Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 24)
Созависимость коварна. Она маскируется под любовь, под верность, под преданность. Женщина думает, что она просто сильно любит, а на самом деле она больна.
Ловушка 1: «Я его спасу»
Самая главная ловушка. Женщина верит, что её любовь способна исцелить, изменить, спасти. Она тратит годы, силы, здоровье на то, чтобы «вытащить» мужчину из ямы. А он либо не вытаскивается, либо, вытащившись, уходит к другой, потому что с ней он ассоциируется с собственной слабостью.
Ловушка 2: «Без меня он пропадёт»
Созависимый искренне верит, что партнёр не выживет без его заботы. Это даёт ощущение власти и нужности. Но это иллюзия. Взрослые люди не пропадают без няньки. Они либо справляются сами, либо выбирают не справляться.
Ловушка 3: «Я сильная, я выдержу»
Гордость своей «силой» — ещё одна ловушка. «Я всё вынесу, всё стерплю, всё смогу». Но сила не в том, чтобы терпеть невыносимое. Сила в том, чтобы не позволять невыносимому случаться с тобой.
Ловушка 4: «Если я уйду, я буду виновата»
Чувство вины держит созависимого в отношениях крепче любых верёвок. «Как я могу его бросить, когда ему так плохо?» Но правда в том, что вы не можете вытащить человека из ямы, если сами стоите на краю и вот-вот упадёте.
Ловушка 5: «Это любовь»
Самая опасная ловушка. Созависимость очень похожа на любовь. Но любовь — это про двоих. Про радость, про рост, про свободу. Созависимость — про боль, про растворение, про рабство. Это не одно и то же.
Как и всё в психологии, корни созависимости — в детстве.
1. Дисфункциональная семья
Созависимые чаще всего вырастают в семьях, где были проблемы: алкоголизм, насилие, эмоциональная холодность, хаос. Ребёнок учится выживать, приспосабливаясь к нестабильной ситуации. Он становится гиперответственным, пытается контролировать непредсказуемых родителей, берёт на себя роль спасателя.
2. Нарушение привязанности
Если в детстве не сформировалась надёжная привязанность, ребёнок вырастает с ощущением, что мир небезопасен и что любовь нужно заслуживать. Во взрослой жизни он будет пытаться «заслужить» любовь партнёра, растворяясь в нём.
3. Отсутствие границ
В семьях будущих созависимых часто нет уважения к личным границам. Ребёнка не спрашивают, что он чувствует и чего хочет. Его учат, что его чувства неважны, важны чувства других. Вырастая, он продолжает жить чужими чувствами.
4. Травма
Любая травма (потеря, насилие, развод родителей) может стать почвой для развития созависимости. Ребёнок усваивает: мир опасен, люди уходят, нужно контролировать, чтобы выжить.
Этот тест поможет вам оценить, насколько выражены у вас симптомы созависимости. Отвечайте честно, не задумываясь подолгу. Варианты ответов: да / иногда / нет.
Я часто чувствую ответственность за чувства и поведение партнёра.
Я пытаюсь контролировать, что партнёр делает, с кем общается, куда ходит.
Я боюсь, что если перестану контролировать, всё пойдёт не так.
Я часто даю советы, даже когда меня не просят.
Я решаю проблемы партнёра, которые он мог бы решить сам.
Я терплю поведение, которое мне неприятно, лишь бы не разрушить отношения.
Я чувствую вину, когда партнёр злится или расстраивается.
Моё настроение сильно зависит от настроения партнёра.
Я боюсь, что партнёр меня бросит.
Я остаюсь в отношениях, которые меня разрушают, потому что «жалко его бросить».
Мне трудно определить, что я чувствую в данный момент.
Мне трудно понять, чего я хочу на самом деле.
Моя самооценка сильно зависит от того, что обо мне думают другие.
Я часто чувствую себя никчёмной, если меня некому спасать.
Мне трудно сказать «нет», даже когда я очень устала.
Я часто чувствую вину без явной причины.
Я не умею отдыхать и расслабляться, мне всё время кажется, что я должна что-то делать.
Я часто жертвую своими интересами ради других.
Я не помню, когда в последний раз делала что-то только для себя.
Мне страшно оставаться одной.
Я часто оправдываю плохое поведение близких.
Я уговариваю себя, что всё не так плохо, хотя внутри чувствую боль.
Я надеюсь, что однажды партнёр изменится, и мы будем счастливы.
Я трачу много сил на то, чтобы «помочь» партнёру стать лучше.
Я замечаю, что в отношениях больше отдаю, чем получаю, но продолжаю отдавать.
За каждый ответ «да» — 2 балла
За каждый ответ «иногда» — 1 балл
За каждый ответ «нет» — 0 баллов
Результат:
0–15 баллов: У вас низкий уровень созависимости. Вы в целом умеете заботиться о себе и не терять себя в отношениях. Обратите внимание на пункты, где вы ответили «иногда» — возможно, там есть зоны роста.
16–30 баллов: Средний уровень созависимости. В некоторых ситуациях вы склонны терять себя, контролировать, спасать. Это не катастрофа, но повод обратить внимание и начать работать над собой.
31–50 баллов: Высокий уровень созависимости. Вы сильно рискуете потерять себя в отношениях или уже потеряли. Вам необходима работа над собой, желательно с поддержкой специалиста. Но хорошая новость: это лечится.
Елена, 45 лет, пришла ко мне после того, как её муж, с которым они прожили 20 лет, ушёл к другой. Елена была в шоке: «Я же всю жизнь ему посвятила! Я детей растила, дом вела, его карьеру поддерживала. А он...»
Когда мы начали разбирать её жизнь, выяснилось, что «посвятила жизнь» — это не метафора. У Елены не было своих интересов, своих подруг, своих увлечений. Она была тенью мужа. Её разговоры — только о нём и детях. Её планы — только в связи с его планами. Её настроение — зеркало его настроения.
Она не замечала, что годами живёт его жизнью. А когда он ушёл, оказалось, что её собственной жизни нет.
Елена сказала страшную фразу: «Я 20 лет была приложением к нему. А теперь я даже не знаю, кто я».
Мы начали долгую работу. Елена училась слышать себя, свои желания, свои чувства. Училась делать что-то для себя, не спрашивая разрешения и не оглядываясь на других. Училась выдерживать одиночество и находить в нём опору.