочке. Девочка спокойна, она знает: мама рядом. Если что-то случится она подойдёт.
Вторая девочка тоже строит куличики. Её мама сидит рядом, но она не читает книгу. Она смотрит в телефон, но каждые две минуты дёргается и кричит: «Катя, не лезь в лужу!», «Катя, отойди от горки!», «Катя, надень шапку!», «Катя, не трогай ту девочку!». Голос мамы нервный, резкий. Девочка ёжится, сжимается, но продолжает играть.
Прошло 25 лет.
Первая девочка выросла, у неё своя семья. Когда муж задерживается на работе, она не паникует. Когда дети шалят она спокойно объясняет, что так делать нельзя. Когда у неё проблемы она просит о помощи. В её доме тепло и уютно.
Вторая девочка тоже выросла. У неё тоже семья. Но... когда муж задерживается на работе, она пишет ему десять сообщений подряд. Когда дети шалят она срывается на крик, а потом плачет от чувства вины. Когда у неё проблемы она молчит, терпит, а потом взрывается. В её доме всё время кто-то на кого-то обижен.
Что произошло?
Эти две девочки просто выучили разные уроки. Они не ходили в специальную школу. Их не учили по учебникам. Они просто впитывали то, что видели каждый день. Как их мамы реагировали на стресс. Как их мамы разговаривали с папами. Как их мамы относились к себе.
И теперь, став взрослыми, они бессознательно воспроизводят те же сценарии.
Это называется родительским программированием. И от него не застрахован никто.
Родительский сценарий невидимый режиссёр нашей жизни
В психологии есть понятие «сценарий» (его подробно разработал Эрик Берн, создатель транзактного анализа). Сценарий это бессознательный жизненный план, который формируется в детстве под влиянием родителей и решений, которые ребёнок принимает в ответ на их воздействие.
Проще говоря: мы не просто вырастаем и начинаем жить свою жизнь. Мы вырастаем и начинаем играть пьесу, которую написали за нас задолго до того, как мы научились говорить.
И самое коварное в этом сценарии его невидимость. Мы не осознаём, что действуем по чужой инструкции. Нам кажется, что это наши собственные желания, наши собственные реакции, наша собственная жизнь.
Особенно ярко родительские сценарии проявляются в отношениях. Потому что отношения это та сфера, где мы меньше всего контролируем себя разумом и больше всего включены эмоционально. А там, где эмоции, там рулит бессознательное. Там рулит детство.
Представьте, что вы талантливая актриса. Вы выходите на сцену, играете свою роль, проживаете страсти, плачете и смеётесь. Вам кажется, что вы творите, что вы импровизируете, что это ваш спектакль.
Но однажды вы случайно заглядываете за кулисы и видите... режиссёрский сценарий. Оказывается, все ваши слова, все ваши движения, все ваши чувства были кем-то прописаны задолго до вас. Вы просто повторяли то, что выучили в детстве.
Кто этот режиссёр? Ваша мама. Ваш папа. Ваша бабушка. Те, кто воспитывал вас и своими реакциями, словами, поступками записал на плёнку вашего бессознательного: «Вот как надо любить. Вот как надо ссориться. Вот как надо терпеть. Вот как надо быть женщиной».
Хорошая новость: однажды увидев этот сценарий, вы можете его переписать. Вы можете стать не актрисой в чужой пьесе, а драматургом собственной жизни.
Но для начала нужно этот сценарий увидеть.
В моей практике все женские сценарии в отношениях делятся на два больших лагеря. Они могут переплетаться, могут переходить один в другой, но база всегда одна.
Это самый распространённый сценарий. Женщина бессознательно копирует модель отношений, которую видела в детстве. Даже если ей эта модель не нравилась. Даже если она обещала себе: «У меня всё будет по-другому».
Как это выглядит в жизни?
Если мама была жертвой, терпела побои или измены, говорила «ради детей всё стерплю» дочка с большой вероятностью выберет мужчину, с которым придётся терпеть.
Если мама была главой семьи, тянула всё на себе, а папа был «слабым и неприспособленным» дочка будет выбирать мужчин, которых нужно спасать и тянуть.
Если мама была холодной и отстранённой, не обнимала, не говорила ласковых слов дочка вырастет с убеждением, что близость это опасно, и будет повторять ту же холодность.
Если мама постоянно конфликтовала с папой, скандалила, била посуду дочка выучит, что любовь это война, и будет провоцировать ссоры там, где можно жить мирно.
Самое обидное: даже если женщина сознательно выбирает «не такого, как папа», она часто выбирает такого же, просто в другой упаковке. Потому что её «радар» настроен на знакомый тип мужского поведения.
История из практики: Таня и «удобные» мужья
Таня, 42 года, два развода за плечами. Пришла с запросом: «Я выбираю удобных мужчин, а они потом садятся мне на шею».
Первым мужем Тани был тихий, спокойный парень, который во всём с ней соглашался. Таня думала: «Вот он, не то что мой отец-тиран!» Но через три года она поняла, что муж не способен принимать решения, не зарабатывает, не может защитить. Ей пришлось тянуть всё на себе. Она устала и ушла.
Вторым мужем стал уверенный в себе бизнесмен, который сразу взял управление в свои руки. Таня думала: «Вот он, настоящий мужчина!» Но через два года он начал её контролировать, критиковать, запрещать работать. Она снова ушла.
Когда мы начали разбирать её детство, выяснилось: отец Тани был тираном. Мать была жертвой, но при этом пассивно-агрессивной. Она всё время жаловалась дочери на отца, но ничего не меняла. Таня выросла с двумя убеждениями: «мужчины опасны» и «я должна всё контролировать, чтобы выжить».
И она бессознательно выбирала: либо слабых мужчин (которых можно контролировать, но которые не дают защиты), либо сильных (которые дают защиту, но начинают контролировать её). Модели «равный партнёр» в её сценарии просто не существовало. Она её никогда не видела.
Казалось бы, если видишь ошибки матери и сознательно хочешь жить иначе это путь к свободе. Но не всё так просто.
Сценарий «Я не как мама» это тоже сценарий. Потому что он строится не на собственных желаниях, а на отрицании. А отрицание это та же зависимость, только со знаком минус.
Как это выглядит в жизни?
Если мама была домоседкой и посвятила себя семье дочка решает: «Я буду строить карьеру, мужчины подождут». И в 40 лет просыпается одна, в пустой квартире, с тоской по детям, которых нет.
Если мама была жертвой и терпела дочка решает: «Я никому не позволю себя обижать». И превращается в воина, который видит врага в каждом мужчине, даже в самом безобидном. Любое замечание воспринимает как нападение. Любую просьбу как попытку поработить.
Если мама была слишком мягкой и не могла постоять за себя дочка решает: «Я буду жёсткой, меня не прогнуть». И становится настолько жёсткой, что рядом невозможно дышать.
Если мама была холодной и не давала любви дочка решает: «Я буду давать своим детям всё, чего недополучила сама». И душит их гиперопекой, не давая дышать.
Видите? Это всё равно танец вокруг мамы. Только теперь вы танцуете не в ту же сторону, а в противоположную. Но музыка всё та же. И мама всё ещё диктует ваши движения.
История из практики: Лена и «свобода любой ценой»
Лена, 38 лет, успешный юрист. Красивая, умная, самостоятельная. Но в личной жизни штиль. Последние пять лет она вообще ни с кем не встречалась.
На вопрос «почему?» Лена отвечала: «Я насмотрелась на маму. Она всю жизнь скакала вокруг отца, терпела его измены, прощала, унижалась. Я так жить не хочу. Лучше одна, чем так».
Мама Лены действительно жила тяжёлую жизнь. Отец пил, гулял, мог ударить. Мать терпела, плакала, но не уходила. Для маленькой Лены это был урок: «Любовь это унижение. Любовь это боль. Любовь это потеря себя».
И Лена сделала выбор: «Я лучше вообще без любви, чем так».
Но в 38 лет она пришла ко мне с запросом, который звучал иначе: «Я не понимаю, почему мне грустно. У меня всё есть: работа, квартира, деньги, подруги. А внутри пустота. Я чувствую, что жизнь проходит мимо».
Мы начали разбирать её «свободу». И выяснилось, что Лена не столько выбирала свободу, сколько убегала от страха. Страха повторить судьбу матери. Она построила стену, за которой было безопасно. Но за этой стеной не было жизни. И не было любви.
Сценарий «Я не как мама» привёл её в ту же ловушку, что и сценарий «Я как мама»: к одиночеству и неспособности построить близкие отношения. Только если мама страдала от присутствия мужчины, Лена страдала от его отсутствия.
На самом деле на нас влияют не только мамы. В нашей семейной системе есть и другие фигуры.
Влияние отца