Процесс выхода из отношений созависимости отлично иллюстрирует рассказ моей клиентки:
«Я тут такое сотворила… Буквально отвернулась от матери, которая начала жестко вампирить, прикрываясъ диагнозами. Вместо привычного покричать, порыдать, а дальше сделать вид, что все в порядке, я просто ушла, отменила совместные планы на Новый год, в том числе совместную поездку (естественно, это потеря денег, которая раньше меня всегда останавливала). Папины аргументы, что это ее болезнь, что дети огорчатся без поездки, вообще не цепляли. Просто сдала билеты, написала в агентство об аннуляции. Просто сожгла все напалмом. Вчера очень хорошо прошла встреча Нового года без них. От сестры знаю, что родители переживают, считают меня во всем виноватой, что ситуация такого не стоила и, естественно, у мамы какое-то убийственное давление, я стала для них плохой… А мне – никак… Я чувствую себя свободной. Впервые за долгие годы».
К сожалению, выходя из берновских игр и отношений созависимости, вы действительно будете становиться «плохим» в глазах тех, кто привык использовать вас как энергетического донора. Первое, что сделает любая Жертва, когда вы начнете вести себя не по сценарию, – станет для вас Преследователем, а если не получится вас устрашить и вернуть в рамки треугольника Карпмана, станет «жертвить» еще больше. Это мы и видим во фразе моей клиентки: «Родители считают меня во всем виноватой (Преследователь), у мамы какое-то убийственное давление (Жертва)». Но – такова цена сепарации и подлинной взрослости. Иначе вы вынуждены будете и далее платить гораздо большую цену – приносить на алтарь псевдолюбви близких свою свободу, эффективность и счастливость.
Если после вашего выхода из берновских игр другие игроки сочтут вас жестоким, вспоминайте слова Ницше: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного – более высокая потенция сострадания». И его же: «Все созидающие безжалостны, всякая любовь выше сострадания». Но помните, что эти слова будут правомерны для вас, только когда вы осуществляете сепарацию из позиции подлинно Взрослого и происходящее не вызывает у вас никаких эмоций в адрес участников системы или событий в системе, то есть у вас нет боли, что могла бы породить эмоции. Эмоции – вечные спутники боли, а вот их отсутствие – верный признак зрелости. В противном случае вы рискуете принять за взрослое стремление к сепарации всего лишь подростковый протест ваших бунтующих идентичностей, пусть уже не детских, но и не взрослых. «Внутренние подростки», хоть и кажутся предпочтительнее прежних запуганных «внутренних детей» за счет своей агрессивности, никогда не предложат вам по-настоящему мудрого решения. Продолжайте работать со своими фигурами и проекциями значимых людей, внимательно следите за тем, чтобы внутри у вас не было собственной боли. При малейшем подозрении вычищайте образы боли из собственного тела и заменяйте их на образ любви. И не предпринимайте радикальных шагов в реальности до тех пор, пока не придете к абсолютно ровному эмоциональному состоянию – похожему на то, что описала героиня отзыва выше: «Я стала для них плохой. А мне – никак. Я чувствую себя свободной. Впервые за долгие годы».
По счастью, после вашей сепарации отношения с близкими людьми вполне могут прийти в норму, гармонизироваться и даже стать гораздо лучше, чем когда-либо. Поняв, что вы больше не «пища» и не собираетесь подыгрывать, другие участники системы вынуждены будут изменить свое отношение к вам и свое поведение в ваш адрес, если не хотят терять вас.
Деловые партнерства и отношения нанимателя с сотрудниками также часто строятся по принципу созависимости. С той лишь разницей, что в отношениях с начальством не так выражен обмен ролями: авторитетная фигура руководителя чаще играет роль Родителя, а подчиненная фигура – роль Ребенка.
Отношения с начальством – распространенный запрос моих клиентов.
Пример: мужчина пришел ко мне в работу с проблемой: начальник придирается по мелочам. Когда мы проявили образ начальника и спросили, для чего он цепляется к моему клиенту, тот ответил: «Да стань ты уже поувереннее!» А значит, на бессознательном уровне мой клиент собственной неуверенностью, которую транслировал вовне, провоцировал авторитетную фигуру начальника «подсвечивать» его слабые места в самооценке. Так как задача Родителя – требовать от Ребенка совершенства, мой клиент, вступив с начальником в отношения «Родитель – Ребенок», получил в лице начальника своеобразного учителя, который с помощью придирок заставлял его обратить внимание на собственную боль и стать совершеннее, то есть взрослее.
Другой аналогичный пример. Женщина обратилась с проблемой: начальник, который абсолютно адекватно вел себя со всеми сотрудниками, именно ее выбрал «мальчиком для битья» и бесконечно унижал. Проявив образ героини и образ начальника, мы спросили у фигуры героини, как она провоцирует начальника на такое поведение, и та сразу ответила: как иностранка, она чувствовала себя заведомо хуже местных сотрудников и транслировала начальнику собственные убеждения «я некомпетентна», «я недостойна этой работы», «иностранцы хуже местных» и т. д. Все они выводили на базовый страх героини «я ничтожество». После того как мы зачистили из бессознательного и ее негативные убеждения, и ее базовый страх, на следующую сессию героиня пришла в большом удивлении и рассказала, что начальник изменился до неузнаваемости и теперь общается с ней уважительно, как и с другими сотрудниками.
Такие примеры великолепно иллюстрируют феномен того, как на уровне бессознательного Жертва притягивает Преследователя, и показывают важность смещения фокуса внимания на самого себя в любых отношениях. Соблазн обвинить партнера по коммуникации во всех грехах всегда очень велик – ресентимент будет подстрекать нас искать внешнего врага. Но равно неконструктивна и обратная крайность, в которую часто впадают психологически незрелые, – начать винить во всем себя, качаясь на качелях «Обвинитель – Виноватый».
Взрослая альтернатива – без каких-либо эмоций, из нейтральной позиции наблюдателя задаться вопросом: «Как и для чего я сам создал эту ситуацию?» Понимая, что если я сам это сделал (пусть и бессознательно), то я могу это и переделать. Что означает: я не жертва обстоятельств и не жертва другого человека, я – автор собственной жизни. А все дальнейшее – уже дело несложных техник.
Техника гармонизации отношений
Подумайте об отношениях, которые создают вам проблему или причиняют дискомфорт, и прочувствуйте состояние себя в проблеме. Представьте, что сейчас перед вами появится фигура того человека, отношения с которым вы хотели бы изменить к лучшему. Вообразите себе этого человека как реального, в полный рост, как если бы он сейчас вошел в вашу комнату и расположился где-то рядом с вами. Рассмотрите его в деталях: как он выглядит, во что одет, какое у него настроение и состояние?
Окружение любого человека – это его зеркало, каждый человек притягивает к себе людей именно своего уровня, комплементарных себе.
Посмотрите на пространство между вами и задайтесь вопросом: если бы существовала некая незримая эмоциональная связь, из-за которой теперь вы не свободны в отношениях с этим человеком и поэтому ощущаете дискомфорт, то как бы выглядела эта связь? Из какой части тела она выходила бы у вас и в какую часть тела входила бы у вашего визави. Рассмотрите образ связи: это могут быть нитки, резинки, веревки, ленты, канаты, якорные цепи, энергетические потоки, коконы, ветви, щупальца – что угодно. Бывают и довольно экзотические образы созависимости. Но во всех случаях правомерно то, что при помощи этой метафоры связи бессознательное демонстрирует вам качество сложившихся отношений и уровень вашей несвободы в них.
Пример из практики. Мы работали с девушкой, которая жаловалась, что никак не может порвать отношения с молодым человеком. Сознательно понимает, что он ей не подходит, однако же то расстается с ним, то возвращается к нему. Каково же было наше удивление, когда бессознательное показало сущность их взаимоотношений как образ двоих, сидящих в одном спальном мешке! Разумеется, как бы героиня не отдалялась от своей неудачной пассии в реальной жизни, бессознательное вскоре возвращало ее обратно в «спальный мешок», чтобы положение вещей во внешней реальности соответствовало картине во внутренней реальности.
Еще пример. Мы работали с клиенткой, которая переехала вместе с мужем в другой город, где осталась без привычного окружения и страдала от якобы невнимания мужа. Ей хотелось, чтобы муж проводил с ней больше времени, а он много работал. В действительности же проблема крылась не в поведении мужа, а в ее собственном базовом страхе одиночества.
Но примечательно было другое. Когда я попросила героиню проявить их с мужем фигуры и образ связи между ними, она описала мне их сидящими бок о бок, сросшихся кожей. В ответ на мой вопрос, не кажется ли ей такое сращивание неэкологичным, героиня суверенностью ответила: нет, мол, наоборот, именно так и должны, с ее точки зрения, выглядеть любящие супруги.
Мы начали работать с ее базовыми страхами, и фигуры постепенно разлепились, обрели автономность и заняли гораздо более экологичное положение друг относительно друга – как двое самодостаточных людей, которые вместе по доброй воле, а не из-за приращения. В конце работы героиня сама удивлялась тому, как исходное положение фигур могло казаться ей нормальным. Также она больше не видела проблемы в своем уединении и почувствовала, что вполне может интересно проводить время одна. Ведь, как писал Ницше: «Одно дело – покинутость, другое – уединение».
