Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 6)
Если база ненадёжная то сегодня она есть, а завтра её нет, сегодня вас встречают с любовью, а завтра игнорируют вы будете тратить все силы не на исследование мира, а на то, чтобы удержаться за базу. Вы будете в панике оглядываться: «А вдруг она исчезнет?»
Если база холодная и закрытая вы научитесь не нуждаться в ней. Вы скажете себе: «Мне никто не нужен, я сам справлюсь». Но внутри навсегда останется тоска по тёплому месту, куда нельзя вернуться.
Теперь представьте, что прошло 30 лет. Вы выросли. Вы уже не на планете, вы в реальном мире с реальными мужчинами. Но ваша психика помнит те стратегии. И продолжает их использовать.
Давайте разберём три типа взрослой привязанности подробно. В одном из них вы обязательно узнаете себя.
Портрет.
Женщина с тревожным типом привязанности в отношениях похожа на человека, который всё время ждёт подвоха. Она не может расслабиться. Ей постоянно нужно подтверждение, что её любят, что она нужна, что её не бросят.
Она часто:
первой пишет сообщения и мучительно ждёт ответа;
анализирует интонации, взгляды, паузы в разговоре;
боится, что партнёр охладел, если он не позвонил вечером;
готова терпеть плохое отношение, лишь бы не остаться одной;
склонна растворятся в партнёре, теряя себя;
ревнует без повода;
выбирает часто холодных, отстранённых мужчин и пытается их «отогреть».
Что внутри?
Внутри у тревожного типа живёт маленькая девочка, которая не знала: мама рядом или нет? Сегодня она любит завтра нет? Что я должна сделать, чтобы меня не бросили? Быть хорошей? Не шуметь? Болеть? Плакать?
И теперь эта девочка ищет во взрослых мужчинах ту самую непредсказуемую, «знакомую» любовь. Она выбирает тех, кто то приближается, то отдаляется. Потому что стабильная, спокойная любовь кажется... нелюбовью. Где же страсть? Где боль? Если не больно значит, не люблю.
История из практики
Алина, 29 лет, пришла с запросом: «Он меня не любит. Я это чувствую. Но он говорит, что любит. Я схожу с ума».
Они встречались с Денисом полгода. Денис был занятым человеком, работал много, иногда мог не отвечать на сообщения по 56 часов. Алина в это время сидела и смотрела на телефон. Она не могла работать, не могла есть, не могла думать ни о чём, кроме: «Почему он молчит? Что я сделала не так?»
Когда Денис отвечал, она набрасывалась на него с претензиями. Он оправдывался. Она не верила. Потом они мирились, и наступало короткое счастье. Потом он снова уходил в работу и всё повторялось.
Когда мы начали разбирать её детство, выяснилось: отец Алины был моряком. Он уходил в рейсы на полгода, и всё это время девочка жила в ожидании. Мать постоянно говорила: «Папа нас не любит, раз бросает». Когда отец возвращался, он носил дочку на руках, задаривал подарками, а потом снова уходил.
Алина выучила: любовь это когда сначала тепло, а потом холодно. Это когда надо ждать и страдать. Спокойные, предсказуемые мужчины казались ей скучными. Она выбирала «моряков» занятых, недоступных, чтобы снова и снова переживать знакомую боль.
Что важно понять:
Тревожный тип это не «плохой» тип. Это просто стратегия выживания, которая когда-то помогла маленькой девочке справиться с непредсказуемостью мира. Проблема в том, что во взрослой жизни эта стратегия перестаёт работать и начинает разрушать отношения.
Портрет.
Женщина с избегающим типом привязанности на первый взгляд кажется сильной, независимой, самодостаточной. «Мне никто не нужен», «Я сама справляюсь», «Отношения это лишние проблемы».
Она часто:
ценит свободу превыше всего;
избегает разговоров о чувствах, считает это слабостью;
дистанцируется, когда отношения становятся слишком близкими;
может внезапно исчезать или охладевать без объяснений;
боится, что партнёр будет её контролировать или ограничивать;
выбирает партнёров, которые не претендуют на близость (женатых, живущих далеко, эмоционально холодных);
тяжело переживает расставания, но никогда этого не показывает.
Что внутри?
Внутри у избегающего типа живёт маленькая девочка, которая когда-то решила: «Мне никто не поможет. Надеяться можно только на себя. Близость это больно и опасно».
Возможно, её мать была холодной, отвергающей, вечно занятой собой. Или слишком тревожной и контролирующей, и единственным способом выжить было отгородиться. Или в семье случилась травма потеря, развод, предательство и девочка решила: «Лучше я буду одна, чем снова переживу эту боль».
Избегающий тип носит скафандр. Внутри этого скафандра так же хочет любви, как и все. Но подпустить к себе кого-то значит снять защиту. А это страшно. Вдруг снова сделают больно?
История из практики
Ксения, 35 лет, успешный архитектор. За её плечами несколько романов, которые заканчивались одинаково: сначала яркая вспышка, страсть, идеализация, а потом Ксения начинала замечать, что партнёр её «душит». Ей казалось, что он слишком многого хочет, слишком часто звонит, слишком вторгается в её пространство. Она охладевала, отстранялась, а потом роман заканчивался её инициативе.
На сессии Ксения говорила: «Я не понимаю, что со мной не так. Вроде нормальные мужчины, а я как чувствую, что они ко мне привязываются меня начинает тошнить. Хочется убежать».
Когда мы полезли в детство, выяснилось: мать Ксении была гиперопекающей. Она контролировала каждый шаг дочери, лезла в её личные вещи, читала дневники, требовала отчётов. Единственным способом сохранить себя для Ксении стало построить стену. Она научилась не пускать внутрь даже близких.
И теперь, когда мужчина пытался приблизиться, её психика кричала: «Опасность! Сейчас начнут контролировать! Спасайся!» И она спасалась бегством.
Что важно понять:
Избегающий тип это тоже не приговор. Это защита, которая когда-то помогла выжить. Но во взрослой жизни эта защита мешает построить настоящую близость. Скафандр спасает от боли, но он же не пропускает и тепло.
Портрет.
Женщина с надёжным типом привязанности это не идеальный человек без проблем. Это человек, который умеет справляться с проблемами, не разрушая отношения.
Она:
не боится близости, но и не теряет себя в ней;
умеет просить о помощи, когда нужно;
способна утешить и принять утешение;
не паникует, если партнёр занят или устал;
верит, что конфликты решаемы;
выбирает партнёров, способных к диалогу;
знает себе цену и не требует постоянных подтверждений извне.
Что внутри?
У надёжного типа в детстве была «достаточно хорошая» мать (термин педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта). Не идеальная, не всегда доступная, не угадывающая каждое желание. Но в целом отзывчивая, тёплая, стабильная.
Когда ребёнку было плохо его утешали. Когда хорошо радовались вместе. Когда он ошибался не отвергали, а помогали исправить. И ребёнок выучил: «Мир в целом безопасен. Люди в целом хорошие. Я достоин любви. Если случается трудность её можно решить».
И с этим багажом он идёт во взрослую жизнь. Не потому, что ему повезло больше других. А потому, что его психика получила правильную «базовую настройку».
Важно: надёжный тип не тот, кто никогда не тревожится и никогда не избегает. В стрессе любой человек может повести себя тревожно или отстранённо. Но базово, в спокойном состоянии, надёжный тип возвращается к доверию и открытости.