Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 26)
Легко провалиться в состояние школьника при столкновении с критикой. Пришли на встречу заряженными, уверенными в себе. А вам хоп – неудобным вопросом под дых. И всю уверенность как ветром сдуло.
Вот 5 признаков, по которым можно узнать синдром школьника:
1. Чувствуете, что все вокруг умнее и опытнее вас.
2. Теряетесь, когда сталкиваетесь с критикой, пренебрежением, манипуляциями.
3. Беспокоитесь о том, как вас оценят: «Я нормально выгляжу?», «Что он обо мне подумал?»
4. После неприятного разговора чувствуете стыд или обиду и мечтаете отомстить.
5. Избегаете сложных разговоров, потому что не уверены, что найдете нужные слова.
Тумблер взрослости
Само по себе состояние школьника вполне естественно, ведь общаться нас учат «старшие»: сначала родители, затем учителя. Мы привыкаем слушаться. Потом взрослеем, приходим на первую работу – и там, опять же, все умнее и опытнее.
Выходит, что среды, в которой мы общаемся с равными и на равных по важным вопросам, у многих просто нет. Не случается такого момента, когда мы переключаем тумблер и говорим: «Ну все, теперь я взрослый и могу говорить что хочу».
В целом прислушиваться к более опытным людям и играть по правилам не плохо. В незнакомых ситуациях это разумно. Проблемы возникают, когда нужно действовать более уверенно, а вы теряетесь, поддаетесь тревоге и не можете высказать свои мысли открыто.
Как избавиться от синдрома школьника
Вылечить синдром школьника просто: нужно ощутить, что вы можете владеть ситуацией. Как только мы берем управление на себя, то сразу как бы вырастаем. Вот несколько приемов, которые помогут обрести контроль.
1. Прежде чем отправляться на встречу, подумайте, зачем она вам
Скажем, идете вы на свидание. Чего вы хотите: во что бы то ни стало понравиться незнакомому человеку или составить мнение о том, насколько он нравится вам? Или на собеседовании: хотите ли вы получить «хоть какую-нибудь работенку» или найти именно ту работу, которая подойдет вам?
Не забывайте, что оценивают не только вас, но и вы. Поставьте цель определить, подойдет ли вам эта компания или человек.
Или, предположим, вызывает директор, недовольный итогами работы. Подумайте, что вы в свою очередь хотите донести до руководителя. Что мешает работать лучше? Какие у вас есть предложения? Вместо задачи «вытерпеть трепку и не сдохнуть», настройтесь на «обсудить проблемные места, которые мне мешают».
2. Сделайте тело помощником
Тело сигнализирует о внутреннем состоянии не только окружающим, но и нам самим. Если вы протискиваетесь в помещение бочком, опустив голову и ссутулившись, то подаете сигнал собственному мозгу: «я маленький и незначительный». И синдром школьника тут как тут.
Совсем иначе вы ощутите себя, если войдете в комнату с прямой спиной, поднятой головой, открытым дружелюбным взглядом. Даже если не чувствуете большой уверенности, такое положение тела поможет вести разговор более твердо. Да и собеседник поймет, что с вами нужно считаться.
3. Обращайте внимание на факты, а не на оценки
В начале статьи я рассказала историю Сергея, который столкнулся с синдромом школьника во время встречи с клиентом. Разбирая ситуацию, мы восстановили начало диалога. Он получился примерно таким:
Чувствуете? Сергей оказался в позиции школьника, который оправдывается за несделанную домашку.
Если бы Сергей сначала прояснил факты, беседа могла бы пойти по-другому:
Помните, что под словами-оценками – «долго», «плохо», «глупо», «некачественно» – может скрываться что угодно. Чтобы вывести разговор в конструктивное русло, обязательно выясните, какие факты лежат в основе такой оценки.
4. Задавайте вопросы
Когда мы вынуждены отвечать на множество вопросов подряд, синдром школьника включается сам собой. Кто задает вопросы в школе? Учитель. Кто делает это на работе? Начальство. Есть даже такая фраза: «Вопросы здесь задаю я». Она отражает простое правило коммуникации: управляет беседой тот, кто спрашивает.
Чтобы выйти из состояния школьника, нужно периодически перехватывать инициативу в разговоре и задавать собственные вопросы.
На собеседовании это может выглядеть так:
5. Не игнорируйте дискомфорт
Давайте вернемся к истории Ксюши из начала статьи: коллега выражает пренебрежение, но не нападает открыто. Ксюша терпит, не желая вступать в конфликт. Однако игнорирование не помогает вернуть коллегу в поле уважительного общения. Значит, нужно менять стратегию.
Вместо того чтобы мучиться и терпеть, Ксюша могла бы сказать: «Света, у меня есть ощущение, что ты пренебрежительно относишься к моим словам. Я права или мне показалось?»
Дальше коллега может начать отнекиваться («Я? А что я? Я просто рядом стояла») или открыто высказать претензии («Конечно, потому что ты несешь полную чушь»). Это не столь важно. Главное на этом этапе – показать, что Ксюша видит поведение коллеги и оно ей не нравится. Озвучив это напрямую, Ксюша перестанет чувствовать себя беспомощным ребенком и начнет управлять ситуацией.
Трюк с перевоплощением
Обычно после таких рекомендаций я слышу вопрос: «Как вспомнить все это в нужной ситуации? Эмоции зашкаливают и из головы вообще все вылетает».
Есть волшебный трюк. Вспомните человека, который кажется вам воплощением уверенности и внутренней силы. Это может быть ваш знакомый, блогер или голливудская звезда. Неважно, насколько хорошо вы его знаете, главное – воспринимаете этого человека как смелого и уверенного в себе.
Вспомнили? Теперь представьте, что вы и есть этот человек. Не на 100 %, конечно. Процентов на 20–30. Как раз на те уверенные 20 %, которых вам не хватает.
Если получилось, вы почувствуете, как меняются ваши осанка, взгляд и тембр голоса. Предстоящий разговор уже не вызывает прилива жара. Если пока не вышло, потренируйтесь – представляйте себя своим героем несколько раз в течение дня. Как этот человек разговаривает с близкими? Как моет посуду? Как ложится спать?
Задача – не пародировать персонажа, а перенять те качества, которые вы хотите усилить. Если замечаете их в другом, значит, в вас они тоже есть. Каждому из нас дана способность быть спокойным и уверенным. Пришло время ее использовать.
Синдром родительского выгорания
Павел Зыгмантович,
психолог
– Сколько я должна это терпеть?!
– У меня уже никаких сил не осталось!
Они уселись в моем кабинете на диванчике как можно дальше друг от друга. Спины согнуты, голоса дрожат. У нее в глазах слезы, у него лицо в красных пятнах.
Они недовольны браком – в нем слишком много ссор. Почти каждый день у супругов вспыхивают конфликты, иногда по пять или шесть раз. И поводы обычно – сущие пустяки. Неубранный стол, разбросанные игрушки ребенка, забытый на столе фантик от конфеты. Как говорится – ни о чем.
Пока я слушал супругов, у меня возникло предположение об истинной причине неурядиц в семье, но я все же задал еще несколько уточняющих вопросов:
– Изольда, вы недовольны тем, что муж мало времени проводит с ребенком?
– На самом деле нет, он очень мне помогает. Приходит с работы, быстро ужинает, и тут же берет заботу о малышке на себя, чтобы я могла отдохнуть.
– Тристан, а вы что скажете?
– Изольда очень внимательная – она всегда встает ночью к ребенку. Дает мне выспаться и отдохнуть.
– Сколько вы знакомы?
– Восемь лет, из них уже шесть женаты.
– Были ли у вас ссоры раньше?
– Да, в начале, пока мы притиралась, они случались, – говорит Тристан, Изольда кивает, – но потом несколько лет все было хорошо. Ну, кроме последнего года, когда у нас появился малыш.
Спрашиваю дальше: