Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 37)

Когда вы будете ежедневно практиковаться, разбираясь, как лучше справляться с конфликтной ситуацией, вы обнаружите бесконечный потенциал для общения и близости. Какое невероятное открытие – увидеть, что по другую сторону конфликта существует возможность развития и углубления отношений как для вас, так и для тех, кто вам дорог!

9

Коммуникация

Заменив реактивность пониманием, вы действительно можете углубить ваши отношения и сделать их более доверительными, пройдя через конфликт и проработав его. Как вы уже поняли, реактивность, обнажая рану, не дает ей зажить, в то время как понимание, напротив, способствует ее заживлению. Но если вы хотите превратить конфликт во взаимодействие, вам потребуется улучшить не только свой стиль «ведения боя», но и стиль общения.

Вы никогда полностью не освободитесь от эмоциональной реактивности. Иногда вы сами инициируете конфликт. В других случаях вы будете бурно реагировать на инициированное другими. Вы можете поработать над собой и в результате лучше справляться с этим, но вы не должны быть перфекционистом. Скорее всего, вы не сможете быть абсолютно невозмутимым. Оставьте немного места и для простого человеческого переживания. Помните, что как ваша, так и чужая реактивность представляет собой по-настоящему важную информацию для вас обоих – если только вы начнете замечать ее и конструктивно обмениваться ею друг с другом.

Доктор Александра Соломон говорит, что один из наиболее важных аспектов здоровой коммуникации в близких отношениях – реляционное самосознание. Она определяет его как «способность и готовность честно взглянуть на то, что выводит вас из себя в ваших близких отношениях, и на то, как вы ведете себя, когда вас в них что-то расстраивает». Возможно, что вы, как и многие, склонны к линейному мышлению. Внутри вас может звучать примерно следующее: «ты такой бесчувственный», «я такой ненадежный», «ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу», «этого бы не случилось, если бы тебе было не все равно», «это произошло только потому, что я такой идиот». Этот ограниченный тип мышления рассуждает в категориях вины и критиканства, оставляя за бортом богатые и сложные истории каждого из нас. И все же, когда срабатывает триггер, активируя раны, так легко все испортить. Когда вы застреваете в линейном мышлении, связь и коммуникация обычно сводятся к нулю.

С другой стороны, системное мышление учитывает нашу семью происхождения и прошлые отношения, напоминая нам, что каждый момент – отражение сложной и важной истории. То же самое и в отношении других людей. Какой дар – уметь видеть себя и других через эту призму! Какой дар – понимать, что происходящее сейчас касается не только этого момента, а всей суммы моментов, ему предшествующих. Можете ли вы представить, как сильно изменилось бы ваше общение, если бы вы могли помнить это о себе и о другом человеке? Можете ли вы представить себе всю глубину возникшего тогда сострадания, сопереживания или милосердия?

Поймите, что когда ваш партнер критикует вас, вы слышите не только критику по поводу чего-то сиюминутного. Вы слышите всю критику, с которой сталкивались раньше – от родителей, бывших партнеров и так далее. Реакция, которая у вас может возникнуть, гораздо понятнее с точки зрения системного подхода, а не линейного. И если ваш партнер осознает это, он, вероятно, сможет по-другому отнестись к вам. Он найдет единение в том, что в противном случае могло бы стать катастрофическим раз- рывом.

Как я уже говорила в начале этой книги, понимание наших первопричин и сложностей семейной системы не должно служить оправданием. Это не делает вещи нормальными, когда это не так. Но понимание контекста действительно кое-что дает. Когда мы начинаем общаться с этой позиции, мы уходим от придирок или необходимости одерживать победу в споре. Мы движемся к глубокому пониманию того, что нам обоим больно. К пониманию, что мы оба хотим быть увиденными, услышанными и понятыми. Это неизмеримо улучшает качество нашего общения.

Общаться или нет?

Когда рана активируется, у вас есть два варианта на выбор: общаться или не общаться. Если вы выбираете «не общаться», у вашей истории, связанной с первопричинной раной, нет шансов быть услышанной кем-то другим. Но я хотела бы сделать одну оговорку.

Понятно, что наша цель – конструктивное общение, но вам также нужно понимать, с кем вы общаетесь. Существуют вполне объяснимые причины, по которым вы можете избегать общения. Иногда отказ от общения – самый здоровый выбор.

Решение не общаться – это не пассивность. Иногда вы можете понимать, что даже если ведете разговор со всей добротой, вниманием и ясностью, то беседа все равно может не быть безопасной или исцеляющей для вас. Вы имеете право отказаться от общения, если знаете, что это нанесет вам ущерб (как в случае, например, абьюзивных отношений). Вы можете отказаться от общения, если другой человек собирается прибегнуть к какой-либо форме манипулирования и обратить все против вас. И вы можете отказаться от общения, если на собственном опыте убедились, что другой человек намеренно не слышит вас или стремится до конца отстаивать свою позицию.

Решение не общаться означает, что вы не будете признаны другим человеком, но это также означает, что вам больше не причинят боли. Иногда это и есть исцеление. Исцеление требует рассудительности. И иногда лучший выбор – это уважать себя, двигаться дальше и найти тех, кто способен вас услышать.

Есть еще одна причина для того, чтобы тщательно взвешивать – общаться или не общаться. Вы знаете, что у вас уже есть определенный багаж знаний и опыт в области общения, полученный от семьи происхождения и от ваших прошлых отношений. В здоровой семье общение обычно бывает открытым, добрым, внимательным, спокойным и честным. Но ваш опыт мог отличаться от этого идеала, будучи скорее деструктивным, нежели здоровым. И если вы решите вступить в общение, а ваша изначальная рана еще не выявлена и не проработана, гораздо больше шансов, что вы воспользуетесь одним из многих деструктивных стилей общения, которые я описываю ниже. Они выражают линейный взгляд на основе вины или чувства стыда.

Как мы обсуждали ранее в главе 8, использование деструктивного стиля общения только бередит рану и создает конфликтную петлю. Вам все равно будет трудно почувствовать себя услышанным и понятым. Лучше сначала сделать паузу, отступить и обнаружить свою рану.

Если вы хотите перейти к более здоровому и конструктивному общению, для начала вам нужно четко определить для себя, что именно вы на самом деле хотите донести. Правда, вы знаете, что это намного легче понимать лишь спустя несколько дней после ссоры. Если вы с кем-то вспоминали прошлую ссору и спрашивали, из-за чего она, то понимали, что говорили не о том. Тем не менее (и я говорю это с любовью, но настоятельно): прежде чем вы что-либо скажете, прежде чем вы даже откроете рот, ваша задача – понять, в чем конкретно заключается ваше послание.

Что мешает?

Разумеется, наша цель – более здоровое общение. Но прежде чем вы достигнете этой цели, давайте попробуем понять, что мешает ее достичь. Что препятствует вашему ясному, доброму, спокойному, любознательному, обоснованному и прямому общению? И как, в конечном счете, можно приблизиться к нему? Давайте посмотрим, как пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и неорганизованный стили общения могут помешать вашей задаче быть замеченным, услышанным и понятым. Посмотрим, как вы можете стать мастером общения, с которым хотят взаимодействовать другие и которым хотите быть вы сами.

После ужасных каникул в родительской семье Элли начала встречаться с человеком, который наконец-то всерьез заинтересовал ее. Она постоянно встречалась с кем-то уже много лет, но так и не нашла подходящего для себя партнера. Этот парень был другим. Но очень быстро ситуация накалилась.

– Это безумие, что я влюбляюсь в него? – спросила она на одном из сеансов. Ее беспокоила та скорость, с которой развивались чувства. Прошла всего пара месяцев, и у них не было заключено никаких договоренностей об отношениях.

– Я чувствую, что мне нужно притормозить события. Я не хочу, чтобы мне причинили боль. А если он не заинтересован в том, чтобы быть для меня моим парнем, или не чувствует того же, что чувствую я? – спрашивала она.

– Вы сказали ему о своих чувствах? Вы говорили с ним о том, что бы хотели видеть в ваших отношениях?

– Нет, определенно нет. Вам не кажется, что еще слишком рано для таких разговоров?

– Нет, не кажется, – сказала я. – Я считаю, что ясность и вектор отношений очень важны. Вы строите множество предположений о том, что он может или не может чувствовать, но даже никогда не спрашивали его об этом. Может быть, он испытывает к вам то же самое. А может, и нет. Но в любом случае вы отказываетесь от очень важной информации, избегая разговора, который мог бы многое прояснить для вас.

Элли бросила на меня взгляд, который говорил о том, что она откажется от моего предложения.

– Я не хочу быть одной из таких девушек. Я чувствую, что мне нужно просто позволить всему идти своим чередом.

– Хорошо, пусть все идет своим чередом и посмотрим, что будет, – ответила я.