Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 23)

Конечно, все мы прокручиваем в уме бесконечные истории о том, что чувствует, думает или как что-то воспринимает другой человек. Брене Браун в книге «Стать сильнее» описывает знаменитую практику «История, которую я рассказываю себе…». Вы можете использовать ее, чтобы разобраться с чем-то внутри себя. Или же чтобы поделиться своей историей, проверив ее на истинность с другим человеком, как это сделала Изабель выше. Практика открывает дорогу для здорового диалога. Иначе вы останетесь один на один с безмолвным внутренним диалогом и неизвестностью. Попробуйте и посмотрите, что из этого получится.

Вероятней всего, между вашей практикой исцеления и практикой Изабель будет немало различий. Возможно, рядом не будет человека, как Джо, который будет свидетельствовать вашу рану вместе с вами. Но если у вас есть партнер, близкий член семьи или друг, которого вы хотели бы пригласить в интимное пространство вашего «я», тогда может произойти нечто действительно особенное и исцеляющее.

Конечно, это не обязательно, но может быть очень полезно, особенно если изначальная рана привела к реляционной ране (травме). Реляционная рана, то есть рана, возникшая внутри в результате отношений, убеждает нас в том, что нужен другой человек. Человек, который сможет опровергнуть послание, которое было нам внушено в детстве. Возможно, вы один из тех, кто убеждает себя, что доказательство вашей ценности находится в руках кого-то другого – что оно находится вне, а не внутри вас самих. Я приоритетен, когда кто-то показывает мне, что я – приоритет. Я достоин, если кто-то скажет мне, что я достоин. Я сопричастен, как только меня принимают в группу. Понятно, почему мы так думаем. И вот в чем загвоздка: в какой-то степени вам действительно нужны отношения, чтобы исцелиться. Я твердо верю, что если отношения нанесли рану, то отношения должны помочь ее исцелить. Эта работа носит как реляционный, так и индивидуальный характер. Даже если вы будете самостоятельно искать глубокое внутреннее знание, работать над осознанием своей ценности, достоинства и принадлежности, – это то направление, в котором стоит двигаться.

Практика

Давайте немного поработаем, если вы готовы к этому. Заботьтесь о себе, когда исследуете первопричины. При необходимости делайте паузу. Ваша задача не в том, чтобы принуждать себя и двигаться через силу.

НАЗЫВАНИЕ. Помните, что, если вы заметили или определили у себя рану приоритетности, это не означает, что вы должны отречься или сбросить со счетов ту любовь, которую получили от члена своей семьи, обусловившего эту рану.

Вспомните. Когда вы впервые задумались – а приоритетны ли вы в вашей семье? Это связано с кем-то конкретным? Или со всей семейной системой? Вы помните, кто заставил вас усомниться в этом? Вы помните, где находились в тот самый первый раз? Что делали? Какие слова или действия вы хотели бы от этого человека? Вспомните все возможные подробности.

СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ. Попробуйте приблизиться к более молодой версии себя, которая переживает свою «неприоритетность» в первый или последующие разы. Придвиньте свой «стул» достаточно близко, чтобы разглядеть выражение вашего лица и язык вашего тела. Чувствуйте себя именно в том возрасте.

ГОРЕВАНИЕ. Здесь вы можете испытывать сильные эмоции. Можете ли позволить им проявиться? Вы представили, как трудно было вам годы назад. Ваше сердце может разорваться от сопереживания своему юному «я». Ведь этому «я» пришлось выстрадать рану приоритетности. Обратите внимание на то, что вы хотите предложить ему (ей) сейчас. Хотите обнять? Хотите сказать, что вам очень жаль за все пережитое? Взять на руки и сказать, что все будет хорошо? Что вы чувствуете себя обязанным (обязанной) сделать? Просто отметьте это для себя.

Возможно, вы начнете замечать, как пытались стать приоритетным (приоритетной). Вы требовали к себе внимание? Или просто махнули на это рукой? Можете ли вы разрешить себе горевать о том (той) себе, кто пытался справиться с этим способами, которые еще больше отдаляли от самих себя?

Оставайтесь в этом состоянии, пока вам комфортно. Если глаза закрыты, немного подождите, прежде чем снова открыть их. С закрытыми глазами слегка пошевелите пальцами рук и ног. Можете размять шею. Можете положить руки на сердце или на живот. Можете осознанно подышать. Подумайте о том, что увидите, когда откроете глаза. Вы помните, где находитесь? Очень медленно откройте глаза. Не торопитесь.

Вспоминайте это столько раз, сколько вам нужно или сколько вы захотите. Вы можете делать упражнение каждый день в течение недели. Или сделать один раз и повторить в следующем году. Или через пять лет.

Я горжусь вами.

ПОВОРОТ. Найдите минутку, чтобы осознать, как проявляется ваша рана приоритетности сегодня. Какими способами? В каких отношениях? Закончите эти предложения:

Если бы я не сомневался (не сомневалась) в своей приоритетности, я бы прямо сейчас изменил (изменила) в своей жизни следующее:

Если бы я не сомневался (не сомневалась) в своей приоритетности, я бы сказал (сказала) другим, что

На этой неделе найдите для себя хотя бы одну возможность поставить себя в приоритет. Постарайтесь. Положа руку на сердце… вы уже на пути к этому.

6

Рана доверия

Доверяя кому-то, вы оказываетесь в уязвимом положении. Это полностью ваш выбор. Вы выбираете зависеть от другого человека, ждать, что он будет выполнять свои слова и обязательства. Первые такие люди – почти всегда члены вашей семьи. Они учат доверию: тем, что они говорят, какой выбор делают, как держат свое слово. Кроме того, учат тому, чего ожидать от других.

Помните Наташу, которая наткнулась на любовную переписку отца? Девочка увидела нечто, чего видеть не полагалось. Это разбило ей сердце. Письма были вопиющим предательством по отношению к маме, явным нарушением соглашений и доверия между родителями. Но они также сокрушили доверие самой Наташи. Она стала свидетельницей предательства, а затем, к своему ужасу, оказалась в положении, когда стала его частью: годами хранила тайну отца и скрывала от мамы информацию, которая повлияла бы на ее благополучие.

Наташа не делилась этой историей ни с кем, кроме меня. Она была тяжелой ношей. Утерянная вера лишила девушку доверия не только к отцу, но и ко всем людям, особенно к мужчинам, с которыми она впоследствии встречалась. Ей было трудно поверить в их нравственную порядочность. Ей было трудно поверить, что другие останутся честными, выполнят свои обязательства и будут верны этическим принципам. Она всегда ждала, когда «упадет вторая туфелька».

Если вы часто сомневаетесь в людях или твердо настроены никому не доверять, возможно, у вас есть рана доверия, которую стоит исследовать. Доверие может быть разрушено из-за непоследовательности, лжи, предательства и отвержения. Восстановить его очень сложно.

Причины раны

Вы замечали, что один из родителей искренне доверял другому, а тот просто пользовался этим в своих интересах? Говорили ли родители, чтобы вы были «предельно осмотрительны с женщинами» или «никогда не верили мужчинам»? Может быть, говорили что-то еще в этом духе? Рушилось ли ваше доверие, например, тогда, когда кто-то из родителей бросил вас? Обманывал ли вас тот, на кого вы надеялись? Если доверие растоптано, можно легко ожесточиться, стать скептиком, который сомневается в людях.

Я заметила, что многие на самом деле не хотят, чтобы чье-то предательство в прошлом мешало им доверять людям сегодня. Они не хотят, чтобы прошлый опыт двуличия или лжи мешал верить в то, что другие могут быть честными, открытыми и заслуживать доверия. Они не хотят постоянно искать в отношениях признаки обмана. Строить жизнь, постоянно страдая от недоверия, – утомительно.

Клиенты с раной доверия спрашивают меня: «Как научиться доверять другим? Есть ли способ, который поможет зачеркнуть прошлое и начать с чистого листа?» Это долгий и болезненный процесс. Если ложь, предательство или оставление были и после детства, то неверие в других усилилось, еще сильнее разбередив рану.

Однако не все потеряно. Выход есть. Путь к нему начинается с распознавания вашей раны доверия.

Когда Тора и Марк пришли на сеанс, Тора была в гневе из-за того, что случилось накануне на вечеринке. Она ворвалась в кабинет в ярости, словно это было только что.

– Тора, подождите. Что происходит? – спросила я, пытаясь притормозить ее.

– Он сделал это снова. Он никогда не встает на мою сторону. Он принимает сторону всех остальных, но не меня. Меня это уже достало. Если ты не за меня, почему ты со мной? – Тора была очень зла.

– Ты не всегда права, Тора, – тихо сказал Марк в ответ.

– Но я и не всегда ошибаюсь, – огрызнулась она.

Я слышала это уже не в первый раз. Тора часто жаловалась на то, что Марк не заступился за нее. Она считала, что парень всегда должен поддерживать. Если же он соглашался с чужим мнением, девушка чувствовала, что ее предают. Но Марку было трудно поддержать Тору, поскольку он не хотел одобрять ее «плохое поведение», как он это на- зывал.

– Как поддерживать, если она с кем-то грубо говорит или спорит? Только потому, что она моя девушка? Я понимаю, что она хочет поддержки, но как быть, если она стопроцентно ошибается и я с ней не согласен? Где тут грань?