Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 11)

У всех этих клиентов разные ситуации, их причины и предпосылки. Однако один и тот же синдром, который проявляется в отказе от ответственности.

Он дает пусть неосознаваемую, но такую желанную инфантильность, которая спасает наших героев от тревоги взрослости.

В сериале «Анатомия страсти» есть такие слова:

«Помните, когда Вы были маленькими, больше всего Вас волновало: получите ли Вы велосипед на день рождения и разрешат ли Вам есть пирожное на завтрак? Но когда Вы стали взрослыми – все изменилось… Серьезно! Не надо обманываться видом новых туфель, классного секса и отсутствием родительской опеки. Быть взрослым – значит быть ответственным. Ответственность – это ужасно. Все очень плохо.

Взрослым надо бывать в разных местах, делать разные вещи, зарабатывать деньги, платить за квартиру, а если Вы – хирург, который держит в руках человеческое сердце – привет, вот она ответственность! Велосипед и пирожные просто цветочки, не так ли? А хуже всего, когда ошибешься, а сделать уже ничего не можешь…

Мы взрослые. Когда это произошло? Как это прекратить? Ответственность – это ужасно!

К сожалению, детство и юность слишком быстро проходят, а ответственность остается с нами. Ее не избежать.

Либо мы с ней сталкиваемся, либо переживаем последствия.

И все же, во взрослой жизни есть свои прелести: я про туфли, секс, отсутствие родительской опеки – это так здорово!»

Для многих модных туфель или роскошных суперкаров недостаточно, чтобы хотеть быть взрослым. Клиенты довольно часто задают вопрос: «А какая ценность в этой куче обязанностей? В чем прелесть?» И я не могу ответить им просто и быстро объяснить. Ведь стать взрослым и взять на себя ответственность гораздо труднее, чем от всего этого отказаться.

Кому-то невыносимо признать себя окончательно взрослым, потому что придется попрощаться с мечтой о лучшем родителе, которого никогда не было. Кому-то страшно сделать все настолько неправильно, что потом уже будет непоправимо. Многие боятся, что, взяв на себя ответственность, они останутся без права на помощь и поддержку. Им кажется, что ответственность равно одиночество. А кто-то предъявляет к себе такие высокие требования, что увеличение ответственности автоматически влечет за собой кратное возрастание поводов не справиться. В таких ситуациях мы бессознательно выбираем разные формы избегания ответственности как убежища, пусть некомфортные, но привычные.

Например, мы соглашаемся на собственное бессилие, чтобы ничего не решать и не распоряжаться собственной жизнью. Мы считаем, что от нас ничего не зависит. Все, что с нами происходит, управляется кем-то или чем-то снаружи нас. Конечно, это, по сути, запрос на «внешнее управление». Чтобы другой человек, который старше, взрослее, умнее, деятельнее, чем мы, делал самое трудное: принимал решения, нес бремя последствий, переживал напряжение. А мы как-нибудь подстроимся и потерпим. И даже заплатим. Иногда деньгами, иногда здоровьем, а иногда собственной непрожитой жизнью. Мы как будто продлеваем детство, соглашаясь, чтобы взрослым стал кто-то другой. Догадались, как называется эта позиция? Да, это роль жертвы из всем известного треугольника Карпмана. Не люблю слово «жертва», но из песни слов не выкинешь.

Второй участник всем известного треугольника Карпмана, спасатель, тоже убегает от ответственности. Что кажется очень удивительным, поскольку на первый взгляд эти люди только и делают, что за всех отвечают и все решают. Таким образом они хотят чувствовать себя нужными, любимыми и полноценными. Но нет, за самого себя спасатель ответственность брать не умеет. Более того, зачастую своей внешней активностью он спасает себя от тревоги, что с его собственной жизнью что-то не так. И давно бы пора что-то решать, менять, принимать решения. Но это настолько невыносимо и страшно, что можно догнать кого-то подходящего и начать причинять ему добро. Возможно, даже руководствуясь принципом: делай другому то, что ты хотел бы сделать себе.

Ну и куда же без агрессора в этом спектакле? Такие люди перебрасывают ответственность за все плохое, как горячую картошку: «Я не виноват, это ты меня спровоцировал!», «Я не виноват, ты мне выбора не оставил!», «Это не моя ошибка, это ты все не так сделал», «Ты на себя посмотри, я не такая!» Ответственность для агрессора – синоним вины. Остаться виноватым – это дать другому понять, что ты плохой. И если жертвы сохраняют инфантильность и как от огня бегут от взрослости, то агрессоры вытесняют из себя собственную плохость и приписывают ее другим.

Есть люди, которые, наоборот, вечно обвиняют себя и делают себя самыми плохими. Быть виноватым – это гарантированный способ отказа от ответственности. Казалось бы: все должно быть наоборот. Вроде бы обвиняющий себя человек берет на себя ответственность за промахи, ошибки и недостатки. Он все время тревожно ищет, что бы еще улучшить, поправить, изменить. Но эта имитация бурного понуждения себя к ответственности обслуживает фальшивое Я человека. Оно не дает ни понимания настоящих потребностей, ни возможности действовать ради их достижения, ни менять что-то в направлении своей настоящей жизни.

Чтобы поддерживать эти формы избегания ответственности, нам приходится:

• отказываться от понимания настоящих потребностей и обязанностей;

• присоединяться к чужим голосам в нашей голове, которые указывают: кому и что мы должны;

• уходить от возможности делать выбор и реально действовать.

На каждом из этих уровней мы можем прерывать себя. И тогда мы можем столкнуться с различными симптомами: от тревоги из-за накопившихся несделанных выборов до депрессии от заблокированных действий. Так жизнь, от которой мы убегаем, ищет способы встретиться с нами.

Так для чего же стоит избавляться от этого синдрома? Зачем, например, нашим героям: Маше, Дмитрию или Екатерине работать с темой избегания ответственности?

Только по одной причине. На кону стоит их настоящее Я. Оно может быть услышано и проявлено только в процессе, который мы называем ответственностью за свою жизнь. Не надо ждать, когда кто-то другой придет и разрешит жить так, как мы хотим или «как мы этого уже достойны». Когда кто-то возьмет за ручку, отведет в какое-то неведомое место, где все решения приняты, а правильные выборы сделаны. Мы хотим получить в собственное распоряжение самих себя без напряжения и усилий. Но так не бывает.

Просто вдумайтесь! Чтобы по-взрослому отвечать за свою жизнь, необходимо развивать как минимум четыре навыка:

1. Осознавать, чего мы хотим или не хотим, что нам нужно или не нужно, а также понимать наши обязанности. То есть не присоединяться к чужим и привычным долженствованиям, а больше слышать себя, учитывать собственное Я и опираться на то, что мы сами считаем важным и обязательным, исходя из своего «хорошо» и «плохо».

2. Делать собственные выборы, исходя из своих желаний (см. пункт 1), и учитывать возможные последствия.

3. Активно коммуницировать с другими людьми и создавать такие обстоятельства, в которых желаемое/необходимое реализуется.

4. Справляться с последствиями своего выбора: моральными, психическими, материальными, физическими, социальными и пр.

Ответственность – цена за воплощенность своего Я в той версии, на которую мы решимся. Чувство безысходности и отсутствие энергии – те последствия, которые наступают, если мы не соглашаемся платить эту цену.

Синдром сороки

Сона Лэнд,

психолог, маркетолог, автор курса по финансовому мышлению «Перепрошивка мышления» и курса «Перепрошивка продаж»

«Маша уже замужем, Саша недавно купила квартиру в центре Москвы, а Катя с парнем улетает на Мальдивы. А я что? Почему я без мужа, без квартиры и без райского острова?

Мне тоже это нужно!»

Если вы неустанно сравниваете свою жизнь с чужими, если каждый раз после покупки подругой новой модели телефона чувствуете, что и вам нужно бежать покупать ее, если после путешествия знакомых в Бруней вы тоже начинаете искать туры туда, то у меня для вас неприятные новости. Скорее всего у вас синдром сороки.

Синдром сороки – это психологическое состояние, которое включает в себя следующие симптомы:

1. Постоянное ощущение, что другие живут лучшей жизнью, а вы регулярно что-то упускаете и нужно быстро все менять.

2. Вы часто переключаетесь с одной задачи или идеи на другую, потому что вам кажется, что именно новая идея «выстрелит» и принесет вам успех.

3. Вашу деятельность можно описать выражением «начали за здравие, закончили за упокой».

Почему синдром именно сороки?

Да потому что сорока – это птица, которая гонится за чем-то сверкающим, чем-то, что в итоге оказывается просто безделушкой. Но в момент, когда сорока за ней бежит, эта безделушка кажется ей самой важной на свете вещью, и она готова на чудеса хитрости и ловкости, чтобы эту вещь заполучить.

Соответственно, человек с синдромом сороки регулярно находится в погоне за навязчивыми и ложными идеями, потому что они выглядят крайне привлекательно и социально одобряемо.

Разберем на примере.

Анна – копирайтер на удаленке. Работает на фрилансе уже третий год и все это время испытывает перманентное ощущение, что она недостаточно успешна, продуктивна и умна. Да и зарабатывает какие-то смешные деньги.

Она пришла ко мне на консультацию после того как отметила свое 30-летие. Анне казалось, что к этому времени она должна была реализоваться и стать финансово независимой. Но девушка не чувствовала ни того, ни другого. И от этого сильно мучилась.