Василий Сластихин – Путь от кризиса к партнерству. Практическое руководство для семей и специалистов (междисциплинарный протокол). Психологическое сопровождение семьи с ребенком с ОВЗ (страница 6)

«Лестница близости»

Цель: восстановить ощущение телесной и эмоциональной связи постепенно, небольшими шагами.

– Вместе составьте «лестницу» из 8–10 ступеней от самого простого контакта к более интимному. Пример:

1. Встречаться глазами и улыбаться друг другу хотя бы пару раз в день.

2. Обниматься при встрече и прощании, даже на несколько секунд.

3. Сидеть рядом, когда смотрите фильм или что то обсуждаете.

4. Держаться за руки во время прогулки или дома.

5. Лёгкий массаж плеч/спины без обязательного продолжения.

6. Короткие поцелуи в течение дня, не только перед сном.

7. Более длительные объятия и поцелуи, без требования перехода к сексу.

8. Интимная близость в том виде, который комфортен обоим.

– Обсудите, на какой ступени вы сейчас находитесь.

– Договоритесь в течение недели сознательно «практиковать» одну две ближайшие ступени, не требуя от себя большего.

– Через неделю обсудите, что получилось, что вы почувствовали.

Важно: цель упражнения не «вернуть секс любой ценой», а возродить ощущение пары, тепла и безопасности рядом с партнёром.

ПРАКТИЧЕСКИЙ ЧЕК ЛИСТ

«Разговор о сексуальной сфере»

Для подготовки к разговору каждый может ответить письменно (только для себя):

1. Что меня сейчас больше всего тревожит в нашей интимной жизни?

2. Чего я боюсь (например: «что партнёр меня больше не хочет», «что меня осудят за мои желания»)?

3. Что мне нравится в том, как мы сейчас близки (даже если этого мало)?

4. Какой маленький шаг я был(а) бы готов(а) предложить, чтобы нам стало чуть лучше?

Затем вы можете обменяться теми частями, которыми готовы поделиться, в безопасной обстановке (см. «Разговор по правилам»).

1.9 Внешняя поддержка: не оставаться вдвоём со всей тяжестью

Почему паре нужна опора извне

Даже самая крепкая пара не в состоянии в одиночестве нести всё: уход, лечение, обучение, заработок, бюрократию, эмоциональную поддержку друг другу. Опора извне:

– снижает риск выгорания;

– даёт возможность каждому иногда «побыть слабым»;

– уменьшает давление на брак.

Варианты поддержки в российских условиях:

1. родственники (при всех сложностях отношений с ними);

2. друзья и знакомые;

3. другие родители особенных детей (группы взаимопомощи, чаты);

4. НКО, фонды, родительские организации;

5. государственные службы сопровождения семей, соцслужбы, центры помощи;

6. психологи, семейные терапевты, группы поддержки.

Как просить о помощи так, чтобы не чувствовать себя «неполноценными»

Многим родителям трудно просить помощи: мешают гордость, страх осуждения, убеждения вроде «мы должны справляться сами». Полезно изменить взгляд:

– просить помощь – это не признаться в «несостоятельности», а защитить свою семью от разрушительной нагрузки;

– те, кто помогает, часто испытывают удовлетворение от того, что могут быть полезны.

Практический шаг: составьте вместе список из 5–7 людей или организаций, к которым вы потенциально могли бы обратиться и с чем именно (посидеть с ребёнком, помочь с перевозкой, проконсультировать, поддержать разговором).

1.10 Как говорить с родственниками и окружающими, чтобы защитить брак

Границы семьи

Родители, бабушки и дедушки, другие родственники обычно тоже переживают диагноз и состояние ребёнка. Однако их помощь иногда сопровождается:

– навязыванием советов;

– критикой («ты его избалуешь», «ты его загоняешь занятиями»);

– попытками «воспитать» супруга или супругу;

–вмешательством в решения пары.

Ваша задача как супругов – выстраивать общую позицию по ключевым вопросам и поддерживать друг друга перед внешним миром, даже если внутри пары вы спорили.

Примеры фраз:

«Мы с (имя супруга) это уже обсудили и приняли совместное решение».

«Спасибо за заботу, но сейчас нам важнее сделать так, как мы решили вдвоём».

«Если вы хотите нам помочь, мы будем благодарны, если вы… (конкретная просьба)».

Вместе против стигмы

Стигма вокруг инвалидности и психических нарушений в обществе остаётся сильной. Важно, чтобы супруги не обвиняли друг друга в реакции общества: если кто-то из близких или посторонних людей проявил грубость, вина за это лежит не на вас.

Поддерживающие фразы между супругами:

– «Это было неприятно, но мы здесь вместе, и это главное».

– «Ты хорошо защитил(а) нашу семью, спасибо».

– «Мне важно, что в таких ситуациях мы держимся за одно».

1.11 Особые трудные ситуации в браке

Отрицание диагноза одним из супругов

Иногда один из родителей отказывается признавать диагноз ребёнка или настаивает только на «чудо методах». Это часто защита от невыносимой боли. Прямое давление («перестань верить в чудеса») редко помогает.

Полезно:

– признавать чувства: «Я вижу, как тебе больно от этой мысли»;

– искать информацию вместе, обсуждать с разными специалистами;