Вадим Мальцев – Эпохально о насущном (страница 2)

Супруги молча доели свой борщ, а потом отправились на речку, — гулять…

…Буря псевдонравственности бушевала ещё неделю. Но Василию уже было наплевать на брошенные в него камни. Не обращая внимания на глупые выходки, он больше не усложнял себе жизнь и просто продолжал заниматься своими делами.

И в самом деле, Вася, если ты не предложил ничего плохого, то зачем тебе волноваться?

2025г. Таруса.

Картинка к рассказу «Мини-юбки – в массы» создана при помощи системы GigaChat и публикуется с её разрешения.

***

Настоящее советское качество

Анюте Пыжиковой крупно повезло. Как-то раз, ей подарили большую старую коробку, в которой что-то загадочно позвянькивало.

— Что это? — осторожно потрогала она замызганную упаковку.

— Тебе понравится, — ответили ей, — это старинная соковыжималка советской разработки. Мы её практически не использовали с конца 1980-х, так что забирай себе на здоровье. Нам она не нужна, а тебе в хозяйстве пригодится.

Аня поблагодарила добрых хозяев, прижала к груди агрегат и помчалась домой — хвастаться перед семейством.

— Дима, смотри, что нам дали! — объявила она мужу и сунула приобретение ему прямо под нос.

— А ну-ка, покажи, — заинтересовался супруг, — и где ты этот керогаз откопала?

— Не откопала, а подарили, — обиделась Аня, — она старинная, ещё с советских времён.

— Да ты что! — подпрыгнул Дмитрий. — Да это же самое настоящее качество, а не то, что делают сейчас. Открывай скорее!

Супруги быстренько распаковали коробку и вытащили на свет посеревшее от времени пластмассово-металлическое устройство. Здесь же они нашли запасные детали и пожелтевшую инструкцию.

— Гляди! — Схватил бумажку Дмитрий. — На самом деле советская, выпущена в 1986 году. Даже цена выбита на корпусе: 21 руб, 59 коп. Вот что значит стабильность. Эх, могли же делать раньше.

— А давай её проверим, — предложила Аня, — вдруг там всё в труху рассыпалось?

— Ты что, это же советское качество! — фыркнул в ответ муж…

…После изучения инструкции, супруги прикрутили всё, что положено прикрутить и торжественно водрузили готовое изделие на стол, чтобы испытать его в полевых условиях.

— Какой сок будем жать? — поинтересовался Дмитрий.

— Апельсиновый.

— Давай, — согласился супруг и нажал на кнопку.

Мощный рёв агрегата, похожий на звук противопожарной сирены разорвал вечернюю тишину. Устройство подпрыгнуло, затряслось и принялось ёрзать по столу, как будто разминаясь после долгого простоя.

«Держи её! — закричал Дима и мгновенно ухватился за трепещущий корпус».

Соковыжималка обиженно фыркнула, но сразу успокоилась. Вой моторчика немного ослаб, а вместо тревожных завываний теперь слышалось ровное сердитое жужжание.

— Ну вот, наладили, — торжествующе произнёс Дмитрий, — а ты боялась. Давай сюда апельсины.

— И ничегошеньки я не боялась, а только испытала небольшое волнение, — поправила Аня. — На вот, держи.

Ненасытное жерло древней соковыжималки быстро поглощало фрукты, с пролетарским советским приветом перемалывая буржуйские плоды в кашу с одной стороны, и в тоненький ручеёк сока с другой. Довольная парочка с восторгом наблюдала, как живительный нектар постепенно заполняет кастрюльку, и предвкушала райское наслаждение и бездну искрящихся фруктовых ароматов — совсем так, как говорится в рекламе.

Через несколько минут агрегат разжевал последний плод, и Дмитрий с облегчением отключил его.

На кухне вновь воцарились тишина и порядок, если не считать лёгкого жужжания в ушах и слегка забрызганных апельсиновым жмыхом стен.

— Ну, что я говорил! — торжествующе произнёс Дима, с вожделением поглядывая на кастрюльку, — настоящее советское качество сослужило нам службу спустя десятилетия. Отведаем теперь плодов нашего труда. Доставай стаканы.

— Может, сначала помоем соковыжималку? — предложила Анюта. — А то присохнет что-нибудь, потом за час не отдерёшь.

— Давай, — согласился Дмитрий, — где там наша инструкция?

Ещё раз, внимательно прочитав мятую бумажку, супруги принялись за разборку агрегата. Быстро отвинтили крышку, вытащили фильтр и прочие мелкие детали. Но когда Дима попытался снять верхнюю часть корпуса, то возникли проблемы:

— Что-то не поддаётся, — прокряхтел он, тщетно пытаясь разобрать устройство.

— Значит, неправильно делаешь, — пожала плечами Аня, — прочитай внимательней.

— Что значит неправильно? У меня что, по-твоему, руки не из того места растут, а голова…

— Но ведь результат говорит за себя…

— Лучше помоги вместо болтовни. Держи низ. Взяла? А теперь тяни!

— Тяну.

— Сильнее, ну!

— Не получается.

— Эх, да что с тобой? Давай сначала…

…Целый час парочка безуспешно пыталась отделить верхнюю часть корпуса от его основания. Были опробованы все варианты: злосчастную деталь тянули, трясли, пытались поддеть ножиком и даже прогреть паром — не помогало ничего. Она приросла как литая и не хотела покидать насиженное место ни при каких обстоятельствах.

— А может бросим? — предложил Дмитрий. — Пусть останется такой, какая она есть.

— Ты что, совсем? — покрутила у виска Аня, — а потом всё засохнет и стухнет. Давай ещё раз. Тяни!

Ещё двадцать минут безуспешных трудов и Аня в конце концов сдалась:

— Ну и где твоё хвалёное советское качество? Два часа не можем снять какую-то задрипанную крышку. Взять — и грохнуть об стенку!

— Всё сказала? — успокоил жену Дмитрий, — А теперь отойди в сторону и не мешай. Здесь, наверное, пимпочка какая-то должна быть.

— Какая ещё пимпочка? Ты бы ещё пупочку придумал или ложечкой поддел. Убирай эту развалину с глаз долой — лучше купим современную, китайскую.

— Угу, одноразовую.

— Ну и что? Зато… Ой!

Неожиданно для обоих, Дмитрий повернул устройство набок так, что оно скрипнуло, а злосчастная деталь вылетела легко и без всяких проблем.

Как оказалось, от времени части просто приросли друг к другу так крепко, что стали практически монолитом.

Ну вот, а вы ещё ругаете пресловутое советское качество.

2024г Таруса.

Картинка к рассказу «Настоящее советское качество» создана при помощи системы GigaChat и публикуется с её разрешения.

***

Три страшных буквы

Что ни делай, сколько ни заставляй готовиться к экзамену, — всё равно поступят по-своему, а тебя ещё и обвинят в случае собственной неудачи.

Вот, к примеру, Иннокентий Денисов. Он неплохой парень, да только не даются ему знания — хоть ты тресни.

И что только с ним ни делали! И беседы проводили, и замечания писали, и… да всё только без толку, — не работают извилины в голове, как ни пытайся расшевелить их недвижимость.