Виктория Дмитриева – Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют (страница 7)
Если вы начинаете говорить быстрее, чувствуете, что повышается пульс, – то это признаки того, что вы заводитесь. Ни к чему хорошему это не приведёт. Отложите разговор на один час. Или воспользуйтесь техникой релаксации. Встаньте со стула, сделайте глубокий вдох, потрясите руками, ногами и ещё раз глубоко вдохните. Возможно, первое время это будет сложно сделать в моменте. Но постепенно всё получится.
Шаг 16. Не оскорбляйте друг друга
Оскорбления – это любой переход на личности. «Дурак, дура, не тупи, с ума сошёл» и тому подобное. Помните, вы обсуждаете проблему, а не личные качества друг друга.
Шаг 17. Не обобщайте
Обобщения – это слова «всегда», «никогда», «всё», «ничего», «все», «никто» и тому подобные.
Эта типичная ошибка мышления зачастую приводит к усугублению конфликта. Как только в споре появляются слова-обобщения, так сразу же вы сворачиваете не туда.
Шаг 18. Торжественно помиритесь
Ну ладно, можно не очень торжественно. Хотя бы просто возьмитесь мизинчиками и скажите: «Мирись, мирись, мирись». У конфликта должно быть чёткое и видимое всем завершение. Празднуйте каждый бой, который вы преодолели вместе. Радуйтесь успешному завершению конфликта.
Шаг 19. После конфликта
Запишите своё состояние. Ведение дневника ссор может стать отличным способом увидеть все негативные сценарии, которые есть в отношениях с подростком, и поможет собраться с мыслями после ссоры, понять, о чём вы думаете и что чувствуете. Ведь иногда самые яркие эмоции и нужные мысли приходят не во время конфликта, а после него. Можно записывать всё, что бы вы хотели сказать своему подростку после ссоры. Начните повествование с «Дорогой сын / дорогая дочь…».
Возьмите ручку, блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и подростком. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.
Можете сделать это прямо сейчас, вспоминая прошедший конфликт.
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Умение конфликтовать, не разрушая отношения, – важнейший навык, если вы хотите гармонии в семье и комфортной обстановки дома. Помните, что это не талант, данный от природы, а именно
Противопоставление родителям
Самое главное, что следует знать про сепарацию: у ребёнка формируется ощущение «Я – другой, не такой, как вы. И для того чтобы понять, что я другой, мне нужно знать, какие вы».
А какие вы? Если, например, у вас в семье высока ценность образования, все академики, учёные, золотые медалисты и краснодипломники, ребёнок в какой-то момент может сказать: «Не хочу учиться! Видал в гробу я эту школу! И поступать никуда не хочу!» Так он будет пытаться противопоставить себя всей семье, показать, что он – другой.
Если для вас ценны здоровье, ЗОЖ, ПП и так далее, то в какой-то момент подросток попробует отделиться от вас любовью к чипсам, газировкам, энергетикам и прочим «вредностям». Это нормально. Ребёнок должен пройти этот этап, чтобы понять, что он другой.
Если у вас есть ценность отношений, вы стараетесь быть бережными друг к другу, вежливо общаться, то однажды подростки начнут хамить и грубить, просто чтобы показать: «Мы – другие».
Если у вас есть ценность внешности – например, в представлении мамы девочка должна быть красивой, с идеальной фигурой, длинными волосами, ресницами «хлоп-хлоп», или отцу очень важен его внешний вид, подчеркнутая маскулинность, он качает мышцы, – то в определённый момент ждите от подростков синие волосы, тоннели в ушах, тату на лице. Может, не в такой жёсткой форме, но сопротивление обязательно проявится.
Небольшая иллюстрация для примера. Певица Глюкоза с мужем ярко демонстрируют в соцсетях ценность внешности. Она всегда в открытых платьях и купальниках, у неё идеальная фигура. Супруг также свободно демонстрирует спортивное телосложение. Оба «на спорте, на ПП», вместе занимаются йогой. И посмотрите на их дочь-подростка: то бреется «под мальчика», то красится в синий цвет, фотографируется с фастфудом и всячески бунтует против родительских ценностей. Так она показывает: «Я – другая, не такая, как вы». И это не значит, что они плохие родители или она плохая дочь. Просто ей нужно пройти этот этап, чтобы отделиться. Сначала она поймёт, что не такая, как мама и папа, а потом найдёт себя – и уже там, возможно, вернётся к родительским ценностям, будет подчёркивать свою красоту и с идеальным мужем фотографироваться на пляже в купальнике. Главное, чтобы у родителей хватило сил и мудрости не тащить дочь силком в свои ценности, а позволить ей демонстрировать, насколько она другая.
Причины, почему сепарация затрудняется
Бывает и так, что родители продвинутые, осознанные, активные, готовы жить своей жизнью, но ребёнок «вцепился» и не отпускает. Таких причин может быть несколько:
1. Родители не дали ребёнку чувства базовой безопасности, доверия к миру. «Мир страшный. Я никуда не пойду. Может, мне плохо с родителями, мы ссоримся каждый день, но без родителей ещё хуже. Где-то там ещё опаснее» – примерно такие мысли крутятся в голове подростка.
2. Родители не дали безусловной любви, принятия и признания своему ребёнку.
Пример из психологической практики. Клиент – мужчина, у которого есть запрос «зарабатывать много денег». Деньги ему нужны срочно и в большом количестве. Можем представить такой диалог:
– А для чего вам нужно так много денег?
– Ну, чтобы купить большую квартиру.
– Хорошо, а зачем вам квартира?
– Тогда я буду счастлив.
– Почему вы только тогда будете счастливы?
– Потому что тогда я наконец докажу отцу, что я на что-то способен.
Понимаете, в чём суть истории? Ему нужна квартира не для себя. Ему вообще не квартира нужна. Ему необходимо признание отца. Доказать: «Я могу! Я способен!» – отцу, который всю жизнь отмахивался от него словами: «Ты вообще ни на что не годишься!», «Что за идиот у меня растёт?», «Да у тебя вообще ничего никогда не получится!». И этому взрослому мужчине нужно много денег, чтобы отец наконец-то сказал ему: «Молодец!»
Но знаете в чём загвоздка? Даже если этот мужчина заработает много денег, купит большую квартиру, отец, скорее всего, всё равно не будет им доволен. Он не даст ему любви и принятия, как не дал когда-то в детстве. Скорее всего, отец приедет в его квартиру и скажет: «О-о, что-то район неблагополучный. А обои такие ужасные кто выбрал? Что-то метраж квартиры вроде большой, а комнатушки такие маленькие…» Понимаете? Как бы его сын ни старался, он всё равно не будет доволен.
Что может произойти дальше? Есть несколько вариантов развития событий:
• этот мужчина продолжит что-то доказывать отцу. Он найдёт отцовскую фигуру в ком-то другом. То есть перестанет что-то доказывать папе, а начнёт доказывать, например, начальнику. Мужчина будет постоянно что-то доказывать ему, заслуживать его расположение и признание любой ценой, а иногда и обвинять начальника во всех своих бедах;
• мозг будет заранее просчитывать сценарий: «Я куплю квартиру, отцу не понравится и т. д.» – и будет специально блокировать все варианты заработать денег и купить квартиру.
Если человек привык всю жизнь ехать на топливе родительского одобрения, то представьте, что будет, если этого топлива не станет. Как тогда двигаться вперёд? Поэтому мозг будет нас беречь: в последний момент будут срываться сделки с квартирами, будут уходить деньги. Потому что если у человека забрать эту цель, то дальше жить незачем:
• мужчина уйдёт в какую-то зависимость, например алкогольную;
• отец вдруг признает его и скажет: «Вот теперь я тобой горжусь! Вот теперь ты молодец!» Но сыну этого будет недостаточно. Потому что детские раны не залечиваются одной фразой отца, который до этого всю жизнь игнорировал и обесценивал.
Чтобы сепарироваться, человек должен прочувствовать, просто «корнями врасти» в идею, что он достаточно хорош для самого себя, а не для кого-то другого.
3. Низкая самооценка. Она часто бывает вызвана родителями и транслируется фразами: «Сиди и не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Ты что, тут самый умный?», «Ничего не трогай, я сама всё сделаю, ты только напортачишь». Так родители внушают ребёнку, что он недостаточно хороший.
4. Отсутствие плавной подготовки к сепарации. Это тот случай, когда родители опекают ребёнка лет до 30, потом им это надоедает и они говорят: «Всё, давай сам себя обеспечивай». Ребёнок отвечает: «А я не хочу, хочу обратно в детство».
5. Тепличные условия. Тяжелее всего прощаться с детством тем людям, у которых оно было счастливым. Самостоятельная жизнь для них означает утрату части хорошего, которое у них было. Поэтому родители должны сами инициировать сепарацию, чтобы ребёнку было легче «отлепиться». Но у нас же плох тот родитель, который не дотянул ребёнка до пенсии.