Тьерри Коэн – И в беде мы полюбим друг друга (страница 33)
Вот что я надумала о себе в тот день, когда Роман вернулся во Францию.
Теперь со мной Селин Дион…[35] Если бы можно было… решиться. Ок. Я буду стараться. Стараться казаться более приветливой, более открытой, более предприимчивой. Как все те женщины, которые говорят о любви и прекрасном принце, но не стесняются заглянуть на AdopteUnMec[36], когда либидо у них зашкаливает. Им удается лавировать среди противоречивых современных течений. Быть одновременно принцессами и свободными женщинами, предаваться романтическим мечтам и раскованным сексуальным фантазиям. Поймите меня правильно, я не надеялась стать похожей на них, и меня не соблазняла сексуальная лихорадка (хотя, конечно, без сексуальных фантазий не обошлось) (и, возможно, главная роль таких фантазий в том, что вы можете вообразить себя совсем другой…), но я завидовала, что у них есть такая возможность. Конечно, и они иногда ошибаются, запутываются, пути, по которым они странствуют, оказываются не столь очевидно параллельными, как им представлялось. Эти пути медленно отдаляются друг от друга, поначалу сохраняя переходы, но чем дальше, тем труднее их находить и по ним перебираться. В самом крайнем случае каждый из этих путей приводит их в свой мир, и миры эти уже невозможно примирить между собой, и некоторые из них тонут, сами не понимая, на каком они свете и какое будущее их ждет.
Даже Ольга, а она гораздо современнее меня, против того, чтобы слишком легко сдаваться. «Сначала подписываешься на Meetic в надежде найти мужчину своей жизни, потом думаешь его дождаться, охотясь на AdopteUnMec, а в конце концов оказываешься на MyEx («Мои бывшие»), если какой-то ублюдок решил выставить на публику фотографии, которые ты ему посылала, или на «Жаки и Мишель»[37], если такой же ублюдок убедил тебя, что ты «либертинка», – сказала она однажды своим приятельницам во время перерыва на кофе, желая их предостеречь. Я заглянула на эти сайты, чтобы посмотреть, что они из себя представляют… И потом долго не могла прийти в себя.
Так что да, конечно, надо решиться. Постараться сыграть другую. Но не слишком удаляться от той, кто я есть. И не потеряться. Ладно, я же понимаю, что шажок в сторону – это не те отклонения, которые меня так напугали (я серьезно, без игры слов).
И я написала, решившись сделать над собой усилие.
Да, всего-навсего. Но для меня настоящий подвиг мужества и отваги. Не помню, кто сказал, что о прогрессе надо судить не по достигнутым успехам, а по тем усилиям, которых они потребовали (уверена, это была мамочка какого-нибудь вечного неудачника). Как бы там ни было, я сочла, что моего послания вполне достаточно, чтобы достичь поставленной цели. Ведь цель была его расшевелить, так ведь? Признаю, не совсем теми средствами, какие выбрало бы большинство женщин, но я уже поняла, что принадлежу к меньшинству. Вообще к исчезающей популяции…
Я глубоко задумалась, и три неожиданно громких удара в дверь заставили меня вздрогнуть. Я вообще не привыкла к непредусмотренным визитам. Одна Сандрина навещала меня, когда вздумается, но она звонила или тихонько скреблась, но не колотила в нее.
Я тихонько подошла и посмотрела в глазок.
Никого.
Осторожно приоткрыла.
И оказалась под дулом пистолета.
Сандрина
Уже не первый год я напрягаю мозги и пытаюсь понять, что не так устроено в нашем мире. Для меня это не философский вопрос, я не спрашиваю: «В чем смысл жизни?». Не политический, я не жду великих революционных перемен, и уж точно не геополитический, я не выясняю разницу между Севером и Югом и почему войны – жестокая необходимость. Свой вопрос я ставлю не так отчетливо. И претензии высказываю даже не к миру, а к… себе. В самом деле, когда я была помоложе, я постоянно чувствовала неудовлетворенность или недовольство, эти чувства лишали меня вкуса к жизни, я непрестанно пополняла долгий список нехваток, который навсегда исключал меня из числа счастливых людей. Потому что вопрос как раз в счастье, так ведь? Все ведь хотят быть счастливыми. И я думала, что единственная возможность решить эту задачку – это приложить усилия к самому слабому звену, то есть к самой себе. Да, именно к себе любимой. И работа была будь здоров, уж вы поверьте. Внешность у меня ниже среднего, я толстая, плохо образованная, небогатая. Есть у меня и другие недостатки, о которых я здесь не хочу распространяться… Короче, причина моего неуспеха отчасти в наследственности и отчасти в отсутствии сообразительности: я принимала неудачные решения, не прилагала нужных усилий. Например, я много раз пыталась изменить то, что дано мне свыше. Фаза 1 – внешний вид: диета, спорт, новый стиль в одежде. Без толку. Похудеть не похудела, разве что выглядеть стала смешно. Фаза 2 – решила изменить другие аспекты: свою личность. Стала читать книги, чтобы открыть чакры, увлекалась искусством, наукой, надеясь привлекать к себе умом и вкусом. Вообразила, что интеллектуалы интересуются умными женщинами, не обращая внимания на внешность. Глупости! Вокруг них таких нескладех, как я, море, и они мечтают о куколках, с которыми можно отдохнуть, потому что в голове у них пусто, но зато полно в других, очень соблазнительных местах. В общем, с этой иллюзией я тоже очень скоро рассталась и почувствовала себя еще более одинокой и совсем несчастной.
Тогда я стала думать: если нельзя изменить условия уравнения, нужно проверить результат. Счастье? Оно вообще существует? Те, кто выглядят счастливыми, на самом ли деле они счастливы? Так вот, представьте себе, что нет. Люди счастливы только в глазах других, а сами тем временем терзаются сомнениями и недовольством, которые не дают им возможности насладиться собственными преимуществами. Счастье – это не состояние, это ощущение, и оно преходящее. Вот вы полны радости, но вокруг повсюду сплошные мрачные предчувствия, и в следующую секунду ощущения как не бывало. Вы меня слушаете, да? Может, мысли, которые я тут высказываю, не такие уж значительные, но это не повод меня не слушать. В общем, я поняла, что вот эти-то короткие приятные моментики и породили иллюзию счастья. По сути, счастье и в качестве понятия, и в качестве реальности – блеф. Почему? Да потому что не может быть никакого счастья в обществе, которое вынуждает каждого сравнивать себя с другими. Именно! В этом и вся проблема! Женщины сравнивают себя с подругами, с моделями из журналов, мужчины сравнивают дома, машины, жен, профессиональные достижения. Словом, только и делают, что меряются сами знаете чем. А отсюда – ревность, зависть, фрустрации и ощущение, что ты неудачник. Мы оказались недостойными, были не в том месте, не попали в очередь за подарками, нас обошла судьба.
И я решила больше себя ни с кем не сравнивать, принимать себя такой, какая я есть. Толстая. И что? Я люблю поесть и могу подарить себе минуты кулинарного счастья, какое ни одна тощая модель никогда себе не позволит. Работа неинтересная? Наплевать, зато она приносит достаточно денежек, чтобы прилично жить и вкусно кушать. Квартира маленькая? Для меня одной вполне хватает. У меня нет мужчины рядом? Но зато я устроила все как мне нравится и не должна ни к кому подлаживаться, что со временем уж точно мне надоест. И я вольна мечтать о чем хочется. Романы Марка Леви, да и других тоже позволяют мне путешествовать во времени и пространстве, переживать заботы и тревоги, которые меня никогда не касались.
Написал же Эйнштейн, что «спокойная, скромная жизнь приносит больше радости, чем вечная погоня за успехом». Вы, ясное дело, в шоке – я и Эйнштейн, тоже мне парочка! Но я скажу честно, если я и лохмач с высунутым языком одинаково понимаем счастье, то в других его теориях я не особо с ним согласна.
Мне думается, он сильно преувеличивает.
Почему я стала с вами об этом говорить?
Ах да… Потому что малышка Алиса в эту минуту оказалась перед выбором: то ли ей начать осуществлять свои желания, то ли продолжать жить мечтами. Ей нужно было что-то изменить в себе, чтобы договориться с собой и обществом. История, которую она решила прожить, привела ее на дорогу «вечной погони», которую хороший парень Эйнштейн назвал несчастливой, и был прав.
Ну и вот. Если уж быть совсем откровенной, то я делюсь с вами своими мыслями потому, что не хочу выглядеть уж совсем чокнутой в этой истории. И пара якобы глубоких мыслей придает веса моему имиджу.
И еще. Да, я была убеждена, что Алисе нужно измениться. Я была уверена, что ей нужно похоронить свое иллюзорное счастье, а уж потом… Но я и представить себе не могла, что она просто переродится и сокрушит те обстоятельства, которые должны были раздавить ее. И не могла вообразить, что после этого ожидает меня.
Короче, мы непредсказуемые частицы непредсказуемого мира.