Василий Сластихин – Путь от кризиса к партнерству. Практическое руководство для семей и специалистов (междисциплинарный протокол). Психологическое сопровождение семьи с ребенком с ОВЗ (страница 5)

Пример списка обязанностей:

1. Утренние сборы ребёнка (одежда, гигиена).

2. Поездки к врачам и в реабилитационные центры.

3. Ведение документов, сбор справок, оформление льгот.

4. Приготовление еды.

5. Уборка.

6. Игры и общение с ребёнком.

7. Домашние занятия по рекомендациям специалистов.

8. Ночные дежурства.

9. Заработок (основной, дополнительный).

10. Общение с родственниками, ответы на их вопросы.

Заполните таблицу честно, как есть сейчас, а затем обсудите:

1. где один из вас перегружен;

2. что можно передать друг другу или другим людям (родственникам, сиделке, волонтёрам, платным услугам).

ПРАКТИЧЕСКИЙ ШАБЛОН 2

«Перераспределение нагрузки в кризисный период»

Кризисом может быть: госпитализация, обострение состояния ребёнка, важные экзамены, смена школы, тяжёлое состояние одного из родителей.

Составьте список:

1. Что можно временно сократить или убрать (лишние занятия, бытовые задачи, социальные обязательства).

2. Кто из внешних людей может помочь (родственники, друзья, соседи, НКО, социальные службы).

3. Какие обязанности берёт на себя каждый из супругов на период кризиса (с датой пересмотра).

Например:

1. «На ближайший месяц я беру на себя все поездки по врачам, а ты концентрируешься на работе и подготовке документов. Через месяц смотрим, что менять».

1.7 Забота о себе и о брачном союзе

Почему «жертвенность до самоуничтожения» вредна

Во многих семьях живёт установка: «Сначала ребёнок, потом всё остальное». В результате:

– родители могут переставать следить за своим здоровьем;

– могут игнорируют признаки депрессии и истощения;

– могут отказываются от любой радости и отдыха «из чувства вины».

Исследования показывают, что перегоревший родитель:

– чаще срывается на ребёнка и на партнёра;

– хуже справляется с организацией лечения и быта;

– меньше замечает небольшие улучшения и успехи.

Забота о себе – это не эгоизм, а поддержание ресурса, без которого невозможно долгосрочно заботиться о ребёнке.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ 3

«Личная карта ресурсов»

Каждый супруг отдельно отвечает письменно на вопросы:

1. Что даёт мне силы и облегчение хотя бы на немного? (конкретные вещи: сон, прогулка, ванна, чтение, разговор с другом, любимая музыка, 15 минут тишины и т.п.).

2. Что я делал(а) раньше для себя, но перестал(а) из-за появления особенного ребёнка?

3. Что из этого реально можно вернуть в жизнь хотя бы в минимальном объёме?

Затем вы делитесь друг с другом результатами и выбираете 1–2 пункта, которые каждый будет стараться осуществлять в ближайший месяц. Важно: партнёр не критикует ваши способы восстановления, даже если они кажутся ему «глупыми» или «неважными».

ПРАКТИЧЕСКИЙ ШАБЛОН 3

«Договорённость о личном времени и отдыхе»

1. Определите минимум: сколько личного времени нужно каждому в неделю, чтобы хоть немного восстанавливаться (реалистично: это может быть 2–3 часа, а не целый день).

2. Обсудите, за счёт чего это возможно (график работы, помощь родственников, платная помощь).

3. Сформулируйте договорённость письменно, например:

– «По субботам с 10 до 13 ты занимаешься детьми и домом, а я в это время свободен(на) и могу распоряжаться им по своему».

– «Раз в две недели в пятницу вечером мы зовём бабушку или сиделку и уходим вдвоём на 2 часа».

– Договоритесь, как вы будете напоминать друг другу о соблюдении этой договорённости, и когда пересмотрите её.

1.8 Интимность и сексуальная жизнь пары

Нормально, что «не до этого», но важно, чтобы это не стало навсегда

Для многих пар тема сексуальности в условиях тяжёлой нагрузки кажется второстепенной или даже стыдной. «Как можно думать о сексе, когда у нас такие проблемы?» – спрашивают родители.

Важно различать:

– временное снижение сексуальной активности как естественную реакцию на стресс, усталость, медицинские вмешательства;

– полное вытеснение этой сферы из жизни пары на годы.

Когда секс и телесная близость исчезают надолго, супруги часто становятся больше «родителями» и «соседями по квартире», чем любовниками и партнёрами. Это повышает риск измен, разрывов, глубокого отчуждения.

Как говорить о сексе без стыда и обвинений

Принципы разговора о сексуальной сфере похожи на принципы безопасного общения вообще, но здесь особенно важны:

– Фокус на своих ощущениях.

Не «ты меня не хочешь», а «я переживаю, что мы мало прикасаемся друг к другу, и мне от этого грустно».

– Допущение, что у партнёра могут быть свои причины.

Это могут быть гормональные изменения, боль, плохое самочувствие, травматический опыт, стресс, усталость, снижение самооценки.

– Признание неловкости.

Можно прямо сказать: «Мне неловко об этом говорить, но это для меня важно».

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ 4