Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 12)

Иногда это говорится неоднократно. Иногда звучит на протяжении всего лишь одной вспышки гнева. А иногда это происходит путем внушения нам чувства вины. То, как наши родители разговаривают с нами, и слова, которые они используют, многое говорит о них… Но когда мы дети, слова родителей больше всего говорят о нас самих.

Вероника не чувствовала всей тяжести оскорблений отца, пока мать не ушла из дома. Девочке приходилось нелегко в школе, да и в других местах тоже. Реакцией отца были гневные, критические комментарии о том, что ей нужно больше походить на свою сестру. Он говорил: «Почему ты не можешь учиться усерднее, как она?» Или «Если бы ты была больше похожа на Кэрол, мне было бы намного проще жить».

Его комментарии были действительно обидными. Вероника начала нервничать. Но вместо того чтобы успокаивать, отец ругал еще больше.

– Наша мама только что бросила нас, и эти комментарии доводили меня просто до грани. Будь больше похожа на мою сестру… И что? Я буду любить тебя больше? Будь больше похожа на сестру, и я признаю, что твоя мать ушла? Будь больше похожей на мою сестру, и твоя мама вер- нется?

Голос Вероники сорвался. Она закрыла глаза и заплакала. После поступка матери злые слова отца заставили ее сомневаться в своей значимости и ценности еще больше. «Я не могу получить любовь даже от родителя, который все еще здесь».

Не все ранящие заявления бывают явно жестокими. Иногда рана наносится куда более тонкими способами. У Майи была любящая семья, которая в основном ее поддерживала. Но мать, у которой были свои проблемы с телом, постоянно говорила дочери, что та никогда не должна отклоняться больше чем на пару килограмм от «идеального» веса. «Следи за весом», – говорила она. И обычно продолжала словами: «Но я люблю тебя, несмотря на лишние килограммы».

О, это слово «несмотря»! Ранит, не так ли? Неудивительно, что Майя всегда была не в ладах со своим телом. Если я не сброшу вес, я никому не буду нужна. Если я не сброшу вес, никто не сочтет меня привлекательной. Если я не сброшу вес, я никогда не найду хорошего парня. Вот те послания, что внедрились в нее вместе с ненавязчивыми, а иногда и грубоватыми комментариями матери десятилетиями ранее.

Оглянитесь на свое детство. Можете ли вы вспомнить слова родителей, которые произвели на вас неизгладимое впечатление? Может быть, они все еще говорят вам те же слова и сегодня, как мама Майи, которая все еще отпускает комментарии о «лишних килограммах»? Или, может быть, это было замечание, произнесенное всего один раз, но застрявшее у вас в голове навсегда? В своей работе я постоянно вижу, как одно резкое замечание может создать проблемы самооценки на десятилетия вперед.

Мой клиент Тревор говорил, что для начала отношений с девушкой ему нужно с ней подружиться, поскольку в таком случае она не отвергнет его из-за маленького роста. Все это проистекало из небрежного замечания, сделанного девушкой, в которую был влюблен в пятом классе. На вечеринке она сказала: «Ты был бы очень ничего, если бы был повыше». Уже одно это замечание заставило его годами сомневаться в своей значимости.

Я знаю, что мало радости вспоминать обидные и критические комментарии. Но слова живут с нами. Важно осознать влияние, которое они на нас оказывают.

• Человек, чьи слова были самыми обидными в детстве, – это

Обратите внимание на ощущения в своем теле, когда произносите это предложение.

• Эти слова причиняют боль, потому что

Иногда считают, что слова не причинят боли. Это полная ерунда. Позвольте себе наконец признать, что они причиняют боль.

Исследовать истоки вашей раны самоценности – дело нелегкое. Когда исследуете, как у вас исчезло чувство достоинства, могут вспыхнуть яркие эмоции. Что-то для вас, возможно, откроется впервые. А может – напомнит о чем-то, что вы уже знали. В любом случае внутри вас есть рана, с которой вы, по всей вероятности, нашли в свое время способ справиться, замаскировав ее.

Как маскируем

Есть много способов, которыми ребенок может отреагировать, если его самоценности угрожают или ставят под сомнение. Одни дети станут перфекционистами. Другие будут стремиться угождать или быть максимально полезными, доказывая, что могут предложить нечто ценное. Кто-то сосредоточится на эффективности и достижениях, полагая, что если будут преуспевать, то будут достойны внимания и одобрения. Они приложат все возможные усилия, чтобы сделать родителей счастливыми, надеясь, что «счастливый родитель» будет считать «достойным ребенком».

Некоторые будут идти этим путем всю жизнь, уже покинув свою семью происхождения. Они будут так и стараться быть совершенными, полезными окружающим, актерствовать и угождать. Такими способами они пытаются заслужить любовь, внимание, близость. А другие, попробовав все способы, в конце концов смирятся с тем, что недостойны хорошего.

На семинаре, который я проводила много лет назад, зал был полон людей с раной самоценности. Но это каждая комната с людьми. Это ваш партнер, и это вы сами. Это ваши друзья, ваши коллеги, ваши родители и ваш начальник. Вам не нужно далеко ходить, чтобы найти кого-то с раной самоценности, кого-то, кто чувствует, что он недостаточно хорош.

Если вы были ребенком, который пытался быть совершенным, полезным, пытался достигать или угождать, я знаю, как сильно вы старались. Конечно, вы все это делали. Конечно, отдавали все, что могли. Вы делали все, что было в ваших силах, чтобы обеспечить себе чувство собственного достоинства. Вы работали сверхурочно, чтобы убедиться, что можете чувствовать себя достойным. Это были попытки создать безопасность и уверенность, чтобы двигаться дальше по жизни. Важно, чтобы вы признали это сейчас.

Давайте попробуем это сделать. Положа руку на сердце, можете ли признать, что вы усердно поработали для самозащиты? Можете ли выразить благодарность себе за то, чего достигли?

• Спасибо мне за

• Я ценю свои старания, потому что

Очень важно, чтобы вы перешли от самокритики к самоблагодарности. Это не всегда просто. Возможно, потребуются кое-какие изменения. Возможно, потребуется отказаться от некоторых старых привычек, которые уже не срабатывают, как раньше. Но ценен сам факт, что мы учились действовать и выживать. Мы должны с уважением, благодарностью и восхищением признать это.

Исцеление

Переключение и изменение – вот та работа, которую мы должны выполнить. Это не всегда легко. Долгое время Вероника не видела своего «вклада» в неудачные отношения. Вина всегда возлагалась на других. Партнеры недостаточно заботились о ней, недостаточно старались и недостаточно любили ее. Нам нужно было переключить ее с восприятия себя как жертвы, чтобы она могла увидеть и свою роль в происходящем. Без этого она так и продолжала бы воссоздавать привычную динамику, обвиняя во всем других.

По мере того как наши взаимоотношения с Вероникой укреплялись, крепло и доверие. Постепенно я помогла ей пристальнее взглянуть на рану самоценности.

– Я думаю, Вероника, вы очень стараетесь сделать так, чтобы людям было действительно трудно выбрать вас. – Я сказала это с нежностью, так как знала, что услышать такое может быть тяжело. – Люди не хотят быть вашими помощниками. Они хотят быть партнерами. Они хотят узнать вас поближе. Они не хотят, чтобы вы давали им бесконечное количество заданий.

Вероника начинала понимать, как именно она отталкивает от себя людей. Своей резкой реакцией она сделала для мужчин почти невозможным поддерживать отношения. «Почему ты просто не поможешь мне? Разве я недостаточно важна для тебя, чтобы мое поручение было для тебя приоритетным? Разве я недостаточно ценна для тебя, чтобы ты просто делал то, о чем я прошу?» Вот те вопросы, которые она задавала своим партнерам.

Вероника достойна всего самого хорошего. И вы тоже! Вы достойны любви, близости, внимания, безопасности и многого другого. Но при этом вы не можете вести себя так, как вздумается, и верить, что отношения все равно будут процветать. Когда мы углубились в историю первопричин Вероники, она смогла увидеть, как рана самоценности саботировала ее отношения. Постепенно она начала понимать, что не может отталкивать людей и ожидать, что они при этом останутся. Ей нужно было прекратить тестировать людей, научиться устанавливать определенные границы и некоторые правила. В противном случае она продолжала бы терять отношения.

Исцеление Вероники потребовало, чтобы она установила связь с жертвенной частью себя. Ей пришлось установить границы отношений, при этом укрепляя веру в то, что она достойна хорошего в жизни. У нее будут успешные отношения, если она осознает часть себя, которая говорит «я не могу». Вероника постепенно начала открываться для искренних отношений. Вместо того, чтобы выбирать недоступных мужчин. Вместо того, чтобы пытаться избегать взаимоотношений и близости с теми, кто был доступен. Иногда ей вновь хотелось придумать для партнера новое испытание (например, дать поручение). Но она напоминала себе, что это была тактика, которую использовала ее рана самоценности. Это была история, которую девушка больше не хотела подтверждать. Вероника усердно работала над собой. И эта работа дала потрясающие результаты.

Практика

Я собираюсь провести вас по четырем практическим шагам, которые, на мой взгляд, жизненно важны на вашем пути к исцелению. Я называю это практикой исцеления первопричин. Метод основан на терапевтической мудрости, повествующей о том, как происходят изменения. Он дал результаты для меня и для многих моих клиентов. Перечислю шаги. Назвать рану. Признать и свидетельствовать ее. Пройти через горевание о потере своего подлинного «я». И наконец, когда рана начнет заживать, сделать поворот к новому поведению и новому выбору.