Виктория Дмитриева – Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют (страница 6)

□ Чувство юмора

□ Энергия

□ Эстетика

Ценности мамы:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Ценности папы:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Ценности подростка:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Найдите в этих списках общее: «О, тебе важна семья. И мне тоже». Потом найдите разное и примите это, но не с укором: «Ну, конечно, я знала, что тебе твоё здоровье вообще не важно, плюёшь ты на здоровье. А у меня это ценность!» Лучше использовать другой подход: «Как интересно! Тебе так важна дружба! А у меня как-то так не сформировалось, мне дружба не очень важна». Или наоборот: «Тебе не так важно здоровье. Согласна, я в подростковом возрасте тоже особой ценности здоровья не чувствовала». Просто обсудите свои различия. Это и будет первым шагом к вашей ценностной сепарации, к разделению, которое очень важно для подростков.

Чтобы разобраться с собственными ценностями было проще, предлагаю вам список ценностей, в котором вы можете отметить галочкой или подчеркнуть то, что вам близко.

Конфликтная сепарация:

1. Не бойтесь вступать в конфликт со своим подростком. Конфликты – часть отношений. Воспринимайте это так: встретились два человека с разными точками зрения, но они любят друг друга настолько, что решают: «Я со своим мнением, ты – со своим, и мы найдём выход из ситуации».

2. Не стыдите подростка за конфликты с вами.

Хорошие отношения – это не те отношения, в которых не конфликтуют. Хорошие отношения – это те, которые не может разрушить конфликт.

Вы сможете успешнее справляться с любым конфликтом – не только между вами и подростком, но и с другими родственниками, и с друзьями, и с собственными родителями, – если научитесь смотреть на конфликт как на обычную часть отношений.

Вам в помощь предлагаю пошаговую инструкцию о том, как проходить конфликт.

Инструкция «Как успешно решать конфликты с подростками»

Вот основные шаги для успешного прохождения конфликта. Можете распечатать и использовать в общении не только с подростками, но и с другими людьми: с любимым человеком, родителями, коллегами. Конечно же, адаптируя под каждую конкретную ситуацию.

Шаг 1. Самое главное – помнить:

Не я против тебя.

Не ты против меня.

А мы вместе – против проблемы.

Вы не соперники, а союзники. С таким настроем намного проще не скатиться во взаимные обвинения, а выйти из конфликта с общей победой.

Шаг 2. Удовлетворите основные потребности

Избегайте ссор, если вы голодны, устали или хотите спать. В этих состояниях человек наиболее уязвим эмоционально. Вы не сможете управлять конфликтом – он будет управлять вами.

Шаг 3. Подождите 12 минут

Самые яркие эмоции длятся не дольше 12 минут. На эмоциональном пике можно наговорить друг другу лишнего или натворить дел, о которых потом пожалеете.

Чтобы легче прожить эмоциональный пик, можете выполнять упражнения для саморегуляции.

Пружинка

Напрягите всё тело, подержите это напряжение 10 секунд, а потом медленно выдохните и расслабьтесь полностью. Повторите три раза.

Эмбрион

Ложитесь в позу эмбриона, прислонив колени к груди и обхватив их руками. Можете немного покачивать себя, как мама укачивает малыша на ручках.

Бревно

Просто ложитесь и лежите, ощущая всю тяжесть своего тела. Лёжа конфликтовать, ссориться, кричать и эмоционировать намного сложнее.

Шаг 4. Сядьте бок о бок

Когда эмоциональный пик прошёл, сядьте бок о бок, рядом, а не напротив друг друга. Исследования показали, что так люди более лояльно отвечают на вопросы. После окончания напряжённого и неловкого предисловия повернитесь друг к другу лицом и поговорите с глазу на глаз.

Шаг 5. Начало и завершение

У конфликта должны быть чётко обозначенные начало и завершение. Тогда не создаётся впечатление, что конфликт тянется вечно, перетекая из одного в другой.

Шаг 6. Мягкое начало

Чем мягче вы начнёте конфликт, тем выше вероятность, что он будет пройден эффективно. Агрессия, наезды, претензии, критика – это не то что вам нужно, если вы хотите пройти конфликт, не разрушая ваши отношения. Мягкое начало выглядит примерно так: «Дорогой сын / дорогая дочь, я хочу поговорить с тобой о…»

Шаг 7. Поставить цель

Чтобы не получился спор ради спора, надо сформулировать, ради чего мы этот разговор затеваем, к чему хотим прийти. Например: «Цель этого разговора – договориться о времени использования гаджетов дома».

Шаг 8. Высказываться по очереди

По очереди выскажите то, чем недовольны и что хотите изменить. Говорите больше о себе и своих чувствах, чем о поведении подростка. Например, вместо «Ты опять не убрал в своей комнате. Ты плюёшь на мои просьбы» лучше скажите: «Когда ты не убираешь в своей комнате, я расстраиваюсь, потому что мне кажется, что тебе не важно моё мнение. Я была бы рада, если бы ты прибирал в своей комнате, мне было бы так приятно».

Шаг 9. Не перебивайте

Прежде чем ответить, выслушайте подростка до конца. Для продуктивного диалога необходимо тщательно и внимательно выслушать человека и чтобы он выслушал вас. Многие проблемы в общении возникают, когда вы слушаете невнимательно и нетерпеливо, лишь бы уже быстрее самому высказаться. А ваша задача – слушать так, чтобы понять человека.

Шаг 10. Ищите похожее

Слушая подростка, фокусируйтесь на том, с чем вы согласны.

Мы часто уделяем всё внимание тому, с чем несогласны, хотя это может быть мелочь. И из-за этой мелочи мы не слышим, сколько на самом деле у нас общего.

Шаг 11. Перескажите услышанное

Это нужно, чтобы свериться, правильно ли вы друг друга поняли. Скажите что-то вроде: «Я правильно поняла, что ты имеешь в виду…» или «Звучит так, словно ты говоришь…».

Шаг 12. Вернитесь в настоящее

Оперируйте фактами из настоящего времени. Зачастую мы делаем из мухи слона, когда одна из сторон начинает припоминать обиды прошлого. Сосредоточьтесь на настоящем моменте и насущной проблеме. Когда вы припоминаете прошлые обиды, ваша способность преодолеть конфликтную ситуацию значительно снижается.

Шаг 13. Предложите решение

После того, как все стороны высказали недовольства и жалобы, пусть так же по очереди выскажут варианты решения, которое видят. «Тебе просто надо измениться» не подходит. Это не решение. Во-первых, измениться непросто. Во-вторых, вы перекладываете всю ответственность за конфликт на вторую сторону, а это вызовет только агрессию.

Шаг 14. Не делайте решение окончательным

Это создаёт дополнительную тревогу и напряжение. К тому же вы живые люди и можете ошибаться. Лучше завершите обсуждение нейтральной фразой: «Мы попробуем, а если не получится – придумаем что-то ещё».

Шаг 15. Следите за скоростью речи