Виталий Сейдов – #ЩукаДляМажора (страница 1)
Виталий Сейдов
#ЩукаДляМажора
Часть 1. АкваЩУКАриум.
Глава 1. Офисный планктон против таёжного крокодила.
– За новую веху в нашем бездарном и прекрасном братстве! – громогласно провозгласил Миша. Он поднял бокал так торжественно, будто в нём не тёмное пиво, а кровь поверженного конкурента. – За то, что мы пережили ещё одну неделю российского бизнеса! И мой автопрокат всё ещё на плаву!
Михаил Маркович, вальяжный и успешный владелец сети автопроката, развалился в кресле своего роскошного офиса. Со школьных лет он сохранил талант создавать вокруг себя атмосферу дешёвого, но искреннего праздника. За его спиной в панорамном окне застыли стеклянные башни Москва-Сити – ослепительный символ успеха, который он с гордостью демонстрировал. Хотя в последнее время всё чаще ловил себя на мысли, что эти небоскрёбы похожи на гигантский хрустальный поминальный комплекс. Блестящий, холодный и бездушный. Как аквариум для очень дорогих и очень уставших рыбок.
– Аминь, – безразлично бросил Димон, не отрываясь от экрана смартфона. Он выстраивал ракурс. Чтобы в кадр попали его новые швейцарские часы, бокал с модным пивом и – «случайно» – панорама заката над столицей. Выросший из статуса школьного красавчика во владельца престижного фитнес-центра, он по-прежнему купался во внимании. Просто теперь его окружали не одноклассницы, а состоявшиеся женщины, которые могли купить абонемент на год вперёд, не глядя в прайс. – Пять минут на сторис, и можно жить дальше. А жизнь, между прочим, – это контент. Надо его курировать, – отчеканил он, ловя идеальный свет.
– Это не «аминь», это тост, – не выдержал Стёпа. Он поправил очки в роговой оправе и отодвинул от себя планшет, где графики доходности падали круче, чем скалолазы без страховки. – И если уж на то пошло, твои «активы»… – он кивнул на часы Димона, – в этой инсталляции выглядят куда убедительнее, чем финансовый отчёт твоего фитнес-центра за последний квартал. Тот самый, что я только что проанализировал.
Так было всегда. Ещё в школе Стёпа, ботаник-отличник, был их мозгом. Его тетради спасали Мишу и Димона перед контрольными. Теперь, как их финансовый аналитик, он выполнял ту же роль: не давал этому шаткому союзу нарцисса и оптимиста развалиться. Его мир – цифры, прогнозы, управляемые риски. Где у всего есть цена. И где главной угрозой всегда были они сами.
– Стёпыч, не начинай, – взмолился Миша, делая страдальческое лицо. – Пятница! Впереди выходные! Твой мозг должен быть занят продумыванием маршрута до лучшего паба на Патриках, а не вскрытием чёрной дыры в наших балансах. Они и так каждый квартал расширяются, как моя талия от пятничных посиделок.
– Маршрут уже проложен, – Стёпа пододвинул планшет ближе и взглянул на экран. – С учётом текущих пробок и вероятности ДТП на Садовом, мы будем там через двадцать семь минут. Но если Димон снова будет делать селфи за рулём, прибавляйте десять. И ещё пять, если решит выложить их прямо в движении. И семь, если он, как в прошлый раз, попытается снять бьюти-ролик про то, как его ресницы красиво колышутся на сквозняке от кондиционера.
– Отлично! – Миша тут же отхлебнул из бокала, будто отдавая дань ритуалу, и деловито поставил его на стол. – Всё, выдвигаемся. Успеем до вечернего аншлага. Я в прошлый раз чуть не подрался с каким-то мажором из соседнего офиса! – Он самодовольно постучал себя в грудь. – Этот напыщенный павлин пытался отжать наш столик. Пришлось напомнить, что я здесь не просто так пиво пью. Моя подпись красуется на одной из бочек в подвале – я спонсировал запуск их последней крафтовой линейки. Так что мой столик – это моя крепость!
Их дружба держалась на простом правиле: в пятницу они сбрасывали шкуры успешных предпринимателей, как старую кожу, чтобы на пару часов снова стать просто Мишей, Димоном и Стёпой – гремучей смесью, взрывавшейся от любой искры. Особенно от пива.
«Пивная хижина» на Патриках встретила их громкой музыкой и гулом голосов – стандартным саундтреком пятничного побега из реальности. Они устроились в углу, заказали первую порцию, и Димон сразу же принялся делать селфи с подписью: «Пятничный настрой. Только правильная компания и правильный градус. #настоящиемужики #пиво #братство».
– Ну вот, совсем другое дело, – удовлетворённо выдохнул Миша, залпом опустошая половину бокала. – Отдохнуть после тяжёлой недели надо с умом. Не то что в ваших духотных спортзалах, Димыч. Настоящая мужская релаксация – это когда ты не потеешь, а усваиваешь!
– В моём «духотном спортзале», – парировал Димон, не отрываясь от смартфона, где его последнее селфи уже собирало лайки, – месячный абонемент стоит как три твои вечерние посиделки здесь. И это инвестиция в здоровье, а не в цирроз печени и пустые разговоры.
– Ребята, давайте лучше просто пить, – вмешался Стёпа, уже чувствуя знакомую усталость от их вечных препирательств. – Согласно моим наблюдениям, после второй кружки ваш КПД в спорах падает ниже нуля, а раздражительность растёт в геометрической прогрессии. После третьей вы оба начнёте рассказывать, как изменили бы мир, если бы вас кто-то слушал. После четвёртой – плакать. Я не хочу сегодня вас утешать. У меня своя ипотека.
– Согласен! – Миша поднял бокал, уже слегка покачиваясь, хотя выпил всего полтора. – За то, чтобы выходные начались без эксцессов! В смысле – без рабочих звонков, отчётов и…
Он не договорил.
Над барной стойкой, на большом плазменном экране между повторами футбольных матчей и рекламой пива, появился бородатый мужик с телосложением медведя-гризли. Он стоял по колено в чёрной воде карельского озера и одной левой, без видимого усилия, вытаскивал щуку размером с бампер Mercedes GLC. Челюсть рыбины хлопала о воздух с таким звуком, будто ломались судьбы.
– Ну ты глянь! – Миша указал пальцем на экран так резко, что чуть не опрокинул бокал. Его глаза загорелись знакомым ещё со школьных лет огнём безумной идеи. – Это ж Карелия! Настоящая мужская романтика! Никаких тебе отчётов, планов, KPI! Только природа, тишина и зверь такой, что дух захватывает!
Ролик набирал просмотры. Рыболов-блогер с позывным «Рыбослав» эмоционально рассказывал, что рыба здесь буквально кидается на голые крючки, а в перерыве между поклёвками он за полчаса насобирал шесть огромных корзин «маленьких, но плотненьких, как кулачки младенца, боровичков».
– Стёпка, – Миша повернулся к другу, лицо его сияло, как у пророка, узревшего истину после нескольких бокалов пива, – сколько до этого озера по навигатору?
Стёпа вздохнул так, будто его попросили рассчитать бюджет полёта на Марс на воздушных шариках. Отложил смартфон, и его пальцы привычно залетали по экрану планшета.
– По самому оптимистичному маршруту – ровно тысяча семнадцать километров, – отчеканил он. – До условного берега. А до того острова – ещё около часа на вёслах по ледяной воде. – Он поднял взгляд на друзей, и в его глазах читался весь холод цифр и здравого смысла. – Если перевести наш гипотетический поход на язык фактов, это аналог полёта на Луну на воздушном шаре, сделанном из старых футболок и надежды. Шансы не нулевые, но они заставят плакать любого, кто знаком с законами физики. И медвежьими повадками. А медведь там, согласно отрывочным данным, – не символ, а биологический вид. Хищный. С зубами и когтями. В отличие от нас.
– Стёп, хватит уже свои матрицы считать! – воодушевлённо перебил его Миша, размахивая руками. – Мы тут в этих бетонных джунглях задыхаемся! Нам нужна встряска, как в старые добрые! Природа! Адреналин! Представь, мы вернёмся с таким уловом века, что все бары на Патриках обзавидуются! Наш столик станет легендарным! Нас будут узнавать! Мы станем теми самыми мужиками, которые…
– Ну, если про грибы… – Димон, наконец оторвавшись от телефона, снизошёл до разговора. – Это уже звучит трендово. Эко-продукты, правильное питание, детокс. Девчонки с ума сойдут от таких фото. Только я свою протеиновую смесь с собой возьму. И личного тренера в онлайн-режиме, чтобы не терять форму. Можно на фоне палатки делать короткие воркаут-ролики. «Занимаюсь в тайге, пока вы сидите в душных офисах».
– И камеру с дроном, – добавил он мечтательно. – Чтобы снять всё в 4К. Это же готовый контент на месяц вперёд! #дикаяприрода #настоящиймужчина #проснулсясебянашёл #детоксдлядуши…
Стёпа покачал головой. Его пальцы вновь заметались по экрану – он искал не десять доводов, а один, убийственный. И нашёл их аж двадцать.
– Абсурд, – процедил он. – Чистейшей воды безумие. Тысяча километров на север, чтобы добровольно замерзать, мокнуть и кормить комаров, которые, уверяю вас, не оценят ни ваш статус, ни ваши новые кроссовки. Сознание тут же выстроило готовый список рисков. Вероятность заблудиться – 35 %, получить пищевое отравление – 20 %, встретиться с медведем – 5 %. А вероятность того, что Димон уронит телефон в озеро, стремится к ста процентам. И это я ещё не посчитал шансы, что Миша, пытаясь открыть консервы «тушёнка по-домашнему» тактическим ножом, вскроет себе артерию.
Он собрался с духом, чтобы выдать вслух всю эту статистику и окончательно похоронить бредовую идею… Но тут его взгляд скользнул по сияющему лицу Миши, по самодовольной ухмылке Димона, который уже делал селфи, ловя в кадр экран с «Рыбославом».