Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 38)

Элли была в шоке. На ее лице отражалось: «Как?! Подожди, ты отказываешься посоветовать что-то еще?» Но я не отказывалась. Просто Элли еще не была готова. Девушке нужно было еще кое-что испытать.

Неделю спустя Элли вновь пришла.

– Это съедает меня заживо. Мы виделись с ним дважды с тех пор, и он мне так нравится. Что делать?!? Я хочу быть его девушкой, его единственной. Это просто пытка!

Элли была пассивным коммуникатором. Она любой ценой избегала неприятных разговоров. Она предпочитала лучше сохранить что-то в себе, чем выпустить это наружу. Большинство пассивных коммуникаторов редко выражают себя и стараются не делиться тем, что они на самом деле чувствуют. Они стараются не противоречить другим из опасения, что может возникнуть конфликт или разговор пойдет в нежелательном для них русле. Им невыносимо представить, что если они поделятся своими чувствами, то могут разочароваться, когда другой, возможно, не чувствует того же.

– Я просто не могу. Это того не стоит. Мне нужно смириться с тем, что все пока неясно.

Элли, как и многие пассивные коммуникаторы, убедила себя, что делиться своими чувствами просто не стоит. Она отдавала приоритет его решениям, полагаясь на то, чего он, по ее мнению, хотел бы. Она пыталась представить себя как гибкого человека, плывущего по течению, хотя понимала, что это не совсем так.

– Элли, если вы что-нибудь скажете, то каких последствий боитесь? – спросила я.

– Я не знаю. Может, его это расстроит или он разом все прекратит. Может быть, он подумает, что я просто разрушаю нечто хорошее, заставляя сказать что-то определенное.

Рана безопасности Элли обнажилась во всей красе. Большинство людей с раной безопасности становятся пассивными коммуникаторами. Прошлый опыт научил их тому, что делиться чем-то, высказываться или просить о чем-то – небезопасно. Они привыкли вставать в защитную позу, когда их высказывания наталкиваются на враждебность, доминирование, оскорбления, критику, презрение. Избегать – вот безопасность. Делиться – значит лишиться безопасности.

– Когда говорить о чем-либо было для вас небезопасно? – спросила я.

– С моей мамой? – спросила она.

– Думаю, что да, Элли. Чему вы научились у своей мамы в плане общения?

– Что это небезопасно, – ответила она. – Что меня не услышат, что это обернется чем-то худшим, что мне следовало просто промолчать.

– Верно, – сказала я. – Из своего опыта вы научились, что общаться с мамой небезопасно. И это правда. Мы снова убедились в этом всего несколько месяцев назад, во время ваших каникул. С вашей мамой невозможно открыто делиться и надеяться, что это будет воспринято адекватно. Но и избегать общения со всеми подряд – это тоже не выход. Вы должны научиться различать, с кем вы можете делиться, а с кем – нет, а затем набраться смелости и сказать то, что вы действительно хотите сказать.

Теперь Элли была готова. Она все еще не была в восторге от этой идеи, но она начинала понимать, что переход к четкому и решительному общению был нужным шагом в правильном направлении. Элли нужно было признать свою рану безопасности. Понять, насколько она ограничивала способность к общению. Признать, что пассивность не только мешала другим слышать, видеть и понимать ее, но мешала и самой полностью свидетельствовать и признавать саму себя. Эта работа была частью восстановления голоса, которого ее лишили давным-давно в небезопасной семейной обста- новке.

– Ладно, просто подыграйте мне, хорошо? – сказала я. – Предположим, у вас идеальные обстоятельства, то есть вам нечего бояться, и этот разговор пойдет именно так, как вы хотите. О чем бы вы тогда хотели сказать? Скажите это так, будто говорите это сейчас ему.

– Я бы тогда сказала: ты мне действительно нравишься, и мне уже неинтересно встречаться с кем-то другим. И мне хотелось бы знать, чувствуешь ли ты то же самое.

Элли посмотрела на меня, чтобы понять, хорошо ли это прозвучало.

– Отлично! – сказала я. – Вы поделились своими чувствами и задали ему вопрос о его чувствах. Дальше все будет зависеть от того, как он отреагирует. Но это отличное начало.

– А если обстоятельства не идеальны? – спросила она.

– Зато обстоятельства всегда идеальны, чтобы научиться уважать свой голос, Элли.

Элли стала заложницей игры «Я сделаю это, если…». В эту игру ежедневно играют миллиарды людей по всему миру. Я сделаю это, если [получу желаемый результат]. Мы откроем в себе неиссякаемый источник силы, если мы перейдем от «Я сделаю это, если» к «Я уважаю свой голос в любых обстоятельствах».

Уважение к своему голосу не зависит от того, слышит вас другой человек или нет. Чтобы уважать свой голос, вам всегда нужно слышать себя. Для Элли это означало прислушаться к себе и услышать, что она хочет быть единственной для партнера, а также поделиться этим с ним. Не имело значения, согласился бы он или хотел ли он того же (хотя такой исход был явно предпочтительным). Важно было то, что она прислушалась к себе и решила высказать то, что хотела сказать.

Укрепление собственного голоса требует постоянной практики. Научившись в свое время избегать общения и избирать более пассивный путь взаимодействия, вы также научились обесценивать свой опыт и свою правду. Делая шаг к более здоровому и конструктивному общению, важно самому пройти через те же шаги, через которые я провела Элли.

Что вы в реальности пытаетесь сказать? Не ходите вокруг да около. Не извиняйтесь без необходимости и не берите на себя ответственность за то, что вам явно не принадлежит. Четко формулируйте свое сообщение. Большинство психотерапевтов рекомендуют использование «я-утверждений». Это утверждения, относящиеся к самому себе, в противоположность высказываниям о других людях. Элли нужно было перейти от «Я не знаю, хочешь ли ты быть единственным для меня» к «Мне очень нравятся наши отношения, и я хочу быть твоей единственной».

Вы можете это попробовать? О чем важном для себя вы избегали говорить? Помните, я не прошу вас говорить это кому-либо вслух прямо сейчас. Речь идет исключительно о том, чтобы хотя бы для самого себя проявить должное уважение к своему голосу.

• Я избегал(-а) говорить о

• Я хочу

• Признав это для себя, я чувствую

Следующий шаг – понимание ограничений. Ограничение – это то, что удерживает вас от продвижения, от открытого, уверенного общения. Для Элли такое ограничение – ее рана безопасности. Она не знает, что выражать себя и делиться с другими – нормально. Просматривая историю своей жизни, она видит множество свидетельств, подтверждающих тот факт, что, когда она искренне делится своими чувствами и мыслями, все идет наперекосяк. Что поставлено на карту для вас? Что, по-вашему, может произойти из того, что вы боитесь? Можете ли вы увидеть, как на ваш стиль общения влияет ваш жизненный опыт?

• В прошлом, когда я озвучивал(-а) важные для себя вещи, происходило следующее:

• В плане общения это научило меня тому, что

• На сегодняшний день я боюсь, что, если откроюсь другому (другой), произойдет

Следующий шаг очень важен. Это шаг, который позволяет увидеть различия. Именно здесь вы решаете, действительно ли конкретная окружающая среда и человек безопасны, или нет. Это может быть непросто. Если вы не уверены, обязательно делайте выбор в пользу собственной безопасности. Это означает, что не стоит проговаривать важные для вас вещи до тех пор, пока вы не почувствуете, что это безопасно. Я не знаю вашей истории. Я не могу пройти с вами через распознавание безопасного и небезопасного так исчерпывающе, как мне бы того хотелось. Но есть одна вещь, которую вы можете исследовать сейчас самостоятельно – заметить разницу в вашем теле между ощущением безопасности и сомнением в безопасности. Можете ли вы представить себе самое удобное, уютное, свободное пространство или место, в котором вы когда-либо бывали? Может быть, когда вы лежали в своей постели, закутавшись в мягкое одеяло? Может, это было во время отдыха на природе. Может, это чувство посещает вас, когда вы обнимаете свою собаку. Или когда вы болтаете с самым дорогим другом, усевшись на диване.

• Когда я представляю _______, я чувствую в своем теле (Обратите внимание на ощущения)

Теперь представьте себе то, что вас пугает. Может быть, высота? Или, может быть, паук, ползущий по ноге. Может быть, это выступление перед толпой. Может быть, это страх замкнутого пространства. Не задерживайтесь на представлении этого слишком долго. Я просто хочу, чтобы вы заметили разницу в ощущениях.

• Когда я представляю ________, я чувствую в своем теле

Я не предлагаю отказываться от разговора только потому, что вы почувствовали напряжение в груди или у вас вспотели ладони. Некоторые из наших величайших побед рождаются в результате непростых разговоров, которые заставляют нас понервничать. Или в результате действий, которые мы считали непосильными для себя. Наблюдение за тем, что говорит нам тело, – хорошая отправная точка для тренировки нашей осознанности. Мудрость и исцеление приходят, когда мы в состоянии различить, что следует отвергать, а что нет. Ну а сейчас нам важно просто заметить разницу в ощущениях.

Вернемся к Элли. На сеансе мы проанализировали то, что знали о парне, с которым она встречалась. Ее сердце бешено колотилось, когда мы говорили о том, чтобы она поделилась с ним своими чувствами. Все факты говорили о том, что он сможет услышать ее и ссоры не будет. Это не означало, что она получит тот ответ, на который надеялась. Но мы были уверены, что он останется благожелательным, спокойным и уравновешенным.