Вера Дейногалериан – Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым (страница 32)

Когда мы проявили фигуру той идентичности, которая нарочно притягивает мужчин именно из этих двух категорий, и спросили, для чего она это делает, фигура ответила: «Иначе мама расстроится». Таким образом, без долгих лет психоанализа мы сразу вышли на неосознаваемые убеждения моей клиентки о том, что в случае, если она выйдет замуж, мама, у которой семейная жизнь не сложилась, будет страдать. Идентичность героини, разумеется, не могла допустить этого и оригинально решила проблему, нарочно притягивая тех мужчин, с которыми возможен роман, но невозможен брак. Такому элегантному решению можно было только поаплодировать.

Подлинная причина проблемы крылась в неудачных убеждениях моей клиентки о своей матери, которые можно обобщить до «мама не в порядке» – мама будет страдать, мама сама без меня не справится и т. д. На деле подобные убеждения комплементарны для негативных убеждений о себе: «я не в порядке, я не справлюсь без мамы, я буду страдать, если мама расстроится, обидится и бросит меня» и т. д. То есть идентичность героини, сама будучи психологически незрелой, играла роль Родителя по отношению к матери-Ребенку, для того чтобы мама ее случайно не бросила, обидевшись. А сценарий в сфере романтических отношений позволял ей не нарушать сложившуюся экосистему в отношениях с матерью.

Ресентимент всегда видит любовь как жалость и сострадание и требует от других самопожертвования в свою пользу. Взрослое мышление – как альтернатива тому, чтобы принести свое потенциальное семейное счастье на алтарь материнской любви, – в этой ситуации выглядело бы так: «Я хочу создать свою счастливую семью. Даже если это причинит боль моей матери, я знаю – она с этим справится». Ресентименту подобное мышление, вне всякого сомнения, покажется жестоким, на деле же в этом и есть подлинная любовь: «Я люблю мать настолько, что даю ей свободу – в том числе и свободу страдать, если таков будет ее выбор, а также верю в ее способность справляться самостоятельно». Именно о такой, взрослой любви Ницше писал: «Все созидающие безжалостны, всякая любовь выше сострадания». И: «То, которое сделано из любви, всегда выше хорошего и плохого».

3. Взаимоотношения двоих людей – это всегда «парный танец», где оба участника бессознательно подыгрывают друг другу и оправдывают ожидания друг друга. Наши ожидания от другого человека – осознанные или неосознанные – создаются нашими убеждениями о нем, прописанными в бессознательном. Если на уровне бессознательного мы уверовали, что человек – козел, мы всегда будем, хотим того или нет, ждать от него подвоха, а он, в свою очередь, будет «вынужден» оправдывать наши ожидания и вести себя именно как козел. Если же в глубине души мы считаем его прекрасным человеком, он – опять же, «вынужденно» – будет поворачиваться к нам своей пусть единственной, но хорошей стороной. Таким образом, меняя собственные убеждения о человеке и формируя другие ожидания от него, мы косвенно влияем на его поведение в наш адрес.

4. Отношения двоих людей на уровне бессознательного функционируют как сообщающиеся сосуды. Льем воду в один сосуд – поднимается уровень воды и во втором. В отношениях принцип тот же: меняетесь вы, меняется и ваш партнер. Это правомерно и для отношений в коллективе: меняя один элемент системы, мы меняем всю систему целиком. А значит – меняя самого себя, вы косвенно влияете на других участников и постепенно совершенствуете всю систему взаимоотношений, не привлекая других к решению проблем. Этот феномен дает колоссальные возможности для гармонизации любых связей, которые стоят того, чтобы за них побороться и с ними работать.

5. Когда человек, наращивая самодостаточность, автономность и осознанность, отказывается получать скрытые психологические выгоды нездоровым путем и выходит из деструктивных берновских игр, они без его поддержки либо отмирают, либо ведутся другими игроками уже без его участия. Вышедший из игры становится наблюдателем, который больше не вовлекается и не страдает – не платит цену за вторичные выгоды.

Пример – отзыв моего клиента, который вышел из берновской игры «Скандал», что каждый раз разыгрывалась на семейных празднествах:

«У меня вчера реально была проверка на гнев, похоже. И если относиться к этому как к проверке, то пережитпъ проще. Я когда осознал, что празднование с родственниками каждый год уже лет десять подряд идет по одному и тому же сценарию берновских игр, то это даже стало забавно. Почти каждый ход и попытка начать конфликт предугадываются и идут как по-написанному. Но я не жалуюсь. Здорово, что все вместе, даже несмотря на то, что празднование больше похоже на аналог небольшого выживания. Я был спокоен, все прошло хорошо».

6. Психологически незрелый индивид все свои взаимоотношения, будь то личные, дружеские или деловые, строит по принципу созависимости.

На сегодняшний день не существует общепризнанного определения созависимости; лично я описываю ее как патологическую эмоциональную привязанность к другому человеку, несвободу от другого человека. На уровне бессознательного созависимость выглядит как энергетический аналог пуповинной связи.

Признаки, с помощью которых вы можете проверить свои отношения на созависимость:

– в отношениях присутствует любой эмоциональный или иной дискомфорт;

– ваше настроение, чувства, поведение и решения зависят от мнения или поведения другого человека;

– вы идете или готовы идти на жертвы ради другого человека;

– вы закрываете глаза на недостатки и пороки другого человека и преувеличиваете его добродетели, либо, наоборот, – обесцениваете и демонизируете его; а порой – чередуете две эти стратегии;

– в отношениях присутствуют эмоциональные «качели»;

– в отношениях имеет место некий повторяющийся сценарий (эпизоды ссор, обид, вероломств и пр. проходят как под копирку);

– вы ведете с другим человеком мысленный диалог или спор; думаете о нем больше необходимого;

– вы болезненно скучаете в разлуке;

– вы ждете или стараетесь заслужить одобрение другого человека;

– вы ставите потребности другого человека выше собственных, стремитесь заботиться и помогать другому в большей мере, чем заботитесь о себе.

Список можно продолжать, но даже в этом описании мы легко узнаем типичные для нашего времени отношения, например, взрослых детей с родителями, отношения супругов, отношения романтических партнеров.

В драматическом треугольнике

Созависимость – это всегда пара «Родитель – Ребенок». Иногда эти роли постоянны, иногда участники меняются ролями. Популярная модель «Драматический треугольник» Стивена Карпмана хорошо описывает процессы, разворачивающиеся в отношениях созависимости, где Жертва – это Ребенок, а Спасатель и Преследователь – два Родителя – Заботливый и Критикующий. Любую психологическую игру внутри треугольника инициирует Жертва, которая стремится получить любовь (ее эквиваленты), ничего для этого не делая. Спасатель, роль которого чрезвычайно социально одобряема, движим потребностью в любви и значимости. На бессознательном уровне он не ставит себе цели спасти Жертву окончательно, так как без Жертвы и его роль исчезнет за ненадобностью вместе с возможностью получать вторичные выгоды. Поэтому спасательные меры всегда «вовремя» сходят на нет. Либо Спасатель превращается в Преследователя, доставая кнут для Жертвы вместо пряника за то, что «опять двойка», либо сама Жертва превращается в Преследователя и нападает уже на Спасателя за то, что тот плохо или недостаточно ее спасал.

Нагляднее всего эти процессы иллюстрирует берновская игра «Алкоголик», в которой супруг зависимого человека то нападает на партнера во время очередного эпизода зависимости, то спасает, подталкивая к лечению, но не делает главного – не расторгает брак. «Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением!» — недаром писал о нас Ницше.

Отношения созависимости часто характерны тем, что проекция человека, с которым выстроена созависимость, буквально «живет в голове» у индивида на правах как будто бы его собственной самостоятельной единицы сознания и регулярно транслирует ему свое мнение о нем и принимаемых им решениях. Полагаю, многие из вас сталкивались с тем, что в голове порой звучат голоса матери или отца (или других значимых, авторитетных людей) и, как правило, эти голоса говорят нелестные вещи или раздают команды.

Важно понимать, что такие проекции значимых людей, с которыми возникла созависимость, всегда «работают» в паре с какой-либо из ваших детских идентичностей. А значит, если вы страдаете от сильного «внутреннего критика», не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого необходимо найти и дорастить в бессознательном того ребенка, которого критикует проекция значимого человека у вас в голове. Критикует, кстати, совершенно заслуженно, ведь задача Родителя – добиться от нас совершенства, то есть – взрослости. И критик не уйдет из головы до тех пор, пока виртуальный ребенок, находящийся у него на попечении, не повзрослеет. Зато как только мы находим и доращиваем до взрослого состояния соответствующую детскую идентичность, родительствующие проекции вместе с их «голосами в голове» уходят сами собой – по доброй воле и безвозвратно.