Владимир Дернов – Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта (страница 21)
К сожалению, подобные выводы случаются и у девушек. В подсознательном восприятии у многих вес равен весомости. Как будто я занимаю больше места. Меня лучше заметно, мое мнение сложнее проигнорировать, и оно становится более важным.
И здесь надо упомянуть еще вот о чем: частая неосознаваемая установка, которая с детства сидит во многих из нас, звучит как: «Я должен быть похожим на своих родителей». А еще есть «историческая память» о том, что лишний вес свидетельствовал о довольстве и богатстве, поэтому при достижении определенного социального статуса у человека происходит перестройка в теле.
Иногда осознание подобных вещей уже помогает существенно пересмотреть рацион и привычки. Проходит тяга к еде и появляется энергия на новые дела.
Ощущение голода и насыщения контролируется именно головой. Поэтому, если вы замечаете за собой, что переедаете или не можете контролировать свой аппетит и тягу к сладкому, то следующая практика для вас.
Вы можете обрести новый взгляд на еду, если сделаете небольшое упражнение:
Самостоятельная практика
1. Проанализируйте, что объединяет ситуации, в которых вы едите сверх меры? Что этому предшествует, какие события в течение дня?
2. Представьте, что ваше любимое лакомство больше вам недоступно, как будто оно отдаляется от вас. Обратите внимание, какие ощущения возникают внутри вас – телесно и эмоционально. Какие приходят мысли?
3. Выпишите на листок бумаги свои эмоциональные ассоциации с едой, чтобы получилось не менее 20.
4. Посмотрите на то, что получилось, свежим взглядом и отметьте, что откликается в первую очередь. Это какие-то нереализованные внутренние потребности. Подумайте: каким другим способом вы сможете удовлетворять их?
Существует еще один механизм, способствующий поддержанию тяги или зависимости. Если говорить про еду, то это привычка доедать до последней ложки. Когда ребенка с детства приучают к этому, это создает надежный фундамент для расстройств пищевого поведения в будущем.
Зависимость – легкий способ снять стресс, с тяжелыми последствиями.
Есть известное мнение, которое для освобождения от соблазна, предлагает поддаться ему.
Но если речь идет о зависимости, это звучит как: «чтобы вода перестала кипеть, прибавь огонь». И на деле лишь добавляет массу напряжения.
Человек, конечно, освобождается от какого-то груза ответственности, но в то же время огонь зависимости только разгорается ярче. Точно так же потушить огонь не поможет ни его игнорирование, ни отрицание, ни «принятие».
Ключ находится в том, чтобы найти первичные причины зависимости и осознать, что за напряжение в них скрыто.
Избавление от зависимости невозможно без желания самого страдающего человека. Именно его желание освободиться от зависимости позволяет этому произойти. В то время как навязчивая помощь окружающих отдаляет его от результатов.
Отношения, бесплодие, секс
«Не плачь, потому что все кончено; улыбнись, потому что это произошло».
В представлении большинства людей психосоматика – это что-то, связанное в первую очередь с телом и здоровьем. И кажется, что вопросы, не касающиеся заболеваний, не относятся к психосоматике. Но, как вы уже поняли, с телом связаны все сферы жизни. И отношения также не являются исключением.
Представьте себе мужчину с телефоном без батарейки и женщину, у которой есть батарейка, но нет телефона. Когда они встречаются и обнаруживают, что батарейка и телефон подходят друг к другу, их радости нет предела. Можно куда-то звонить, на телефоне можно играть, можно работать, составлять календарь, делать еще какие-то дела. Кажется, что сама судьба улыбнулась им и помогла встретиться.
Когда они понимают, как им повезло, и сравнивают свои новые возможности с жизнью до этого, приходит осознание, что они предназначены друг для друга. Но вот проходит первая эйфория и выясняется, что когда кто-то из них уходит по своим делам, он забирает свою часть телефона с собой. Из-за этого возникает контроль, ревность, неуверенность, обиды, ощущение одиночества и многое другое. Пока у человека нет своего целого телефона, его интересуют только такие же как он: у кого есть только батарейка или телефон без нее. При этом люди, у которых есть целый телефон, не интересны ему, а он не интересен им.
Секрет гармоничных отношений в том, чтобы чувствовать себя самодостаточно и без них. Человек может сам как хочет обращаться со своим телефоном и даже звонить партнеру, когда они не рядом. У него нет зависимости от партнера.
Тогда и отношения не превратятся в «я жить без тебя не могу», стресс, манипуляции и эмоциональные качели. Если человеку хорошо живется и без отношений, то с ними становится еще лучше. Если было плохо и одному, отношения не помогут и будут обречены на провал.
Именно из-за этого повторяются негативные сценарии в отношениях. Сценарии и люди, которых никак не выбросить из головы даже спустя несколько лет, – это очень частые запросы для работы с отношениями. В фундаменте этого всегда лежат эмоции, застрявшие в теле.
Это всегда история про недостаток чего-то изнутри, что мы пытаемся компенсировать снаружи, с помощью отношений.
Рассмотрим такой пример: девушка уже больше пяти лет не могла перестать думать об одном мужчине. При этом у нее насыщенная и интересная жизнь, но есть мысли, от которых никуда не деться.
Причем у некоторых навязчивые мысли о бывших бывают даже тогда, когда начались другие отношения. Когда человек не может отпустить из своих мыслей другого, это означает, что его психика пытается извлечь из этого что-то хорошее для себя.
– Что ты получаешь, когда находишься в этих мыслях?
– Какая-то надежда на счастье, на гармонию. Он принимал меня такой, какая я есть. Он был женат.
– Представь того мужчину, представь, как он разворачивается и уходит. Он уходит навсегда. Ощути, что откликается в теле, как ты себя в этот момент чувствуешь?
– Чувствую напряжение внизу живота, я какая-то жалкая, никакая, не достойная. Как будто мне всегда надо что-то делать, чтобы доказать, что я хорошая.
– Входи в это чувство, двигайся по нему, находи самое раннее воспоминание, которое с ним связано.
– Чувствую тревогу, чувствую тяжесть в животе и ком в горле. Мне три года, я в квартире, где мы жили. Что-то не так. Я какая-то лишняя и слишком взрослая. Мама пришла домой с младшей сестрой, она только родилась. Это ощущение, что есть кто-то важнее меня, что это она маленькая, а не я.
– Как ты там на это реагировала?
– Я стала пытаться делать вид, что я взрослая и все хорошо. Старалась помогать маме, чтобы меня заметили и похвалили. Мне так хочется тепла и любви, а их дают не мне. Мне хочется плакать, но я подавляю свои слезы. Жизнь – это страдание. Я слышу мамину фразу: «Жизнь сложная, жизнь – это страдания».
– Что это означает для тебя?
– Думаю что жить – это значит страдать. Вижу, что мама страдает и подавляет это в себе. Вижу, что в ее понимании мужчины – плохие. Что опасно им доверять.
– Это похоже на твои взрослые ситуации в отношениях?
– Да, полностью им соответствует. Я не ценю себя, я на втором месте после кого-то. Как-будто недостойная по умолчанию и должна заслужить внимание.
– Почувствуй внутри себя эти мамины знания. Отдавай их ей. В виде образов, ощущений, так, как ты их ощущаешь. Отдавай полностью, они принадлежат ей. Ты не обязана им соответствовать. Обращаясь к маме, скажи: «Мама, ты – это ты, а я – это я. У тебя твоя жизнь, твой опыт, твои чувства. А у меня моя жизнь, мой опыт и мои чувства. Я могу проявлять себя в отношениях так, как я хочу».
Как теперь себя чувствуешь?
– Чувствую себя ценной, наполненной, нужной самой себе, уверенной.
– Подумай о том мужчине, какое сейчас состояние, какое отношение к нему?
– Спокойное, как будто эта ситуация отдалилась. Этого напряжения в животе больше нет. Я благодарна ему за опыт и не зацикливаюсь на нем. Я могу идти дальше.
Таким образом мы выращиваем недостающую внутри часть. И когда человек становится целостным, он попадает в другие обстоятельства, общается с другими людьми, приходит к новым результатам. Причем эти люди зачастую и так есть в окружении, просто они не кажутся интересными. Ну какой может быть интерес, если мне нужен кто-то с половиной телефона, а у человека он целый?
Это проявляется в том, что перестают интересовать отношения, в которых перешагиваешь через себя. Перестают интересовать эмоциональные качели. Перестают действовать манипуляции, лишь бы партнер не отдалился. Да и сам человек прекращает их использовать.
Есть еще одна очень значимая составная часть работы над завершением отношений. Для того чтобы действительно пройти этот процесс, необходим своего рода ритуал. Когда человек представляет своего бывшего партнера напротив себя и совершает ряд действий. Проговаривает все претензии, все, чем был недоволен, все, что держал в себе. Высказывает свои обиды, разочарования, сожаления, все, что накопилось внутри.
Важный шаг – простить того человека и попросить прощения самому. И, конечно, прощение должно быть искренним. Оно и получается таким после предыдущего этапа работы с эмоциями из детства. И третий шаг – благодарность и прощание. Это также очень ресурсная практика, которая позволяет наполниться внутренней силой и помочь поставить точку в тех отношениях, которым пора закончиться.