Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 10)
Увидеть сценарий — уже половина дела. Дальше начинается самое интересное: его переписывание.
Шаг первый: Признать право на свою жизнь.
Вы не обязаны повторять судьбу матери. Вы не обязаны быть лояльной родовым программам. У вас есть своя жизнь, и у вас есть право прожить её так, как хотите вы. Это не предательство. Это ваше законное право.
Шаг второй: Отделить себя от матери.
Попробуйте посмотреть на маму не как на часть себя, а как на отдельного человека. У неё была своя жизнь, свои травмы, свои ограничения. Она делала то, что могла, с тем, что у неё было. Но вы — не она. У вас другой век, другие возможности, другие ресурсы. Вы можете выбирать иначе.
Шаг третий: Найти свою модель.
Для этого нужно увидеть примеры других отношений. Смотрите на пары, которые кажутся вам здоровыми и счастливыми. Читайте книги. Ходите к психологу. Смотрите фильмы. Формируйте в голове образ тех отношений, которые вы хотите, а не тех, которые вы видели в детстве.
Шаг четвёртый: Практиковать новое поведение.
Сценарий меняется только через действие. Начните маленькими шагами вести себя иначе, чем вели себя ваша мама или бабушка. Если мама терпела — попробуйте не терпеть, а говорить о своём недовольстве. Если мама всё контролировала — попробуйте отпустить контроль и посмотреть, что будет. Сначала будет страшно и непривычно. Потом войдёт в привычку.
Шаг пятый: Простить.
Простить маму за то, что она не дала вам идеальной модели. Простить себя за то, что вы так долго жили по чужому сценарию. Простить свой род за то, что передавал вам тяжёлые программы. Прощение освобождает энергию для нового.
Давайте зафиксируем главное:
Родительская семья — главный источник наших сценариев в отношениях. Мы бессознательно впитываем модели поведения и потом воспроизводим их во взрослой жизни.
Два основных сценария: «Я как мама» (повторение) и «Я не как мама» (бунт). Оба держат нас в зависимости от родительской модели.
На нас влияют не только мамы, но и отцы, бабушки, весь род в целом.
Сценарии держатся на страхе, лояльности и привычке. Но их можно увидеть и изменить.
Главный инструмент изменения — осознанность. Увидеть — значит наполовину освободиться.
Чтобы переписать сценарий, нужно отделить себя от матери, найти новую модель и начать практиковать новое поведение маленькими шагами.
Если вы хотите глубже разобраться с родительскими сценариями, рекомендую:
Берт Хеллингер «Порядки любви» — основоположник системных расстановок о том, как законы рода влияют на нашу жизнь и отношения. ЧИТАТЬ.
Анна Варга «Введение в системную семейную психотерапию» — доступная книга о том, как работает семейная система и какие законы в ней действуют. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Каролин Эльячефф «Затаённая боль» — книга о том, как семейные тайны и невысказанные истории влияют на судьбы детей и внуков. ЧИТАТЬ.
Людмила Петрановская «Всё-всё-всё о воспитании детей» — хотя книга про детей, она отлично объясняет, как наши родительские установки формируются в детстве. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Знаете, что я часто слышу от клиенток, когда они впервые видят свой сценарий?
«Боже, я всю жизнь думала, что это мой выбор. А это просто мамин голос в голове».
Это горькое открытие. Но оно освобождает. Потому что, когда ты понимаешь, что голос в голове — не твой, у тебя появляется возможность включить свой.
Свой собственный голос. Свои желания. Свою жизнь.
Мама дала вам всё, что могла. Теперь ваша очередь — дать себе то, что недодали. И построить такие отношения, в которых будет хорошо именно вам. Не маме, не бабушке, не роду. А вам.
Вы имеете на это право.
В следующей теме мы пойдём ещё глубже — разберём детские травмы и психологические защиты. Почему мы защищаемся от любви, даже когда её нам предлагают. И как перестать это делать.
Тема 1.3: Детские травмы и психологические защиты. Почему мы выбираем «знакомые» (даже если плохие) модели любви
Я часто вижу в своём кабинете удивительную картину.
Приходит женщина. Умная, красивая, успешная. Она руководит отделом в крупной компании, решает сложные задачи, ведёт переговоры, зарабатывает хорошие деньги. В профессиональной жизни она — образец рациональности и эффективности.
И эта же женщина выбирает мужчин, от которых волосы встают дыбом.
Тот, кто пьёт. Тот, кто изменяет. Тот, кто поднимает руку. Тот, кто годами не может определиться с выбором. Тот, кто живёт за её счёт и ещё упрекает, что мало даёт. Тот, кто холоден как лёд и не способен на чувства.
Я спрашиваю: «Зачем он тебе?»
И она отвечает: «Я не знаю. Я понимаю умом, что он мне не подходит. Но сердце... сердце тянется именно к нему. Мне с ним плохо, но без него ещё хуже».
Знакомо?
Если да — добро пожаловать в клуб. Вы не сошли с ума. Вы просто попали в ловушку, которую расставила вам ваша собственная психика много лет назад. В ловушку, которая называется «знакомая любовь».
И сегодня мы будем разбираться, почему мы выбираем то, что делает нам больно. И как из этого выбраться.
Травма — невидимый компас души
Представьте себе термостат, который регулирует температуру в доме. В нормальном состоянии он поддерживает комфортные 22 градуса. Если становится холоднее — включает отопление. Если теплее — охлаждение.
А теперь представьте, что термостат сломался. И теперь он считает нормой не 22, а 10 градусов. В доме холод, вы мёрзнете, кутаетесь в одеяла, но термостат упрямо держит температуру на этом уровне. А если вдруг становится теплее — он включает кондиционер, потому что 20 градусов кажутся ему «слишком жаркими».
Примерно так же работает наша психика после травмы.
В детстве мы привыкаем к определённой «температуре любви». К определённому способу обращения с нами. Если в семье было тепло и безопасно — мы считаем нормой заботу и уважение. Если в семье было холодно, больно, страшно — мы привыкаем к этому. И во взрослой жизни нам кажется «нормальным» только то, что знакомо. А настоящая любовь, тёплая и безопасная, может казаться... скучной, неинтересной, «не моей».
Почему так происходит? Давайте разбираться.
Когда мы говорим «травма», не обязательно имеется в виду что-то катастрофическое — насилие, потеря родителей, война. Травма — это любая ситуация, с которой психика ребёнка не смогла справиться самостоятельно и которая оставила след.
Травма — это когда ребёнку было слишком больно, слишком страшно, слишком одиноко. И у него не было рядом взрослого, который бы помог это пережить.
Самые распространённые детские травмы, влияющие на отношения во взрослом возрасте:
Травма отвержения
Ребёнка не принимали таким, какой он есть. Его критиковали, сравнивали с другими, стыдили, могли сказать: «Ты мне такой не нужен», «Лучше бы ты не родилась», «Отдадим тебя в детдом». Или просто игнорировали, не замечали, не обнимали, не радовались ему.
Ребёнок делает вывод: «Я плохая. Меня нельзя любить просто так. Любовь надо заслужить».
Во взрослой жизни это приводит к тому, что женщина выбирает холодных, недоступных партнёров и пытается заслужить их любовь. Она готова на всё, лишь бы её наконец заметили и приняли.
Травма покинутости
Ребёнка оставляли. Могли уйти физически (развод, смерть, долгие командировки) или эмоционально (мать в депрессии, отец в запое, все заняты собой). Ребёнок пережил ужас быть брошенным, остаться одному в пустоте.
Ребёнок делает вывод: «Близкие люди уходят. На них нельзя положиться. Я должна быть начеку, чтобы меня не бросили».
Во взрослой жизни это приводит к тревожному типу привязанности. Женщина постоянно боится, что партнёр уйдёт. Она контролирует, проверяет, требует подтверждений. И своим страхом часто провоцирует то, чего боится больше всего.
Травма насилия
Ребёнка били, унижали, ломали его границы. Это могло быть физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Мир перестал быть безопасным. Близость стала ассоциироваться с болью.
Ребёнок делает вывод: «Близость — это опасно. Любить — значит страдать. Я должна защищаться».
Во взрослой жизни это может привести либо к выбору партнёров-абьюзеров (потому что это «знакомая модель»), либо к полному избеганию близости (никого не подпускать, чтобы не сделали больно).
Травма предательства