Твоя Вселенная – Хоопонопоно и Флер-де-Лис. Останови войну в своей голове (страница 4)

Убеждение 2. «Людям нельзя доверять»

Это убеждение превращает каждый контакт с другим человеком в потенциальное поле боя. Вы входите в отношения уже с оружием наготове. Вы ищете подтверждение, что вам нельзя доверять – и находите его даже в невинных поступках. Вы отталкиваете тех, кто действительно хочет быть рядом, потому что «доверие – это слабость». Вы одиноки – и это доказывает, что вы были правы: людям действительно нельзя доверять.

Убеждение 3. «Чтобы чего-то добиться, нужно страдать»

Это убеждение – один из самых коварных генералов войны. Оно заставляет вас верить, что лёгкий путь – это неправильный путь. Что, если вам хорошо, спокойно, радостно – значит, вы делаете что-то не так. Настоящий успех должен даваться через пот, кровь и слёзы. С таким убеждением человек бессознательно создает себе трудности, потому что иначе «как же я пойму, что добился?»

Убеждение 4. «Я недостаточно хорош/хороша»

Это убеждение – фундамент низкой самооценки. Оно может маскироваться под скромность, реализм или даже под желание «работать над собой». Но в своей основе это вера в свою ущербность. Человек с таким убеждением всегда найдет способ обесценить свои достижения, отказаться от комплимента, увидеть свои недостатки вместо достоинств. И эта внутренняя война с собственным «я» не прекращается никогда.

Убеждение 5. «Конфликты нужно подавлять или избегать»

Парадоксальное убеждение. Оно рождается из страха перед открытым конфликтом, но в конечном счете создает еще больше конфликтов – только скрытых, подавленных, копящихся. Человек с таким убеждением никогда не говорит о том, что его беспокоит. Он терпит, молчит, «сглаживает углы». Но внутри него накапливается напряжение. Рано или поздно оно вырывается наружу – либо в виде взрыва, либо в виде болезни, либо в виде депрессии.

Убеждение 6. «Мои проблемы – это вина других (или обстоятельств)»

Это убеждение – любимый генерал внутренней войны потому, что он перекладывает ответственность вовне. Вам не нужно меняться. Вам не нужно смотреть внутрь себя. Просто мир несправедлив, начальник – дурак, правительство – воры, партнер – эгоист, родители – не понимают, дети – неблагодарные. С таким убеждением вы всегда найдете внешнего врага. И будете с ним воевать. Но этот враг никогда не будет побежден, потому что он – проекция вашего внутреннего состояния.

Как убеждения становятся самоисполняющимися пророчествами

Это, пожалуй, самый коварный механизм внутренней войны. Убеждение не просто описывает реальность – оно создает её.

Пример. Человек глубоко убежден: «Меня никто не понимает». Что он делает с этим убеждением? Во-первых, он перестает объяснять другим, что он чувствует и о чем думает. Зачем? Ведь его всё равно не поймут. Во-вторых, он интерпретирует невинные фразы других людей как подтверждение того, что его не понимают. «Ну вот, опять!». В-третьих, он привлекает в свою жизнь людей, которые действительно склонны его не понимать (или замечает только такие моменты, игнорируя обратные). В результате – он абсолютно прав. Его действительно никто не понимает. Но это правда, которую он сам создал своим убеждением.

То же самое с любым убеждением-агрессором.

«Я невезучий». Человек с таким убеждением не замечает удач (или считает их случайностью), но преувеличивает каждую неудачу. Он ведет себя неуверенно, потому что «всё равно ничего не получится» – и действительно не получается.

«Мужчины хотят только одного». Женщина с таким убеждением либо привлекает мужчин, которые хотят только одного, либо даже нормальные мужчины в её присутствии начинают думать только об этом, потому что она передает соответствующую энергию.

«Деньги – это зло». Человек с этим убеждением подсознательно будет саботировать любую возможность заработать, потому что «быть злым» не хочет. Он будет жить в бедности и считать это моральной победой.

Видите механизм? Убеждение не отражает реальность. Оно программирует реальность. И пока вы носите в себе убеждение-агрессор, вы будете воевать – с собой, с другими, с обстоятельствами. И ваше убеждение будет каждый раз подтверждаться, делая тюремные стены всё толще и выше.

Оценочные суждения: как мы превращаем мир в поле битвы

Есть одна старая притча.

Два человека смотрели на розовый куст. Один сказал: «Какая красота!» Второй сказал: «Какие колючие шипы!»

Кто из них прав? Оба. Розовый куст – это и цветы, и шипы одновременно. Но каждый из этих людей выбрал то, на что смотреть. И это выбор определил всё – их настроение, их слова, их действия после разговора.

Человеческий ум устроен так, что он постоянно оценивает всё, что попадает в поле его восприятия. Это эволюционный механизм: когда наши предки жили в пещерах, способность быстро отличить съедобное от ядовитого, друга от врага, безопасное от опасного была вопросом выживания.

Но в современном мире этот механизм превратился в нашего тюремщика. Мы не можем просто видеть мир. Мы должны его оценивать. Практически каждое восприятие сопровождается внутренним голосом: «это хорошо, это плохо, это правильно, это неправильно, это красиво, это отвратительно, это умно, это глупо, это справедливо, это несправедливо».

Диктатура «правильного»

Самое сильное оценочное суждение – это суждение «правильно/неправильно». Оно кажется нам таким естественным, что мы редко подвергаем его сомнению. Но давайте приглядимся.

Что значит «правильно»? Правильно для кого? В какой ситуации? В какой культуре? В какой момент времени?

То, что было «правильно» для крестьянина в средневековой Европе, сегодня может показаться абсурдом. То, что считается «правильным» в одной стране, может быть оскорблением в другой. То, что мама считает «правильным» для вашей жизни, может сделать вас глубоко несчастным. То, что казалось «правильным» решением вчера, сегодня может выглядеть ошибкой.

И всё же, наш ум продолжает требовать: «СКАЖИ МНЕ, ЭТО ПРАВИЛЬНО ИЛИ НЕПРАВИЛЬНО?»

Это требование – корень бесчисленных внутренних конфликтов.

Представьте, что ваш партнер сделал что-то, что вам не понравилось. Что делает ум? Он немедленно выносит вердикт: «Это НЕПРАВИЛЬНО! Он/она не имел/а права!» И теперь вы не просто испытываете неприятное чувство. Вы вступаете в войну. Войну за справедливость. Войну за то, чтобы доказать, что вы правы, а он/она неправ(а).

Теперь посмотрите, что происходит дальше. Вы начинаете собирать доказательства своей правоты. Вы вспоминаете похожие случаи из прошлого. Вы ищете союзников – людей, которые подтвердят, что вы правы. Вы строите стратегию: что сказать, как сказать, когда сказать, чтобы победить.

Ваш партнер в это время делает то же самое. Потому что он или она тоже уверены в своей правоте.

И вот двое людей, которые когда-то любили друг друга, сидят в окопах по разные стороны баррикады, бросая друг в друга слова-снаряды. Война идёт. И никто не помнит, с чего всё началось. Важно только одно: победить. Доказать. Утвердить свою правоту.

Но вот в чем секрет: в этой войне никто никогда не побеждает. Даже если вы «доказали» свою правоту, другой человек не сказал: «О, да, ты прав, я был неправ, прости, я ужасный человек». Нет. В лучшем случае он замолчал и затаил обиду. В худшем – вы разрушили отношения. Вы «выиграли битву, но проиграли войну». Или, точнее, вы создали новую войну – внутри себя, внутри другого человека, между вами.

Цена постоянного оценивания

Когда вы смотрите на мир через очки «правильно/неправильно», вы платите огромную цену.

Цена первая: вы теряете способность видеть реальность.

Если вы сразу оцениваете явление как «неправильное», вы перестаете его изучать. Зачем? Ведь вы уже всё знаете. Но реальность сложнее оценки. В любом «неправильном» событии есть информация, которую вы могли бы использовать. В любом человеке, который ведет себя «не так, как надо», есть мотивы, которые вы могли бы понять. Но очки «правильно/неправильно» закрывают вам обзор.

Цена вторая: вы отрезаете себя от других людей.

Когда вы говорите человеку: «Ты неправ», он слышит: «Ты плохой». И защищается. Или нападает. Или закрывается. Но он не слышит вас. И вы не слышите его. Между вами возникает стена. Чем больше оценок, тем выше стена. В конце концов, вы оказываетесь в полном одиночестве – окруженные стенами своих суждений.

Цена третья: вы постоянно напряжены.

Мир бесконечно сложен. Каждую секунду происходит миллион событий. Если вы пытаетесь каждое из них оценить как «правильное» или «неправильное», ваш ум работает на пределе. Это похоже на то, как если бы вы пытались сортировать песчинки на пляже – хорошие и плохие. Это невозможно. Но вы всё равно пытаетесь. И постоянно терпите неудачу. И постоянно переживаете.

Цена четвертая: вы теряете контакт с собой.

Самое страшное. Когда вы постоянно оцениваете всё вокруг, вы начинаете оценивать и себя. «Правильно» ли я поступил? «Правильную» ли профессию выбрал? «Правильные» ли у меня чувства? «Правильно» ли я выгляжу? И тут начинается ад внутренней войны. Потому что вы никогда не соответствуете своим же собственным стандартам «правильности». И вы осуждаете себя. И ненавидите себя. И воюете с собой – каждый день, каждый час, каждую минуту.

Альтернатива: свидетель вместо судьи

Что предлагает Хо'опонопоно и инструмент Флер-де-Лис? Не пытаться оценить. Не выносить вердикт. Не становиться судьей. Вместо этого – стать свидетелем.