Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 25)

Если кто-то когда-то рвал с вами отношения, вы, возможно, произносили слова «Я никогда больше не полюблю». Мы произносим эти слова, потому что разрыв отношений болезнен и часто воспринимается как предательство. Мы не хотим в дальнейшем быть уязвимыми перед подобными переживаниями. Мы больше никогда не хотим проходить через эту боль.

Но это относится не только к прекращению отношений. Когда кто-то в вашей семейной системе делает что-то, нарушающее ваше доверие, и ничего (или почти ничего) не делает для его восстановления, тогда замкнутость может показаться единственным правильным решением.

Коварство копинг-стратегий в том, что частично они действительно защищают вас от того, чего вы боитесь. Оставаясь замкнутым, вы можете делать то, что вам хочется. Однако это происходит за счет потери близости, интимности и глубины отношений. Если вы замкнетесь в себе – возможно, вам удастся избежать повторного разочарования. Но вы также лишите себя ценного опыта. Вы заблокируете для себя возможность новых отношений, где доверие будет взаимным.

Каким образом то, что вы замкнулись, помогает вам справиться с раной доверия? Как это защищало вас в прошлом? Замечаете ли, что данная копинг-стратегия чем-то мешает вам сегодня?

Когда обман, в который была вовлечена вся семья Анжелики, раскрылся на выпускном, это вызвало в ней цепную реакцию. После этого она стала проявлять повышенную бдительность по отношению к своим партнерам. Она следила за их перепиской. Жила в состоянии повышенной готовности к тому, что ее снова обманут.

Люди, которые проявляют повышенную бдительность, постоянно сканируют свое окружение и свои отношения в поисках любых признаков лжи, обмана или предательства. Это форма самозащиты. Если от меня ничего не ускользнет, я не пострадаю. Это тяжелая ноша. Вы всю свою жизнь ждете худшего, постоянно думая, где вас могут обмануть и предать. И конечно же, в результате так и происходит. Если ваш опыт и ваше убеждение говорят вам, что другим нельзя доверять, тогда кто или что может вас переубедить?

Моя сверхбдительность родилась в период развода моих родителей. Я слышала от них противоречивые истории. Они не могли одновременно быть правдой. Я знала, что что-то не так. Я очень внимательно слушала, что говорили взрослые, пытаясь уловить, кто из них лжет или утаивает информацию. Я снимала вторую телефонную трубку и подслушивала, просто чтобы знать правду. Это помогло мне хорошо разбираться в людях. Навык мне пригодился. Но повышенная бдительность лишила меня желаемой радости, свободы и легкости. Такая неадаптивная копинг-стратегия легко проникает во взрослую жизнь. Так и вышло. В моей личной жизни меня часто ловили на скрупулезном отслеживании деталей и желании указать на то, где партнер был неточен. Мы с Коннором, смеясь, назвали это «докапываться до истины», потому что я не пропускала ни одну деталь и обязательно ее озвучивала. Сейчас мне смешно, но на самом деле это был верный путь к нарушению взаимного доверия и конфликту.

Когда и как вы стали проявлять сверхбдительность, чтобы справиться с раной доверия? Она вам все еще свойственна? Чем она помогла? И как эта копинг-стратегия негативно влияет на вас сегодня?

Когда мы не доверяем, мы часто хотим проверять людей. Вы можете проверять кого-то, даже не озвучивая человеку свои ожидания. Вы можете проверять кого-то, оттолкнув от себя, чтобы посмотреть: покажет ли он чем-то, насколько вы важны для него. Или же специально просить о не совсем разумном поведении, с этой же целью.

Тора не знала, может ли доверять другим, но она точно хотела их проверять. Она хотела, чтобы парень заступался за нее. Иногда она понимала, что не права, но все равно хотела, чтобы Марк встал на ее сторону. Точно так же как отчим вставал на сторону ее сводных братьев. В детстве она мечтала, чтобы так за нее заступалась мама. «Я просто хочу почувствовать, что это такое, понимаете?» Для этого Тора специально вела себя эпатажно. Как только Марку открылась рана доверия Торы и история ее первопричины, связанная с предательством, их отношения изменились. Поскольку мы отрабатывали эту рану вместе, девушке не нужно было так часто проверять парня. Доверие выстраивалось через разговор и признание эмоциональной уязвимости, а не через проверки с эпатирующим поведением. Чем больше между ними устанавливалось доверие, тем меньше Тора актерство- вала.

А как вы проверяли людей? Что вы пытались или пытаетесь доказать такими проверками? Как они влияют на ваши отношения сегодня?

Проверки могут превратиться в саботаж. Наташа была доверчивой девочкой. Боготворила отца. Но увиденная переписка все изменила. В одночасье Наташа убедилась, что самые близкие люди, которых она любила больше всего на свете, способны на невообразимое предательство.

Именно из-за этого она не могла полностью доверять Клайду – мужчине, с которым встречалась (собирался сделать ей предложение), а также всем партнерам, которые были до него. Она ждала, что вот-вот найдет «спрятанное», хотя Клайд никогда не давал повода. Недоверие превратилось в саботаж отношений.

Наташа манипулировала разрывом отношений как формой самозащиты. Она использовала эту стратегию во всех отношениях. Если я покончу с этим до того, как ты предашь меня, ты не сможешь причинить мне боль. Наташа не проверяла Клайда – она саботировала отношения. Она долго искала способы оттолкнуть людей. Теперь ей было легко разорвать отношения, лишь бы вновь не разочаро- ваться.

Саботаж и избегание причиняли женщине боль. Особенно в этих отношениях, когда рядом был мужчина, за которого она хотела выйти замуж. Мужчина, который был добрым, заботливым и внимательным. Мужчина, который не подозревал ни о ее внутренней борьбе, ни о тяжелой ноше с детства.

Как вы использовали саботаж, чтобы защитить себя? Чему он мешает сейчас, в вашей нынешней жизни?

Некоторые люди с раной доверия, став взрослыми, замыкаются и изолируют себя, чтобы им больше никогда не причинили боль. Другие (как Махмуд) ведут себя иначе: они очень быстро привязываются к новому человеку, надеясь заполнить внутреннюю пустоту.

Возможно, вы знакомы с теорией привязанности. Впервые она была представлена миру в 1952 году британским психоаналитиком Джоном Боулби, а позже доработана Мэри Эйнсворт, специалистом по психологии развития. Эйнсворт провела знаменитое исследование под названием «Странная ситуация». Его задача – изучить реакцию детей на уход матери.

В комнате помещались мама с ребенком. Мама выходила, а затем возвращалась. Оценивались различные стили привязанности. Младенцы с надежной привязанностью быстро восстанавливали связь с матерью после ее возвращения, стремясь к близости и взаимодействию с ней. Но дети с тревожной привязанностью злились и расстраивались, когда мама возвращалась. Или вообще избегали ее. Исследование «Странная ситуация» стало эталоном для измерения надежной и тревожно-избегающей привязанности в отношениях. Мы продолжаем использовать его сегодня как основу для нашего понимания привязанности как в младенчестве, так и во взрослом возрасте.

Исследования показали, что люди, у которых был надежный тип привязанности в младенчестве, обычно остаются такими же и во взрослой жизни. Аналогично и с теми, у кого был тревожный тип. Когда отец Махмуда ушел из семьи, надежная привязанность была подорвана. Из-за внутреннего беспокойства Махмуд стал пытаться обезопасить себя, вступая в отношения в ускоренном темпе. Такая копинг-стратегия проста: сблизиться настолько быстро, чтобы доверие не могло быть нарушено. Если я смогу сохранить эти отношения, меня больше не бросят.

Поскольку Махмуд был симпатичным, его первые несколько свиданий с новой женщиной проходили хорошо. Взаимопонимание и связь были феноменальными. Но он слишком быстро шел дальше. Махмуд начинал говорить о совместной жизни, переезде, помолвке и женитьбе, а также о детях. Поначалу это звучало игриво и забавно, но затем он начинал давить. Это становилось невыносимым, и женщина отказывалась от дальнейших встреч. Так повторялось снова и снова. Махмуд печально сказал: «Я вижу, как это отталкивает людей, но просто ничего не могу с собой поделать». Он понимал, что его поведение отталкивало избранниц. Но не знал, в чем же причина.

– Вы пытаетесь заранее защититься, чтобы вас не бросили. Но на самом деле все наоборот – вас бросают чаще, – сказала я.

– Ого… Никогда не задумывался.

Кто-то избегает близости, боясь, что его бросят. Кто-то вступает в нее слишком быстро. Результат один: отсутствие подлинной связи. Отношения у Махмуда не складывались, потому что главная его цель – самозащита (чтобы его больше никогда не бросили). Это не лучший рецепт для создания подлинных взаимоотношений и их естественного развития. Махмуд бессознательно пытался вернуть то, что отец отнял у него много лет назад.

Вместо того чтобы торопить отношения, парню нужно было замедлиться, по-настоящему открыться, даже сделав себя уязвимым. Ему нужно было создать для себя возможность по-настоящему узнать девушку… и позволить этой девушке узнать себя.

Это всегда сопряжено с риском. Отношения – это не данность. Нет никакой гарантии, что отношения будут длиться вечно. Нет никакой гарантии, что партнер останется. Если в вашей жизни был человек, который бросил вас, когда вы надеялись, что он станет для вас гарантией безопасности, – это разрушительный опыт. Он делает почти невозможным для вас поверить, что в мире найдется человек, который не бросит.