Татьяна Данилова – Путеводитель по абьюзу: удары любви (страница 3)
С нами увлекательно читать и легко писать. Надеемся, наша книга не только расширит ваш кругозор, позволив по-новому посмотреть на сложную тему, но и вдохновит вас стать автором. Сейчас мы ждем психологов и психотерапевтов, но, может быть, благодаря вам охват специалистов расширится.
Чтобы узнать больше о проекте – наводите камеру на QR-код, и вы попадете на наши ресурсы.
Введение
Дорогой читатель!
Тема этой книги, конечно, неоднозначна. Абьюз или замалчивают, или не видят, потому что сами выросли в таком психопатическом круге, или сваливают на него любые обиды и претензии, как на модное по нашим временам пугало, не желая разбираться в настоящих межличностных проблемах. Поэтому разумно и полезно предоставить читателю возможность разглядеть это неприятное явление с помощью профильных специалистов, распознать его, пока не стало слишком поздно.
Причем разглядеть с научной стороны, словно побывав на приеме у психолога, ведь не каждый человек имеет силы и возможность пойти на прием, но может прочитать статьи по интересующим его аспектам абьюза в данной книге.
Но это издание предлагает взглянуть на абьюзивную клиническую картину словно изнутри – прочитав рассказы-кейсы, которые психологи же и написали, погрузиться в проблему с помощью литературного текста, чтобы увидеть ситуацию глазами героев и вместе с ними найти решение.
Почему нельзя упускать такую возможность?
Потому что абьюзивные отношения пронизывают наше общество настолько, что мы привыкли воспринимать его как норму. Норму на работе («дрянь начальник, приходится терпеть, но как же я устал»), норму в паре («любовь зла, полюбишь и козла, но как же я его ненавижу»), норму в детско-родительских отношениях – а уж тут-то злоупотреблений неописуемо много, каждый может припомнить соответствующий эпизод.
Причем возникает впечатление, что в таких ситуациях никто в себе не волен, как будто буквально биологически детерминирован поступать по привычным шаблонам: и действительно, капкан нейромедиаторов держит не только жертву, но и самого абьюзера: он всегда гонится за тем, чего хочет, а не за моралью. Когда столько дофамина проходит через цепочки контроля, человек в буквальном смысле становится зависимым от состояния своего доминирования над жертвой, не способен ощущать восполнение эндокабиноидных нейромедиаторов и, унижая, стремясь доминировать во что бы то ни стало, часто заставляет жертву действовать как собственное расширение, как прислугу, – и такие отношения быстро перерождаются в разного рода эксплуатацию. Абьюзер получает дофамин, а жертва? А что, если жертва не съеживается покорно, а отвечает тем же? Это, конечно, начало конфликта. Почему абьюзер так жесток? Почему с ним нельзя договориться? Исправить его? Да он просто не в силах услышать доводы этики и морали. Какой там этический абсолют, если ему просто нужен нейромедиатор, который дает ему сознание собственной силы, величины, доминирования? Он хочет быть альфой. Он просто хочет получать свой дофамин. Он в реальной зависимости от химии своего мозга, поэтому тысячу раз глупо его перевоспитывать или просто терпеть. Он все равно будет бить, в прямом и переносном смысле бить – ради дофаминового прихода. Цинично обдумывая каждый удар и определяя результат заранее. И тем больше проявит жестокости, чем менее реально уважаем в социуме. Такой вот ресентимент. Он просто самым подлым, обезьяньим способом самоутверждается за счет жертвы, кормится, стимулируя эмоциональные реакции подчинения, страха, растерянности.
В наши дни даже в популярной песенной культуре концепт «Любовь» часто – метафора чего-то токсичного, приносящего боль и страдания. И абьюзивные отношения, в свою очередь унаследованные от старших, распространены настолько, что можно говорить о социальной «инфекции». Они калечат не только вовлеченных в этот психопатический круг партнеров, но и младшее поколение, детей, которые наследуют психопатию таких отношений как норму и позже сами порождают те же паттерны поведения. Нужно говорить о всевозможных комплексах, потребностях, состояниях, которые заставляют людей так негативно себя вести, и азбука абьюза в том, что каждый абьюзер когда-то был жертвой, – но главное: помочь человеку наконец-то осознать, чем психопатия отличается от нормы, и дать в руки путеводитель, дорожную карту, которая поможет покинуть территорию отчаяния. Наставить на путь – задача данного издания.
И первый шаг – распознать. Вспомним ту же «Грозу» А. Н. Островского: разве судьба Катерины, о которой все мы слышали, могла сложиться иначе в той среде, где абьюз насквозь пропитывает все отношения? Вот, для напоминания, Савел Дикой, классический абьюзер, глазами нормальных персонажей:
Как говорится, без комментариев.
Вернемся в наши дни.
Если вы читаете эти строчки, вовсе не значит, что вы вовлечены сейчас или были вовлечены в детстве в абьюзивные отношения. Скорее, вы хотите разобраться, что же скрывается за этим словом, которое швыряют направо и налево. Вероятно, вы замечаете, что кто-то из ваших знакомых истекает кровью в таких отношениях. Вы хотите быть предупрежденным, чтобы не попасть в такой капкан в семье, в дружбе, в трудовых отношениях. Возможно, вы подозреваете, что что-то не слишком здоровое было в поведении соседей-родственников-учителей-родителей, которые срывали на вас собственные комплексы, устраивая несоразмерные с проступком выволочки за какую-нибудь детскую ерунду – потому что, возможно, ровно точно так же вели себя их родители, бабушки-дедушки и прочие «униженные и оскорбленные». Такая вот геометрическая прогрессия унижений. И вам хочется воспитать своих детей свободными от всей этой дряни, счастливыми и способными к решительным действиям. Вы хотите защитить свою личность и личность своих детей, чтобы жизненная энергия не уходила на противостояние психологическому насилию. Вы хотите себе и своим детям нормальные партнерские отношения, наслаждение социальным взаимодействием, радость взаимопонимания – и нормальный синтез вазопрессина, окситоцина, эндорфина и прочих эндокабиноидов, не только делающих нашу жизнь краше, но и продляющих ее.
Возможно, вы сами в беде, втянуты в абьюзивные отношения, горстями едите триптофан, а то и ингибиторы обратного захвата серотонина, но надеетесь, что «это не оно». Или думаете, что сами виноваты. Или все уже прекрасно понимаете, и вам нужна поддержка, нужен совет, что ж делать. А делать нужно, важно только понять, что. Попавшие в капкан абьюза люди, даже если хорошо понимают проблему, часто зажаты стальными зубцами, обессилены и/или растеряны, поэтому выбирают стратегию «замри» вместо «бей» или «беги», и им как воздух нужен толчок к действию. Иногда совет просто собрать документы, начать откладывать деньги, посмотреть стоимость аренды жилья в городе, в который в юности хотелось уехать, может побудить человека перестать цепляться за давно протухшую приманку псевдолюбви в капкане и сделать первый шаг к спасению.
Потому что жизнь коротка, и никто не заслуживает несчастья прожить не свою жизнь, а какую-то дурную пьесу по сценарию злого и жалкого абьюзера. Никто не заслуживает несчастья не жить, а терпеть. Быть рабом, прислугой, быть чьей-то тенью, а не собой.
Вы не должны быть жертвой.
Вы не исправите химию мозга алкоголика, наркомана… и абьюзера.
Чем дольше мы откладываем осознание проблемы, тем меньше у нас сил и шансов ее разрешить. Каждое «мама тоже терпела отца», каждое «когда-нибудь потом», каждое «бьет, значит, любит», каждое «бог терпел и нам велел» – это демагогия беспомощности, это отступление. А стены клетки абьюза тем временем становятся все выше. И однажды они станут такими высокими, что не допрыгнуть. И сил не останется на этот прыжок – все они стекут, как кровь перерубленной капканом жертвы, в грязь чужих комплексов и психопатологий. Что есть в жизни лучшего, чем свобода? Абьюз – это рабство. Свобода становится реальностью, как только с глаз спадает гипноз невежества и привычки, и человек обнаруживает, что действие, которое казалось непосильным, на самом деле можно осуществить. Можно понять, что так дальше нельзя. Можно понять, что убивают не только твою психику, но и будущее твоих детей. Можно рассказать маме или подруге и попросить помощи. Можно найти деньги и уехать. Можно, наконец, послать подальше эту сволочь. Можно! А почему это становится можно? А потому, что вы перестаете тратить силы не только на обслуживание самого абьюзера и переживание боли, но и на самообман. Чтоб жить с абьюзером и считать это нормой – на такой обман себя по полной программе энергия тратится примерно так же, как если бы толкать локомотив до Владивостока вручную, потому что мозг не обманешь, он-то давно понимает, что приманка сгнила и надо бежать.