Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 7)
Исследования показывают распределение типов привязанности в популяции:
Надёжный тип около 5055 % людей.
Тревожный тип около 2025 %.
Избегающий тип около 2025 %.
Остальное смешанные или дезорганизованные типы (обычно связанные с серьёзными травмами).
Но самое интересное и самое важное в другом.
Тип привязанности может меняться.
Да, вы не ослышались. Раньше считалось, что привязанность формируется в детстве и остаётся с нами навсегда. Современные исследования показывают: под влиянием новых отношений, терапии, осознанной работы над собой тип привязанности может сдвигаться в сторону надёжного.
Мозг пластичен. Психика способна учиться новым паттернам даже во взрослом возрасте. Если тревожный тип получает опыт стабильных, предсказуемых, тёплых отношений он постепенно успокаивается. Если избегающий тип учится доверять и видит, что близость не уничтожает, он начинает открываться.
Именно этим мы и будем заниматься в этой книге.
Вопрос: А если у меня смешанный тип? Я то тревожусь, то убегаю.
Ответ: Это нормально. Многие люди имеют смешанный тип, особенно если в детстве были противоречивые сигналы от родителей. В стрессе мы можем вести себя тревожно, пытаясь «догнать» партнёра, а когда партнёр приближается испугаться и начать отталкивать. Это называется «тревожно-избегающий» или дезорганизованный тип. С ним сложнее, но тоже можно работать.
Вопрос: Мой партнёр избегающий. Я тревожная. Это катастрофа?
Ответ: Это самый распространённый и самый взрывоопасный союз. Тревожный бегает за избегающим, пытаясь получить подтверждение любви. Избегающий бежит от тревожного, пытаясь сохранить свободу. Получается замкнутый круг: чем больше один бегает, тем быстрее убегает второй. Но и в такой паре можно построить здоровые отношения, если оба готовы работать над собой и понимать механизмы друг друга.
Вопрос: Можно ли определить свой тип без теста?
Ответ: Можно понаблюдать за собой в отношениях. Задайте себе вопросы:
Как я реагирую, когда партнёр долго не отвечает на сообщение?
Что я чувствую, когда партнёр говорит, что хочет побыть один?
Как я веду себя в конфликтах стремлюсь немедленно всё выяснить или замыкаюсь?
Легко ли мне просить о помощи?
Боюсь ли я, что меня бросят?
Боюсь ли я, что меня «задушат» близостью?
Честные ответы помогут вам понять свою базовую стратегию.
Я обещала практическую пользу. Давайте сделаем первое упражнение прямо сейчас.
Возьмите вашу тетрадь (вы ведь уже завели её, как мы договаривались в предисловии?) и выполните следующие шаги.
Шаг 1. Вспомните свои значимые отношения.
Это могут быть романы, браки, сильные влюблённости. Выберите 23 самых важных для вас отношений.
Шаг 2. Для каждых отношений ответьте на вопросы:
Как я чувствовала себя в начале отношений? (Спокойно, тревожно, эйфорично, настороженно?)
Как я реагировала, когда партнёр отдалялся (уезжал, долго не писал, был занят)? Я паниковала, злилась, делала вид, что всё равно, или спокойно занималась своими делами?
Как я реагировала, когда партнёр приближался (хотел больше близости, признавался в любви, звал жить вместе)? Я радовалась, пугалась, начинала контролировать, отстранялась?
Чего я боялась больше всего в этих отношениях? (Что меня бросят? Что потеряю себя? Что будет больно?)
Как заканчивались эти отношения? (Я ушла, меня бросили, сошлись на взаимном, тянули до последнего?)
Шаг 3. Найдите повторяющиеся паттерны.
Посмотрите на свои ответы. Есть ли общие черты? Повторяется ли сценарий? Если в разных отношениях вы вели себя похоже это и есть ваш базовый тип привязанности.
Шаг 4. Свяжите с детством.
Вспомните свои отношения с мамой (или тем, кто вас растил) в детстве.
Она была доступна и тепла? Или непредсказуема? Или холодна?
Можно ли было на неё положиться?
Что происходило, когда вам было страшно или больно? Вас утешали или вы справлялись сами?
Были ли в детстве длительные разлуки, потери, травмы?
Запишите всё, что вспомнится. Не оценивайте, просто фиксируйте.
Шаг 5. Сделайте вывод.
Как паттерны из детства повторяются в ваших взрослых отношениях? Что вы делаете сейчас так же, как делали тогда, маленькой девочкой?
Это упражнение не даст мгновенного исцеления. Но оно даст понимание. А понимание это первый шаг к изменениям.
Давайте зафиксируем главное, что важно вынести из этого раздела:
Тип привязанности это способ, которым наша психика строит близкие отношения. Он формируется в детстве на основе опыта общения с матерью.
Тревожный тип боится, что его бросят. Он ищет постоянных подтверждений любви, склонен к слиянию и контролю.
Избегающий тип боится, что его поглотят. Он ценит свободу и независимость, избегает настоящей близости.
Надёжный тип способен и на близость, и на автономию. Он доверяет миру и себе.
Тип привязанности не приговор. Он может меняться под влиянием нового опыта, осознанной работы и терапии.
Первый шаг к изменениям узнать свой тип и увидеть, как он влияет на вашу жизнь.
Если вы хотите глубже погрузиться в теорию привязанности, я очень рекомендую:
Амир Левин, Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» это лучшая книга для самостоятельного изучения. Там есть тесты, подробные описания, конкретные сценарии и советы для пар с разными типами. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ.
Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» хотя книга о детях, она гениально и очень доступно объясняет саму теорию. После неё вы поймёте не только себя, но и своих родителей. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ.
Сью Джонсон «Обними меня крепче» книга о том, как создавать надёжную привязанность в паре, даже если у вас были травмы. Очень тёплая и практичная. ЧИТАТЬ.
Знаете, что я говорю своим клиенткам, когда они впервые узнают свой тип привязанности и иногда пугаются?
«То, что случилось с вами в детстве, не ваша вина. Но то, что вы будете с этим делать сейчас, ваша ответственность. И это хорошая новость. Потому что это значит, что у вас есть выбор».
Выбор не быть заложницей старых сценариев. Выбор учиться новым способам любить и быть любимой. Выбор строить отношения, в которых не надо бояться и защищаться.
Это непросто. Но это возможно.
И мы только начинаем.
В следующей теме мы пойдём глубже разберём, как именно родительский сценарий влияет на выбор партнёра и почему мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли.
А пока дайте себе время. Понаблюдайте за собой. Выполните упражнение. И будьте бережны к той маленькой девочке, которая до сих пор живёт внутри вас и просто хочет, чтобы её наконец кто-то полюбили по-настоящему.