Вера Дейногалериан – Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым (страница 35)

Также Валерия рассказывала, что, продолжая работать с проекцией сына, она регулярно вычищала из проблемных участков его тела образы кирпичей и камней, символизировавшие мышечные блоки и проблемы со здоровьем, и добилась того, что в реальности врачи сняли у мальчика ряд диагнозов и были немало удивлены такому прогрессу у ребенка.

Еще пример. Мы работали с клиенткой, у которой не складывались отношения с семилетней дочерью. Девочка вела себя чрезвычайно дерзко, отказывалась слушаться и командовала матерью, постоянно провоцируя ее и буквально вытирая об нее ноги. Когда мы проявили проекцию девочки в бессознательном и комплементарную ей родительскую идентичность матери, выяснилось, что возраст материнской идентичности – всего десять лет. Семилетняя дочь прекрасно чувствовала, что общается на деле не со взрослой и даже не с родительской фигурой, а со своей почти ровесницей, да к тому же – очень неуверенной в себе. И вела себя соответствующе.

Когда мы дорастили все материнские идентичности моей клиентки до ее реального возраста, на следующей сессии героиня рассказала мне, что дочь изменилась, перестала ее задирать и начала сама обслуживать себя в быту и выполнять свои обязанности, хотя раньше требовала этого от матери.

Число случаев таких «чудесных изменений» в моей практике огромно. Меняя себя и свое видение людей (их проекции), мы действительно способны менять отношение других к себе и их поведение в свой адрес.

И это – дело несложных техник.

Но самое главное, что необходимо изменить в первую очередь, – это угол зрения: в любой проблемной ситуации и в каждых конфликтных отношениях сместите фокус с партнера по конфронтации на себя и начните задавать себе вопрос: «Если бы я сам создал эту ситуацию, то для чего бы я ее создал?»

Применяйте такое мышление и к своему настоящему, и к своему прошлому. Подключите чуть больше воображения и поиграйте с собой, например, в мысленную игру: «Если бы я сам выбрал себе именно этих родителей и именно такое детство, с какой целью я бы это сделал? Если бы я выбрал себе именно такой опыт для того, чтобы развить в себе способности, которые нельзя развить другим путем, то что это были бы за способности?» Это позволит вам переосмыслить многие боли, беды и обиды вашего детства и в полном соответствии с известной фразой Ницше «то, что нас не убивает, делает нас сильнее» найти свою силу там, где раньше вы видели только боль.

Если у вас будет возникать желание осуждать других людей за их жизненный выбор, неблизкий вам, или, напротив, сострадать им и пытаться их «спасти» там, где вас не просили о помощи, попробуйте начать мыслить о других людях как о тех, кто:

– имея свободу воли, распорядился ею самым лучшим для себя способом; ни один человек не будет оставаться в проблеме без веской вторичной выгоды, а значит, на данный момент выгоды перевешивают дискомфорт от проблемы, и не наше право мешать человеку наслаждаться сделанным выбором;

– такой же автор собственной жизни и всегда может выбрать иное, если захочет;

– проходит свои жизненные уроки, получает свой необходимый опыт, вырабатывает свои недостающие качества, и не наше право – мешать ему получить этот опыт и пройти эти уроки.

Помните, что любить другого человека – значит давать ему свободу быть любым, а не только таким, как вам по вкусу «’’Возлюби ближнего своего” – это значит прежде всего: “Оставь ближнего своего в покое!” – И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями», – писал Ницше. Он же говорил:

«И нежелание помочь может быть благороднее, чем иная добродетель, тотчас подскакивающая на помощь».

Если мы мыслим о других людях с позиции «другие в порядке», мы в первую очередь понимаем, что с любыми вызовами реальности они в состоянии справиться сами. Если же мы мыслим и о себе с позиции «я в порядке», у нас не возникает потребности добирать дефицит собственной значимости через роли Спасателя или Преследователя, которые единственно знают, как лучше, и хотят выправить других по своим лекалам, чтобы утвердиться в собственной правоте и ценности.

Разумеется, здесь важно понимать, что и этот подход становится экологичным только в руках подлинно Взрослого. Покуда вы психологически ребенок или максимум подросток, вы легко можете спутать невмешательство и попустительство. Именно Взрослый хорошо способен чувствовать, кому действительно необходима помощь, а кто – заядлый берновский игрок и Жертва, у которой лишь одна задача – оставаться Жертвой. Оттого ваша приоритетная задача – собственное взросление, которое автоматически избавит вас от очень многих проблем и даст самые мудрые решения.

Есть еще одна рамка мышления, чуть сложнее. Она потребует от вас большей любви, но позволит резко выходить на самый высокий смысловой уровень и переосмысливать даже большую боль. Для этого попробуйте подумать о собственном негативном опыте через такой вопрос: если бы в том, что сейчас вам кажется злом, крылась величайшая любовь, смысл которой вы пока не понимаете, то какая это была бы любовь?

У меня в практике был очень выразительный случай. Мы работали с невротической мотивацией, которая выматывала мою клиентку. Ее активная идентичность была настолько сильной, что могла загнать героиню до смерти. Когда я попросила эту идентичность показать, с кем она так яростно борется, вышла пассивная фигура, которая была необычайно тучной и неопрятной и олицетворяла страх героини – стать такой, как ее отец.

Бессознательное часто преувеличивает слабости и показывает их в гипертрофированно-омерзительном виде, чтобы наглядно продемонстрировать человеку, чего точно не следует выбирать. Однако, по словам героини, именно таким и был ее отец, живший в гараже, погрязший в деградации, неопрятности и беспорядке и имевший огромный лишний вес. Малейшая мысль о возможности стать такой же вызывала у героини настолько панический страх, что она бессознательно готова была загнать себя до смерти на работе, лишь бы сбежать как можно дальше от этой будущности.

Но беда в том, что именно страх и подспудное убеждение «я могу стать такой, как отец» и создают в бессознательном вероятность реализации подобного сценария. Эта вероятность и воплотилась в пассивной фигуре самой героини, которая уравновешивала гиперактивную идентичность. И по принципу сообщающихся сосудов, чем сильнее становилась активная фигура, тем больше следом за ней росла и пассивная. И ни одна из них не могла исчезнуть, пока существует вторая.

Мы убрали базовые страхи из обеих фигур и достигли их слияния в одну гармоничную идентичность. А так как у героини было сильное осуждение в адрес отца, которое, создавая полюс напряжения в бессознательном, могло породить аналогичные конфликты в будущем, я предложила клиентке вычистить ее негативные убеждения об отце и подумать о нем не только как о человеке, который, имея свободу воли, сделал свой жизненный выбор и имеет право жить так, как решил, даже если это кажется нам немыслимым, но и как о человеке, который, если посмотреть с более высокого смыслового ракурса, совершил подвиг любви отца по отношению к дочери: своим образом жизни он показал ей пример того, чего точно выбирать не следует. Ради того, чтобы дочь – пусть и от противного – могла быть эффективной и счастливой, отец принес собственное благополучие в жертву.

Переосмысление зла

В эзотерических кругах существует концепция «душ на контракте», утверждающая, что души разных людей договариваются перед воплощением играть те или иные роли относительно друг друга – например, роли Жертвы и Преследователя, – для того чтобы каждая душа могла получить необходимый ей опыт. Вне зависимости от вашей теософской позиции эту рамку мышления очень терапевтично использовать для изменения вашего отношения к собственному негативному опыту. Поскольку в действительности именно так и происходит, даже без какой-либо эзотерической подоплеки: люди в системе отношений бессознательно настраиваются друг на друга и подыгрывают друг другу – играют комплементарные роли. А метафора «душ на контракте» просто облегчает нам задачу представить, как это работает.

Попробуйте задаться вопросом: если бы вы со своими обидчиками тайно договорились играть именно такие роли по отношению друг к другу, для чего бы вы с ними это сделали? Попробуйте посмотреть на фигуры ваших обидчиков как на лучших друзей, которые временно надели костюмы Преследователей – для того чтобы вы получили необходимый опыт, делающий вас сильнее и совершеннее. С этого ракурса вы уже можете попробовать взглянуть на их роль как на акт величайшей любви по отношению к вам, ибо роль злодея – нелегкая роль, и согласиться играть ее можно только из большой любви.

Еще один впечатляющий случай был в моей практике. Работа над запросом клиентки отбросила нас к травматическому эпизоду в ее прошлом. Когда героине было шесть лет, она, услышав разговоры в семье о нехватке денег, решила помочь родителям и организовала «свой бизнес». Я уже не помню, что она продавала прохожим на улице, но, когда вечером девочка пришла домой с заработанными деньгами, родители жестоко наказали ее за то, что она их опозорила. После наказания девочка замкнулась в себе, отстранилась от близких и выросла самодостаточной, амбициозной, деловой и успешной. Но боль от произошедшего оставалась.