Владислава Луганская – Ты и я: инструкция по сборке. Книга о взрослой любви (страница 23)
Главные симптомы размытых границ — чувство вины за отказ и гиперответственность за чувства других.
Другие признаки: непонимание своих желаний, постоянная вина, страх быть покинутой, опустошённость после общения, неожиданные эмоциональные взрывы.
Размытые границы родом из детства, семейных правил, травм и культурных стереотипов о «хорошей женщине».
Чтобы укрепить границы, нужно:
Осознать ситуации, где они нарушаются
Понять, какие страхи мешают их защищать
Тренироваться говорить «нет» в безопасных ситуациях
Выдерживать вину и сопротивление других
Самое главное: вы имеете право на свои границы. Просто потому, что вы есть. Не за услуги, не за удобство, не за то, что вы хорошая. А просто так.
Генри Клауд, Джон Таунсенд «Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы» — классика, где подробно разобраны все аспекты границ. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Недра Гловер Тавваб «Установи границы, обрети покой» — современная книга с очень практичными советами. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Сьюзан Форвард «Токсичные родители» — о том, как детские травмы влияют на наши границы во взрослой жизни. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Брене Браун «Великие дерзания» — о смелости быть уязвимой и при этом не терять себя. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Виктор Франкл «Сказать жизни "Да!"» — о том, как перестать быть жертвой обстоятельств. ЧИТАТЬ. СЛУШАТЬ
Дорогая моя.
Если ты узнала себя в этом описании — не пугайся. Ты не одна. Через это проходят миллионы женщин. Нас так воспитали — быть удобными, хорошими, бесконечно заботливыми. Нас не учили защищать себя.
Но теперь у тебя есть знание. Ты видишь свои «резиновые границы». Ты понимаешь, откуда берутся вина и гиперответственность. И у тебя есть инструменты, чтобы начать меняться.
Это будет непросто. Люди вокруг будут удивляться. Внутри будет бушевать вина. Но с каждым маленьким «нет», сказанным вовремя, с каждым возвращённым кому-то его чувствам, твои границы будут крепнуть.
И однажды ты обнаружишь, что живешь свою жизнь. Не обслуживая всех вокруг, а выбирая, кому и сколько отдавать. Не спасая всех тонущих, а помогая тем, кому действительно можешь помочь, не утопая самой.
Ты имеешь на это право. Ты имеешь право на свои границы. Ты имеешь право на себя.
В следующей теме мы поговорим о том, что такое созависимость — главная болезнь женщин с размытыми границами. И о том, чем она отличается от здоровой взаимозависимости в любви.
А пока — тренируйся говорить «нет» мелочам. И замечай, как меняется твоё самочувствие.
Тема 2.3: Созависимость: симптомы и ловушки. Тест на созависимость
Когда Наташа выходила замуж, ей казалось, что она нашла своё счастье. Дима был таким ярким, эмоциональным, живым. У него вечно случались какие-то истории — то проблемы на работе, то конфликты с друзьями, то творческие кризисы. Наташа была рядом. Поддерживала, спасала, утешала, решала.
Она почти не замечала, как постепенно её собственная жизнь исчезала. Встречи с подругами отменялись, потому что у Димы было плохое настроение и его нельзя было оставлять одного. Хобби забросились, потому что всё время уходило на решение его проблем. Мечты о своём деле откладывались, потому что сначала нужно было помочь ему встать на ноги.
Через пять лет Наташа сидела в моём кабинете и говорила:
— Я не знаю, кто я. Я помню, что у меня были какие-то желания, какие-то планы. Но я их уже не чувствую. Есть только он, его проблемы, его настроение. Я как будто растворилась. Я смотрю в зеркало и не вижу себя.
Наташа — классический пример созависимости. Она не пила, не употребляла наркотики, не жила на улице. Но она была больна той же болезнью, что и жёны алкоголиков, матери игроманов, дочери тиранов. Болезнью, которая называется «потеря себя в другом».
Представьте себе медузу. У неё нет скелета, нет твёрдой формы. Она плывёт по течению, а когда натыкается на скалу — обволакивает её, присасывается и становится частью скалы. Без скалы медуза бесформенна и уязвима. Со скалой она чувствует опору, но своей формы у неё по-прежнему нет.
Созависимый человек — это медуза. Он не имеет внутреннего стержня, своих чётких границ, своей формы. Он ищет «скалу» — другого человека, за которого можно прилепиться, раствориться в нём, стать его частью. Но, растворяясь, он теряет себя.
Сегодня мы будем говорить о том, что такое созависимость, почему она возникает и как из неё выходить. Потому что без этого невозможно построить здоровые, взрослые отношения.
Термин «созависимость» появился в середине XX века в контексте лечения алкоголизма. Психологи заметили, что жёны алкоголиков часто болеют той же болезнью, только по-своему. Они так же одержимы контролем, так же теряют себя, так же живут жизнью другого человека.
Сегодня понятие расширилось. Созависимость — это патологическое состояние, при котором человек полностью поглощён заботой о другом, теряет себя, свои границы и свою жизнь.
Созависимый не умеет быть один. Не умеет опираться на себя. Его самооценка целиком зависит от того, как к нему относятся другие. Он живёт чужими чувствами, чужими проблемами, чужой жизнью.
Важно отличать:
Давайте разберём подробно, как проявляется созависимость в жизни.
Созависимый человек пытается контролировать всё вокруг. Особенно — того, о ком заботится. Ему кажется, что без его контроля всё рухнет: партнёр сопьётся, разорится, вляпается в историю, умрёт.
Контроль проявляется по-разному:
Постоянные звонки и проверки: «Ты где? С кем? Когда будешь?»
Советы, даже когда не просят.
Попытки решить чужие проблемы.
Манипуляции чувством вины: «Если бы ты меня любил, ты бы не пил/не гулял/не рисковал».
Парадокс в том, что контроль не работает. Чем больше созависимый контролирует, тем больше партнёр выходит из-под контроля. Потому что контроль душит, а на удушение хочется бунтовать.
Созависимый не чувствует своей ценности сам по себе. Его ценность определяется тем, насколько он нужен другому. «Я есть, потому что я помогаю. Я нужна, потому что без меня он пропадёт».
Если партнёр выздоравливает, становится самостоятельным, перестаёт нуждаться в спасении — у созависимого начинается кризис. «А кто я теперь? Зачем я нужна?» Поэтому созависимый часто бессознательно поддерживает болезнь партнёра — чтобы оставаться нужным.
Главная роль созависимого — спасатель. Он бросается спасать всех: партнёра, детей, родителей, друзей, даже случайных знакомых. При этом он не спрашивает, хотят ли чтобы их спасали. Он просто спасает, потому что не может иначе.
Спасательство даёт иллюзию контроля и значимости. Но на самом деле оно уничтожает и спасателя, и того, кого спасают. Спасатель выгорает. Спасаемый привыкает к тому, что его проблемы решают другие, и перестаёт расти.
У созависимого размыты эмоциональные границы. Если партнёр злится — созависимый чувствует себя виноватым. Если партнёр грустит — созависимый впадает в тоску. Если партнёр в стрессе — созависимый в панике.
Он не умеет отделять: «Это его чувства, они не мои. Я могу сочувствовать, но не обязан тонуть вместе с ним».
Созависимый панически боится, что его бросят. Поэтому он готов терпеть что угодно: измены, унижения, насилие, алкоголизм партнёра. Лишь бы не остаться одной.
Этот страх заставляет его прогибаться, молчать, терпеть, соглашаться на то, что разрушает его жизнь.
Созависимый не видит проблемы. Ему кажется, что всё нормально. «У всех так», «Он не пьёт, просто иногда выпивает», «Он не бьёт, просто шлёпнул», «У него трудный характер, но он хороший».
Отрицание — защитный механизм, который позволяет не видеть реальность, слишком страшную для психики.
Мысли созависимого постоянно заняты объектом его зависимости. «Где он? Что он? Как он? Что с ним? А вдруг?» Он не может переключиться, расслабиться, заняться собой. Даже когда партнёра нет рядом, он всё равно мысленно с ним.