Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 28)

Как понять, что у вас родительское выгорание?

Изольде и Тристану понимать ничего не нужно – все и так видно. Но для других родителей может быть полезен такой мини-тест. Он состоит из восьми пунктов:

1. Вы стараетесь держаться как можно дальше от детей.

2. У вас появились проблемы со сном.

3. Вы постоянно чувствуете усталость, когда так или иначе взаимодействуете с ребенком.

4. Вам стало все равно, что с ребенком – плачет он или радуется. Лишь бы оставил вас в покое.

5. Вы постоянно думаете о себе как о никудышном родителе.

6. Вы очень быстро раздражаетесь на ребенка.

7. Вы стали кричать на ребенка. Обещаете перестать так делать, но не можете удержаться, как будто это сильнее вас.

8. Вы стали значительно чаще ссориться с мужем/женой.

Если вы обнаружили у себя хотя бы четыре «плюса» из восьми, то пора бить в набат. Вы не просто близки к родительскому выгоранию, но уже давно внутри вас. Нужно срочно менять ситуацию.

Как справляться?

Ответ очевиден – понижать риски, повышать ресурсы.

1. Старайтесь не концентрироваться на рассказах о том, как надо развивать детей. Ваша игра с ними, совместные занятия (уборка, готовка, бассейн, чтение сказок) дадут детям все необходимое.

– Подумайте, Изольда, можете ли вы проводить больше времени с ребенком, но так, чтобы не нагружать себя поездками на кружки? Например, одна моя клиентка стала привлекать ребенка к готовке. Скажем, готовит тесто для пирожков, и дает сыну небольшой кусочек. Малышу почти три – ничего страшного он с этим тестом уже не сделает. Он его катает по разделочной доске, валяет в муке – вот и развитие мелкой моторики. Беспорядка немного – ведь кусочек теста маленький, муки на посылку тоже немного, но зато сын занят. А маме не нужно разрываться между ужином и поездкой в общественном транспорте на «развивашки».

Мне кажется, всем родителям очень поможет фраза, которая идеально описывает суть профилактики родительского выгорания. Вот она: «Только счастливый родитель может создать счастливое детство».

2. Увеличивайте ресурсы. Я неоднократно давал своим клиентам простую рекомендацию, которая неизменно приводила к самым приятным результатам. Суть ее в том, чтобы давать друг другу увольнительные. Вот вы, муж, отдайте жене половину субботы, чтобы она могла одна пойти туда, когда хочет. Вот вы, жена, выдайте мужу половину воскресенья. Даже несколько часов, уделенных себе, замечательно восстанавливают силы.

– Тристан, – обращаюсь я к мужу Изольды. – Раз уж вы работаете, а ваша жена находится в декрете, то можно начать с вас. Спросите у жены – чего ей хочется? Куда она желает сходить? Без ребенка, не всей семьей? Может, Изольда мечтает покататься на велосипеде пару часов? Может, она давно не была в картинной галерее? Может, что-то еще? Дайте ей это время. Возьмите ребенка на себя, и пусть Изольда делает то, что хочет она, без необходимости увязывать свои интересы с чем бы то ни было.

А вот мой личный опыт. Иметь няню – это неплохо, но конкретно у нас с супругой такой возможности не было, поэтому мы нашли другой выход. Раз в неделю мы приводили обоих наших детей в детский развлекательный центр. Дети под присмотром, все безопасно – и по цене дешевле няни. И пока они резвились, мы пили кофе, просто болтали и наслаждались тем, что никто нас не перебивает.

Кстати, общение друг с другом – без ребенка – очень ценно. В браке свидания важны не меньше, чем во время «конфетно-букетного периода». Наконец, и ребенок, и домашние хлопоты – это общее дело, нельзя взваливать их только на одного человека. Необходимо полное включение обоих родителей.

3. Поддерживайте автономию ребенка. В 2021 году вышло исследование китайских ученых-психологов под руководством Бин-Бин Чена. Группа изучала связь подходов к воспитанию и родительское выгорание.

Если коротко сформулировать итог, то он будет звучать так: чем самостоятельнее ребенок, тем лучше.

– Посмотрите на свой быт, Тристан, Изольда, – говорю я. – Вы знаете все домашние тонкости. Подумайте, что именно ваша дочка может делать сама или по своему выбору? Может быть, не стоит водить ее на «развивашки» или секции, если они ей не интересны? Пусть занимается тем, что ее увлекает сегодня. Может быть, есть варианты, в которых она чаще будет занимать себя сама? Возможно, она хочет чаще одеваться самостоятельно, или чистить зубы без постоянного контроля?

Чем самостоятельнее ребенок (в разумных пределах, конечно же), тем меньше нагрузка на родителя. Соответственно, тем больше у него остается ресурсов.

4. Практикуйте сострадание. В 2023 году израильские ученые-психологи, возглавляемые Флориной Юзефовски, опубликовали результаты изучения эмоционального состояния родителей. Выборка была из 400 человек.

Ученые пытались понять, какие внутренние ресурсы может использовать родитель, чтобы помочь себе, поддержать себя? Эта та область, которая поддается контролю, в отличие от внешних обстоятельств, которыми мы не всегда в силах управлять.

Ответ израильских ученых был однозначным: необходимо больше сострадать ребенку.

– Это значит, – поясняю я, – что вы сосредотачиваетесь на переживаниях дочки. Например, она раскапризничалась. Вы не думаете, мол, это она манипулирует, а сочувствуете ей. Она маленькая, ей столько всего хочется, а получить это не выходит, грустно же.

Конечно, это не значит, что я призываю потакать ребенку. Я призываю видеть в нем человека и его человеческие переживания. Это кажется трудным, но в реальности приводит к профилактике родительского выгорания. Вряд ли израильские родители в этом смысле чем-то отличаются от любых других.

Подведем итог

Современным родителям приходится непросто – от них ждут чего-то невероятного, чего-то, что человек в принципе не может дать. Требование быть идеальными мамами и папами приводит к родительскому выгоранию. Как следствие, страдает и ребенок. Нужно, как в самолете, – сначала обеспечить маской себя, потом ребенка. Проще говоря, только счастливый родитель может сделать ребенка счастливым. Несчастный родитель, увы, не может сделать ребенка счастливым.

Тристану и Изольде хватило всего одной консультации. Все практики и рекомендации, которые я предложил, не требуют сверхусилий или дополнительного обучения. Главное – разобраться в сути проблемы. Ведь если знаешь, что с тобой происходит, намного легче исправить ситуацию.

Ссор у пары стало намного меньше и через года они написали мне, что ждут второго ребенка. Они преодолели родительское выгорание.

Синдром вахтера

Надя Нодзоми,

психолог, автор блога nozomi_blog, автор рабочей тетради «Психологическая забота о себе»

Он же «синдром гардеробщицы», «синдром маленького начальника», «синдром начальника шлагбаума» и др. И здесь сразу стоит обозначить, что народное название синдрома, конечно же, не имеет отношения к представителям этих профессий.

Человек с синдромом вахтера использует служебное положение как инструмент самоутверждения за счет другого.

Он придирается или игнорирует, намеренно создает преграды там, где можно этого не делать, общается грубо и токсично. Ф.М. Достоевский в романе «Бесы» описал состояние людей, упоенных своей властью во время выполнения мелких формально-бюрократических процедур. Он емко и остроумно назвал подобное явление «административным восторгом».

В жизни вы можете встретиться с таким поведением:

• Когда гардеробщица кричит на вас и отказывается принимать пальто с «неподходящей» петелькой, а вешать вещь за капюшон она «не собирается».

• Когда вам во что бы то ни стало нужно получить определенную справку к сроку, а сотрудник, который принимает заявления, нарочито тянет время или всячески язвит и придирается к каждой букве в заполненном вами бланке. Если найдет ошибку, даже ту, которую легко исправить на месте, говорит: «До свидания, приходите через неделю!»

• Когда вы не нашли нужной информации на стенде, отстояли длинную очередь уточнить, а сотрудник регистратуры говорит, что раз у вас «глаза не на том месте», отвечать на ваш вопрос он не будет, и… «Следующий!»

Почему же люди с синдромом вахтера так себя ведут?

Скорее всего, этот паттерн сформировался задолго до того, как человек вступил в должность. Таким поведением люди пытаются компенсировать свои неудовлетворенные потребности: во внимании, признании, ценности. Они подсознательно пытаются почувствовать свою важность и превосходство за счет проявления власти. В схема-терапии считается, что в результате фрустрации, неудовлетворения определенных эмоциональных потребностей в детстве, у нас могут сформироваться дезадаптивные схемы. Это устойчивые глубинные убеждения, которые оказывают сильное воздействие на разные сферы взрослой жизни. Когда эти схемы активируются, и мы попадаем под их воздействие, то это автоматически запускает определенные реакции, как гиперкомпенсация в виде пассивной агрессии и манипуляций, описанных в примерах выше.

Например, у человека с проявленным синдромом вахтера может присутствовать внутренняя Схема дефективности и стыда.

Центральное убеждение этой схемы – «я хуже других». Под его влиянием человек чувствует себя неполноценным, нежеланным, недостойным любви, внимания, уважения. Это проявляется в виде низкой самооценки, повышенной чувствительности к обвинениям, критике или отказам. Ощущения от такой схемы болезненны, и, чтобы их не чувствовать, – включается режим гиперкомпенсации: человек занимает позицию критика и демонстрирует превосходство над окружающими. Гиперкомпенсатор всячески хочет показать, что он лучше, важнее и влиятельнее других. Он не осознает, что на глубинном уровне причина такого поведения звучит так: «Я настолько не хочу чувствовать себя хуже остальных, что буду максимально нападать на них, манипулировать, издеваться, лишь бы возвыситься и не сталкиваться с уязвимыми частями своей личности».