Вадим Мальцев – Эпохально о насущном (страница 1)
Вадим Мальцев
Эпохально о насущном
Мини - юбки — в массы!
Когда выступаешь с какой-нибудь инициативой, то готовься к тому, что тебе может «прилететь» со стороны. И необязательно это будет букет цветов.
Подобный случай произошёл однажды в маленьком городке Зелёнопольске, где мысль, высказанная одной известной личностью, вызвала потрясения глобального масштаба.
…Тот злосчастный день не предвещал ничего плохого. Василий Рудков только что вернулся из поездки, принял душ, и уже решил было заняться обедом, как вдруг ему позвонили:
— Вася, это Хазаров, — представился голос, — через час заседание общественного совета. Тебе следует быть.
— Задолбали, буду! — по-спартански коротко ответил Василий.
Схватив по пути бутерброд с колбасой, он помчался в зал заседаний, где в этот день было довольно людно…
— Итак, господа, на повестке дня у нас главный вопрос: решение демографической проблемы в масштабах Зеленопольска. Какие будут предложения? — объявил председатель, когда все расселись по своим местам.
Делегаты нервно заёрзали. Дело, конечно, очень хорошее, но несколько деликатное. В свете современных тенденций, здесь необходимо соблюдать некие рамки, совсем недавно зауженные до размеров замочной скважины.
Но предложения поступали. Кто-то посоветовал организовать специальные помещения для встреч, кому-то пришла идея провести разъяснительную работу среди школьников, в общем, демографическая мысль кипела, подобно переполненному чайнику на газовой плите.
— У меня есть идея, — вызвался Василий, когда остальные смолкли. — А что, если предложить красивым девушкам носить мини - юбки? Сейчас лето, жара, — и им будет легче, и людям приятней; да и рождаемость такой подход поднимет на пару процентов, благодаря эстетическому созерцанию...
— Рудков, ты совсем тронулся? — возмутился Главный. — Сейчас не о мини-юбках говорить надо, а о введении дресс-кода на пляжах.
— Развратище! Позор! — выкрикнул кто-то из зала.
— А что такого? — обиделся Василий. — Мини-юбки одежда стильная, красивая и они как раз задевают у настоящих мужчин те чувства, которые ведут к повышению демографических показателей.
— Знаем, что они у вас задевают! — недовольно фыркнула дама из комиссии по надзору за чем-то там важным. — В наше время этим вопросом партия занималась, отчего показатели только росли, а не просто поднимались.
— А что вы на меня набросились? — разозлился Рудков, когда каждый из членов высказал своё мнение. — Я дело предлагаю. Эстетическое.
— Вот раз предложил, так и обращайся к народу сам, — подначил его председатель.
— Меня поддержат, — бросил в ответ Василий, — завтра же моя идея будет в интернете.
… Сказал — сделал. Назавтра все его страницы в соцсетях вещали: «Для привлечения внимания противоположного пола облачаться незамужним красавицам в мини - юбки, особенно в жаркий период».
Как ни странно, общественность отреагировала не сразу. Василий даже расстроился маленько, как вдруг, под его постом появился первый комментарий.
— Постыдился бы, охальник, — возмущалась дама бальзаковского возраста, — нет, чтобы проблемы общественные решать, так он под подол к девкам лезет.
— Позорник, ты чего удумал? — негодовал ещё один «блюститель устоев», — а что тогда делать тем, кому демографические вопросы уже не будоражат нервные окончания?..
Мнения о безнравственном поведении несчастного Василия повалили рекой, вмиг сделав его антигероем межрайонного масштаба. Бедолага молча читал эти перлы, терпел и даже не пытался сопротивляться.
— Ну что, герой наш, допрыгался? — ехидно подшутили над ним на следующем заседании. А мы ведь предупреждали…
— Да ну вас всех, — отмахнулся Василий, — я ничего этакого не предложил. Мини-юбки давно в обиходе, а мой совет облачиться в них молодёжи выглядит как милая шутка. И только.
— Угу, конечно, — ответили ему, — ты посмотри, сколько жалоб на тебя поступило.
Главный открыл почту и начал перечислять:
— Сегодня мы получили триста двадцать семь заявлений, из них: от общества старых дев — сто двадцать одно, пятьдесят шесть — от организации маменькиных сынков и папенькиных дочек. Возмущаются и клубы «кому за девяносто» — они боятся утрате части наиболее активной своей аудитории.
— Да. Знаю я, — почесал затылок Василий, — на моих страницах в соцсетях народ уже башни друг другу сносит.
— Это ещё не всё, — невозмутимо продолжил Главный, — только что мы получили сообщение от нетрадиционалов.
— Они-то чего разбушевались? Их такой вопрос не должен волновать.
— Как раз — нет. Они требуют разрешить им тоже носить мини-юбки и мини-шорты. Видишь, на каком костре тебя общественность жарит? Причём дрова в него натаскал ты сам.
— Делайте что хотите, — обиделся Василий, — а я домой пойду…
…Если на тебя все ополчились, то лучше идти к жене. Она и поймёт, и подскажет, и для профилактики у виска покрутит, дескать: «Зачем лез со своими идеями, куда не следует». В общем, кинет спасательный круг утопающему в океане показного целомудрия.
Но не успел Вася выйти на улицу, как к нему подбежала пышная барышня средних лет.
— Это ты-то вопросами мини‑юбок заведуешь? — басом прогрохотала она.
— Да, — осторожно ответил Василий, — я просто хотел…
— Наглец! — заверещала дама, — последнее с женщин снять удумал? Хочешь заставить всех носить эту гадость?
— Ага, конечно, — осмелел Рудков, — если на тебя и налезет мини-юбка, то только в качестве панамки.
— Хам! — взорвалась дамочка. — Я тебя разнесу в клочья!
— Сама не разорвись, — огрызнулся Василий и поспешил домой…
… Ну что, опять прилетело, герой амурного фронта? — попыталась успокоить его жена.
— Достало меня всё, Нина, — упавшим голосом ответил Василий, — я ведь ничего особенного не предложил.
— Общественности нужна жертва, а ты как раз вписался в её образ, — назидательно произнесла супруга. — Садись лучше за стол, я тебе вкуснятины наварила.
Василий отбросил в сторону мобильник, плюхнулся в кресло и включил телевизор.
Через минуту перед ним дымилась большая тарелка борща, посреди которой, в дебрях капустных водорослей и торчащей скалы в виде мозговой косточки, плавал маленький сметанный островок.
Василий шумно вдохнул аромат любимого лакомства и подцепил вилкой малосольный огурчик, что лежал рядом, на блюдечке.
«Эх, а жизнь то и не совсем плоха», — сказал он самому себе.
«Приятного аппетита», — пожелала ему супруга и упорхнула на кухню…
…В это самое время, на экране телевизора появилась слегка потрёпанная светская львица, а рядом с ней — молодой прыщавый корреспондент:
— Что вы думаете о событии в Зеленопольске? — спросил её журналист.
— Нина! — поперхнулся Василий. — Скорее сюда!
— А, что? Террористы? — прибежала на зов перепуганная жена.
— Какие террористы? Смотри, меня уже по телеку полощут!
— Допрыгался! — всплеснула руками Нина. — Что будем делать?
— А что тут остаётся? Послушаем.
Речь гламурной львицы была беспощадна. По винтикам разобрав возмутителя нравственного спокойствия, она произнесла настолько высокоморальную тираду, что семейная парочка дружно поморщилась.
— А я помню, как лет двадцать назад эта звезда также ходила в мини-юбке, — задумчиво произнесла жена.
— Ага, — и я не забыл, — оживился Василий. — Причём данная деталь одежды у неё порой отсутствовала вовсе.
— А знаешь, надоело мне её слушать. Посмотри, что там дальше.
На другом канале как раз начинались международные новости. Экран заняла лысая очкастая физиономия видного иностранного деятеля. Пошамкав немного о мировых событиях, политик неожиданно заговорил о выходке несчастного Василия, обвинив его в нетолерантности к европейским ценностям и невнимании к представителям международных большинств.
— Гляди, — усмехнулась супруга, — сейчас тебе ещё и от разноцветных прилетит.
— Задолбали, — вдруг осмелел Василий, — ну их всех куда подальше!
— И то верно, — ответила Нина и выключила телевизор.