Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 27)

Практика

Если рана доверия нашла в вас отклик, давайте поработем.

Устройтесь поудобней. Можете лечь или сесть на стул. Глаза можете закрыть или оставить открытыми. Убедитесь, что в выбранном вами пространстве вы одни и чувствуете себя в безопасности. Напоминаю, что, если вы переживаете травму или находитесь в процессе ее проработки, крайне важно быть предельно бережным по отношению к себе. Необходимо иметь кого-то, кто может направлять вас, поддерживать и создавать безопасное пространство, пока вы выполняете данное упражнение.

НАЗЫВАНИЕ. Вспомните, когда впервые засомневались в том, можете ли кому-то доверять. Когда доверие было утрачено впервые? Вы помните тот день? Где вы находились в тот момент? Кто был человек, вызвавший в вас это сомнение?

СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ. Теперь сосредоточьтесь на себе в том возрасте. Приблизьтесь к более молодой версии себя, которая пережила предательство, обман или оставление. Попробуйте посмотреть на себя, словно это фильм о вас. Обратите внимание на чувства, которые испытывали в тот момент предательства и обмана в прошлом. Обратите внимание, каково это – когда вам лгут. Обратите внимание, каково это было узнать, что один из родителей ушел. Обратите внимание на выражение своего лица и любые изменения в языке вашего тела, когда начинают проявляться печаль или недоверие. Проявите сочувствие по отношению к этому маленькому ребенку – к юному себе.

ГОРЕВАНИЕ. Здесь вы можете испытывать сильные эмоции. Можете ли позволить им проявиться? Возможно, вы уже вновь переживаете то, каково это было для вас тогда, все эти годы назад. Ваше сердце может разрываться от сочувствия к юному (юной) себе, которому (которой) пришлось выстрадать рану доверия. Не сдерживайте своего сочувствия. Обратите внимание на то, что вы хотите предложить своему юному «я» в этот момент. Что ему (ей) нужно? Вы хотите обнять его (ее)? Хотите сказать, что вам очень жаль за все пережитое? Хотите взять его (ее) на руки и сказать, что все будет хорошо? Что вы чувствуете себя обязанным (обязанной) сделать? Просто отметьте для себя.

Оставайтесь в этом состоянии, пока вам комфортно. Если глаза закрыты, немного подождите, прежде чем снова открыть их. С закрытыми глазами слегка пошевелите пальцами рук и ног. Можете размять шею. Можете положить руки на сердце или на живот. Можете осознанно подышать. Подумайте о том, что увидите, когда откроете глаза. Вы помните, где находитесь? Очень медленно откройте глаза. Не торопитесь.

Вспоминайте это столько раз, сколько вам нужно или сколько вы захотите. Вы можете делать это каждый день в течение недели. Или можете выполнить упражнение один раз и вернуться к нему в следующем году. Или через пять лет.

Я горжусь вами.

ПОВОРОТ. Осознайте, как проявляется ваша рана доверия сегодня. Какими способами? В каких отношениях? Закончите предложение.

Если бы я позволил (позволила) себе полностью доверять людям, если бы не боялся (не боялась) быть собой, то в моей жизни изменилось бы следующее:

На этой неделе я бы хотела, чтобы вы отмечали для себя возможности заменить старый путь реагирования на новый.

Вот последнее упражнение из практик по исцелению раны доверия. Это еще один эффективный метод. В письме вы можете полностью выразить себя. Кроме того – выразить словами то, что хотите вернуть себе. Если у вас есть рана доверия, я настоятельно рекомендую найти время для этого упражнения.

Напишите письмо своей ране доверия (да, это письмо будет начинаться словами «Дорогая рана доверия!»). В этом письме должно быть сочувствие к вашей ране. В нем может быть и благодарность тем способам, к которым вы прибегали, чтобы справиться с ней. Но напишите еще и другое: что именно вы хотели бы вернуть для себя? Что она должна узнать о вас? Что она должна узнать о том, где вы сейчас находитесь в жизни? За что вы хотите отвечать сами, вместо того чтобы позволить ей главенствовать? Обращайтесь непосредственно к ней. Говорите с ней. Устанавливайте с ней более тесные отношения. Исцеление раны доверия, кроме прочего, требует, чтобы сама рана доверяла вам. Дайте ей понять, что она может вам доверять.

Еще раз напомню, что это не разовая практика. Возможно, вам потребуется возвращаться к этому письму снова и снова. Вы можете написать много писем своей ране доверия. А сейчас – просто начните.

7

Рана безопасности

В детстве мы полагаемся на своих родителей и опекунов в плане безопасности. Наши родители должны защищать и уважать нас, устанавливать и поддерживать правила и границы для обеспечения нашей безопасности. Но, как мы знаем, взрослые не всегда понимают и выполняют все это. Иногда именно они не замечают соответствующих сигналов, причиняют вред или безрассудно относятся к нашей жизни, подвергая нас опасности.

Нет никаких гарантий, что с самого начала вашей жизни к вам будут относиться бережно и защищать от опасностей и вреда. Это должно быть вашим опытом. Вы должны быть в безопасности в своей семье. Ваш дом должен быть местом, куда вы можете прийти в поисках комфорта, безопасности, покоя, стабильности и предсказуемости. Дом должен быть тем местом, куда вы приходите, чтобы уединиться, когда мир вокруг вас суров, пугает и угрожает вам. (Я редко использую слово «должен», но сейчас, по-моему, самое время его употребить.)

Конечно, ваши родители не могут защитить вас от всего и всех в окружающем мире. Но когда они жестоки, небрежны, склонны к эксплуатации, властны, безрассудны или эмоционально незрелы, то легко получить травму безопасности. Вы знаете поговорку «Дом там, где сердце ваше»? К сожалению, дом – это отнюдь не то место, куда хочет вернуться каждый. Иногда дом – место, где царит непредсказуемость. Иногда дом – место, где царит хаос. И иногда дом – то место, где происходит насилие.

Причины раны

Разговор о безопасности невозможен без разговора о жестоком обращении. Я говорю об этом заранее, так как хочу, чтобы вы внимательно отнеслись к себе и своему состоянию, читая данную главу. Чтение может спровоцировать эмоции, с которыми непросто справиться. Я прошу вас быть внимательными к себе.

Жестокое обращение – угроза безопасности. Все просто. Когда насилие происходит в вашем доме или близкие не препятствуют этому, вы переживаете серьезное предательство со стороны вашей семьи, а также потерю доверия к ней. Как метко выразился профессор и активист Белл Хукс в книге «Все о любви» (АСТ, 2021): «Жестокое обращение и пренебрежение сводят на нет любовь. Забота и поддержка, противоположные насилию и унижению, являются основой любви. То, что насилие происходит в первую очередь, говорит о несостоятельности практики любви». Любовь и жестокое обращение не могут существовать одновременно.

Далее мы рассмотрим жестокое обращение через призму семейных систем. Однако подобное может происходить прямо сейчас в вашей взрослой жизни. Ниже я опишу различные виды жестокого обращения, с которыми вы могли столкнуться в детстве. Пожалуйста, берегите себя.

Жестокое обращение – модель поведения, используемая одним человеком для получения и поддержания власти и контроля над другим. Существует шесть видов жестокого обращения: физическое насилие, сексуальное насилие, словесное (эмоциональное), ментальное (психологическое), финансовое (экономическое) и культурное (расовое) насилие, куда также входит и насилие над идентичностью. Все формы жестокого обращения используют власть и контроль одного человека над другим. Дети очень восприимчивы к жестокому обращению, с учетом динамики власти и контроля, изначально заложенной в отношениях взрослого и ребенка.

Вы, вероятно, уже знаете, что представляет собой большинство из этих видов жестокого обращения. Но я думаю, что полезно рассмотреть их подробнее.

Физическое насилие угрожает физической безопасности ребенка. Возможно, вы наблюдали, как один из ваших родителей физически издевался над другим или над одним из ваших братьев или сестер. Вы чувствовали себя беспомощным, напуганным, лишенным безопасности. Возможно, вы сами стали объектом физического насилия, объектом приложения родительского гнева и реактивности. Может быть, они швыряли в вас чем попало, били кулаками, пинали или душили вас. Есть множество душераздирающих историй о детях, со страхом ожидавших жестоких действий. У меня были клиенты, которые рассказывали, как родители тушили о них свои сигареты или бросали в голову тяжелые предметы. Один клиент даже рассказал мне, что отец в качестве наказания заставлял его брата, страдающего церебральным параличом, запрыгивать на диван и слезать с него.

Физическое насилие бывает при отсутствии физического контакта. Например, когда кто-то гонится, даже если не может поймать, или когда родитель встает в дверях спальни, чтобы ребенок не мог выйти из нее. Вы могли физически испугаться за свою безопасность или оказаться в ловушке в своем физическом пространстве.

Сексуальное насилие угрожает сексуальной безопасности ребенка. Примерно каждый десятый ребенок подвергается сексуальному насилию до того, как ему исполнится восемнадцать. Но поскольку о сексуальном насилии в детстве часто не рассказывают, мы знаем, что цифры могут быть более пугающими. Возможно, вы подверглись сексуальному насилию со стороны кого-то, живущего в вашем доме, например родителя, отчима, брата, сестры. Возможно, ваш обидчик угрожал причинить боль вам или тому, кого вы любите, заставляя держать что-то в тайне. Возможно, он убедил вас, что вы заслуживаете происходящего. Возможно, сказал вам, что его действия – это норма. Возможно, вы испугались или почувствовали замешательство, осознавая ненормальность, но тем не менее испытали сексуальное удовольствие. У меня были клиенты, которые рассказывали мне, как некомфортно им было сталкиваться с порнографией в таком раннем возрасте. Или когда отчим разговаривал с ними о сексе, когда никого другого не было рядом. Бывают также бесконтактные сексуальные акты между взрослым и несовершеннолетним или между несовершеннолетними, когда один несовершеннолетний проявляет власть и контроль над другим.