Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 11)

Вы столкнулись с непоследовательностью со стороны кого-то из родителей, если:

• Вы никогда не знали, с какой версией родителя придется иметь дело: с добрым и любящим – или желчным критиканом. Игривым и беззаботным – или злым.

• Вы не могли предсказать реакцию своих родителей на ваши поступки. Иногда они были снисходительны, в других случаях – строго наказывали.

• Вы не были уверены, как они будут с вами общаться. Родители иногда говорили с вами, проявляя заботу и внимание, в других случаях их не волновало, как слова повлияют на вас.

• Вы никогда не знали, насколько им интересна ваша жизнь. Иногда они проявляли интерес к вашей жизни, иногда – нет. Иногда у них было время и энергия на вас, в других случаях – нет.

Если непоследовательности было слишком много, то вы могли растеряться: «А ценили ли родители меня вообще?» Ваша уверенность в себе и собственной адекватности могла сильно снизиться.

Я не говорю о тех родителях, что пропустили несколько футбольных матчей из сотен, в которых вы принимали участие. Не говорю о родителях, которые иногда засиживались за работой, но любили вас. То, о чем я говорю, – это уровень непоследовательности, который сбивал с толку и дезориентировал. Это привело к тому, что вы усомнились в своей ценности.

Непоследовательность – не единственный способ, которым родители делают себя недоступными. Иногда родители полностью отстраняются, становясь физически или эмоционально недоступными. Родители могут отсутствовать месяцами из-за работы, быть психически нездоровыми, отказываться от родительских обязанностей. Они могут создать новую семью и уделять все внимание новому партнеру и новым детям. Или они просто не хотят, чтобы их беспо- коили.

Отсутствующий родитель, независимо от причины, может заставить вас усомниться в своей ценности. Конечно, причины, по которым родитель отсутствует, могут все объяснить. Но поставьте себя на место ребенка. Дети еще эмоционально незрелы, чтобы понять причины поведения родителей. Вместо этого они склонны брать вину за происходящее на себя. Особенно когда нет никакой другой, понятной им истории.

В случае Вероники недоступность выразилась в оставлении. Ее мама бросила отца девочки, ее сестру и ее саму без каких-либо объяснений, кроме того, что это «не хорошо для мамы».

Что не хорошо для мамы?

Для Вероники это означало, что это она не была хороша.

Рана самоценности начала формироваться в ее пятилетнем теле, закладывая основу для того, чтобы она всю жизнь подвергала сомнению свою самооценку.

– Когда мама ушла, мы с сестрой несколько дней плакали. Поскольку она была старше на два года, я обратилась к ней за объяснением. Как будто у семилетнего ребенка могли быть какие-то ответы. Мы с ней говорили, и говорили, и говорили. Мы просматривали мамины вещи, чтобы посмотреть, сможем ли мы найти какие-нибудь подсказки, но ничего не нашли. Мы пришли к выводу, что дело в нас. Все остальное не имело смысла. Если быть мамой ей не нравилось, то проблема была в ее детях, верно? Сложно переубедить ребенка, что это не так.

Посидев некоторое время молча, отдавая должное той боли, которую она на мгновение проявила, и признав ее, я спросила:

– Наверное, после такого кажется невозможным поверить, что вы заслуживаете прочных и длительных отношений?

На самом деле это даже и не было вопросом. Я уже знала ответ.

Вероника тоже знала. Но это был первый раз, когда кто-то сказал ей такое напрямую.

Можете ли вы оглянуться на свое детство и увидеть там: были ли ваши родители тем или иным образом недоступны для вас? Что это было: непоследовательность, отсутствие или оставление? Можете ли вы почувствовать, каково это было для вас?

Давайте попробуем вместе, хорошо?

• Человек, который был недоступен для меня в детстве, – это

• Вид недоступности, с которым мне пришлось столкнуться, —,

• Я помню из этого опыта, что

Вы молодец. Вы делаете очень нужную работу. Вы начинаете погружаться в процесс. Помимо недоступности вы можете вспомнить что-то еще. Есть множество способов, которыми создают рану самоценности у своего ребенка.

Я убеждена, что любовь может быть безусловной, в то время как отношения должны иметь условия. Это верно для партнерства, семейных отношений между взрослыми людьми и дружбы. Но для детей безусловная любовь особенно важна, особенно в период их вступления в мир, полный новизны и открытий. Безусловная любовь отделяет ребенка от его поведения и сообщает ему, что ошибки – это нормально, что беспорядок допустим. И что им могут быть иногда недовольны, но это не означает, что его не любят.

Одно из самых мучительных психологических переживаний ребенка – отказ в любви, общении или непрощение как форма наказания. Мой отец часто так делал. Если я была «трудной» (то есть вела себя как ребенок или подросток) и ему это не нравилось, он мог разразиться гневом. Тогда со мной не общались несколько дней или даже недель. Это было жестоким наказанием. Тогда я не знала того, что знаю сейчас. У его реактивности была причина – невозможность справиться со своими или моими эмоциями. Он не знал, как эти эмоции терпеть, и потому научился реагировать подобным образом. Это был его способ общения – преподать урок, использовать силу и контроль, чтобы добиться своего. Но мне не нравился его способ. Я тоже была из тех, кто не отступает. Я научилась молчать в ответ, день за днем, неделя за неделей. Кто заговорит первым? О, я хорошо умела играть в эту игру. Однако игра лишь укрепляла мою веру в то, что если я буду «трудной», то случится что-то плохое. Что-то плохое действительно случилось: любовь для меня стала обусловленной.

Я провожу различие между обусловленной любовью, которая ведет к ране самоценности, и той безусловной любовью, в которой нуждаются дети. Но я не отрицаю, что детей стоит иногда наказывать. Главное – показать ребенку, что его по-прежнему любят. Что мне действительно было тогда нужно – чтобы отец сказал что-то вроде: «Мне очень не нравится, что ты это сделала, я не отпущу тебя погулять с подружками в эти выходные, но я люблю тебя и рад обсудить с тобой твое поведение, когда будешь готова».

Я люблю тебя, и я доступен для тебя. Это и есть уверенность. Я люблю тебя, и ты важна для меня. Я люблю тебя и никуда не собираюсь исчезать. Я люблю тебя, и ты в безопасности. Я люблю тебя, и я прощаю тебя. Что бы ты ни делала, моя любовь никуда не денется, даже если я должен буду отреагировать на твой поступок. Я люблю тебя.

Мне не нужно было, чтобы он позволял мне абсолютно все. Мне нужно было, чтобы он был последователен и дал мне уверенность в постоянной любви. Но его непоследовательность относительно моего поведения (а я была слишком «трудной») создала рану самоценности. Рана подорвала мою веру. Не будь трудной, и все у тебя будет в порядке. Оставайся трудной, и ты потеряешь доброе отношение и любовь.

Мой опыт взаимоотношений с отцом научил, что, если я вела себя определенным образом, я получала и любовь, и внимание, и общение. Он был рад что-нибудь сделать для меня, приготовить ужин или помочь с домашним заданием. Но если я пересекала какую-то невидимую черту, все это вмиг куда-то испарялось. Такое поведение продолжалось и тогда, когда мне было уже за двадцать. Если я была «хорошей девочкой», он покупал что-нибудь из продуктов, стараясь помочь мне в трудную минуту. Мог встретить меня на вокзале, когда я ежедневно ездила на работу из Нью-Джерси в Нью-Йорк.

Но как только я говорила что-то, что ему не нравилось или задевало его чувства, следовало неумолимое наказание. Он звонил в десять вечера и говорил, что мне придется найти кого-нибудь другого, кто утром в шесть подкинет меня на вокзал. Да, у меня были альтернативы – у меня была машина и я могла бы сама сесть за руль. Я могла вызвать и такси – но тогда у меня было негусто с деньгами, да и дело было даже не в этом. Все дело было в том, что он наказывал меня. Он использовал манипуляцию, чтобы донести до меня то или иное сообщение. Я выучила, что, если веду себя определенным образом, это сохраняет связь, внимание, любовь и непринужденность. Если же веду себя не так, то все исчезает. Я была достойна внимания и любви, лишь когда была покладистой и «легкой».

• Какие условия для любви были созданы в вашей семье?

• Какие условия вам нужно было выполнить, чтобы получить внимание и хорошее отношение?

• Каким параметрам нужно было соответствовать, чтобы вас уважали и ценили в семье?

Обусловленная любовь лишает человека чувства уважения и самоценности. Критические комментарии зачастую действуют так же (или еще сильнее).

Слова, которые ранят

У некоторых рана самоценности обозначена очень четко, не оставляя места для других трактовок. Некоторые родители не делают себя недоступными и не ставят условия для своей любви. Они прямо говорят своим детям, что те ничего не стоят. Они говорят им, что те никогда ничего не добьются, что они были ошибкой и никогда не должны были рождаться. Или что они бесполезное и жалкое подобие человека. Это оскорбление личности. Это резкие, вредные и глубоко разрушительные слова. Мы обсудим жестокое обращение позже, в другой главе, но важно признать, что рана самоценности с большой долей вероятности может образоваться тогда, когда кто-то важный для нас прямо говорит, что мы не достойны ничего хорошего.