Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 11)
Ребёнка обманывали те, кому он доверял. Обещали и не выполняли. Говорили одно, а делали другое. Использовали его доверие в своих целях.
Ребёнок делает вывод: «Людям нельзя верить. Все обманывают. Лучше никому не открываться».
Во взрослой жизни это приводит к гиперконтролю, подозрительности, неспособности расслабиться в отношениях. Женщина всё время ждёт подвоха и проверяет партнёра.
Когда случается травма, психика ребёнка не может просто так с этим справиться. Она слишком маленькая, слишком уязвимая. И тогда она включает защитные механизмы.
Защиты — это как скорая помощь. Они спасают нам жизнь в момент опасности. Но проблема в том, что они остаются с нами и тогда, когда опасность уже прошла. И начинают нам мешать.
Вот основные защиты, которые влияют на наши отношения:
1. Вытеснение
Психика просто стирает травматичное событие из памяти. Вы не помните, что случилось. Но тело помнит. И реакции помнят. Вы просто чувствуете непонятную тревогу или боль в похожих ситуациях, не понимая почему.
2. Проекция
То, что есть внутри нас, мы приписываем другим. Например, женщина, которая сама не может признать свою злость, будет видеть злого партнёра в каждом мужчине. Или женщина, которая боится быть покинутой, будет «видеть», что партнёр собирается её бросить, даже если он никуда не собирается.
3. Идентификация с агрессором
Это самая коварная защита. Чтобы не чувствовать себя жертвой, психика отождествляется с тем, кто причиняет боль. Ребёнок начинает вести себя как агрессор, или... искать таких же агрессоров в партнёры, потому что это «знакомая фигура».
Во взрослой жизни это проявляется как выбор абьюзивных партнёров. Женщина говорит: «Он же не со зла, он просто вспыльчивый, как мой папа». И терпит, потому что это привычно.
4. Рационализация
Мы придумываем умные объяснения тому, что происходит. «Он не звонит, потому что у него важный проект», «Он меня ударил, потому что я сама довела», «Он изменяет, потому что я плохая жена». Рационализация помогает не видеть правду, которая слишком страшна.
5. Диссоциация
Мы отключаемся от своих чувств. Как будто это происходит не с нами. Женщина может рассказывать об изменах и побоях с каменным лицом, как будто речь о погоде. Это защита от невыносимой боли.
И вот мы подходим к самому главному вопросу. Почему, даже зная умом, что партнёр нам не подходит, мы продолжаем его выбирать?
Ответ кроется в устройстве нашего мозга.
Нейробиология привычки
В мозге есть структура, которая называется миндалевидное тело. Она отвечает за распознавание опасности и за эмоциональные реакции. И у неё есть одна особенность: она считает «безопасным» то, что знакомо. И «опасным» — то, что незнакомо.
Неважно, что знакомое — это боль. Неважно, что знакомое разрушает. Для миндалины знакомое = безопасное. Потому что оно уже было, мы это пережили и выжили. А незнакомое — это потенциальная смерть.
Поэтому, когда женщина, выросшая с холодным отцом, встречает тёплого, заботливого мужчину, её миндалина кричит: «Опасность! Это незнакомо! Беги!» А когда она встречает холодного и недоступного — миндалина успокаивается: «Всё в порядке, это я знаю, это безопасно».
Химия привычки
Кроме того, наш мозг любит дофамин — гормон удовольствия и предвкушения. В нестабильных, «качельных» отношениях дофамин вырабатывается постоянно: то холодно, то горячо, то он ушёл, то вернулся. Это создаёт зависимость, похожую на наркотическую. Женщина «подсаживается» на эти эмоциональные качели.
Стабильные, ровные отношения не дают таких дофаминовых всплесков. Они дают другое — окситоцин, гормон привязанности и спокойствия. Но если женщина привыкла к дофамину, окситоцин может казаться ей... скучным.
Психология привычки: поиск завершения
Есть ещё одна важная причина. Психика всегда стремится завершить незавершённые гештальты. Если в детстве мы не получили любви от значимого взрослого, мы всю жизнь будем пытаться получить её от похожих фигур. Мы будем выбирать холодных партнёров, чтобы наконец-то «растопить» их и получить ту любовь, которую недополучили в детстве.
Проблема в том, что холодные партнёры обычно не оттаивают. А если и оттаивают — становятся неинтересны. Потому что задача была не в любви, а в попытке завершить старый сценарий.
Вера, 34 года, три серьёзных романа за плечами. Все три — с мужчинами, которые были эмоционально недоступны. Первый был женат, обещал уйти, но не уходил. Второй был трудоголиком, виделся с Верой раз в неделю, а на её просьбы о большем внимании отвечал: «Ты меня душишь». Третий был творческим человеком с депрессией, и Вера его «спасала», таскала по врачам, вытаскивала из кризисов.
Когда мы начали разбирать её детство, выяснилось: мать Веры была холодной и занятой собой, отец пил и периодически исчезал. Девочка росла в эмоциональном вакууме. Она всё время пыталась привлечь внимание родителей, но редко получала отклик.
И теперь она выбирала мужчин, которые повторяли этот паттерн: недоступные, требующие усилий, дающие любовь маленькими порциями. Потому что её психика знала: любовь — это то, что нужно заслужить. Любовь — это когда трудно. Любовь — это когда тебя не замечают, а ты всё равно пытаешься достучаться.
Когда на горизонте появлялся стабильный, заботливый мужчина, Вера говорила: «С ним скучно. Нет искры». Искра была там, где боль. Потому что искра — это дофаминовый всплеск от надежды, что сейчас-то я наконец получу то, чего недополучила в детстве.
Давайте посмотрим, как разные травмы проявляются в выборе партнёров.
Посмотрите на эту таблицу. Узнаёте себя? Если да — не пугайтесь. Это не приговор. Это просто диагноз. А любой диагноз — это первый шаг к лечению.
Это упражнение поможет вам увидеть свои детские травмы и понять, как они влияют на ваш выбор партнёров.
Шаг 1. Вспомните своё детство.
Закройте глаза и вернитесь в свои первые 10–12 лет. Ответьте на вопросы письменно в тетради:
Какими были мои отношения с мамой? (Тёплыми, холодными, напряжёнными, пугающими, близкими?)
Какими были мои отношения с папой? (Близкими, далёкими, пугающими, вдохновляющими?)
Чувствовала ли я себя в безопасности дома? Или было страшно?
Меня хвалили или критиковали? Принимали или отвергали?
Были ли в детстве ситуации, когда мне было очень больно, страшно, одиноко? Что это было?
Кто меня утешал, когда мне было плохо? Или я справлялась сама?
Что я слышала от родителей про любовь, про мужчин, про отношения?
Какие у меня были любимые сказки, фильмы, истории? Кем я хотела быть? (Это часто показывает скрытые сценарии.)
Шаг 2. Проанализируйте свои взрослые отношения.
Теперь посмотрите на свой взрослый опыт. Возьмите список значимых отношений (мы делали это в теме 1.1) и для каждых ответьте:
Что меня привлекло в этом мужчине сначала? (Какие качества?)
Что было самым трудным в этих отношениях?
Чего я боялась больше всего?
Что я терпела, хотя понимала, что терпеть не стоит?
Почему отношения закончились? (Или продолжаются в том же духе?)
Есть ли что-то общее в том, как со мной обращались разные партнёры?
Шаг 3. Найдите связь.
Теперь соедините шаг 1 и шаг 2. Посмотрите внимательно:
На кого из родителей похожи ваши партнёры? (Характером, отношением к вам?)
Какие чувства из детства повторяются в ваших взрослых отношениях? (Страх быть брошенной, чувство, что вы плохая, желание заслужить любовь?)
Какую детскую боль вы пытаетесь исцелить через эти отношения?
Шаг 4. Напишите письмо своей маленькой девочке.
Это очень важное упражнение. Напишите письмо себе-ребёнку. Той девочке, которой было больно, страшно, одиноко. Скажите ей то, что она должна была услышать тогда: