Таня Гарсия – Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой (страница 9)
– Будьте гибкими со своими детьми.
– Учитесь просить о помощи.
– Предлагайте своим детям помощь, когда думаете, что она им нужна.
– Сделайте безусловную любовь целью своих отношений с детьми.
Будьте верны тому, что есть внутри вас.
3
Знать, кто мы есть, чтобы помочь нашим детям стать самими собой
Воссоединитесь с вашей историей
Отрицать, что наше детство и юность связаны с тем, кем мы являемся (и с родителями, которыми мы стали), – это не только неразумно, но и контрпродуктивно для нашей эволюции и оптимального развития наших детей.
Правда в том, что все, что происходит с нами в настоящее время, хорошее или плохое, было сформировано в нашем детстве на основе того, что мы пережили. Так, эмоции, которые мы испытывали, действия, что мы совершали, тайные желания, разочарования, страхи, ревность и радости… – они сделали нас такими, какие мы есть сегодня.
Большинство из нас, взрослых людей, не осознают этого и пытаются опровергнуть эту реальность. Потому что мы не хотим признавать, что какое-то поведение наших родителей причинило нам боль (мысль об этом уже заставляет нас чувствовать себя виноватыми). Эта вина и есть признак того, что нечто оставило на нас отпечаток навсегда, поскольку мы были воспитаны в атмосфере, в которой нас заставляли чувствовать себя плохо. Если мы не съедали все, если мы не получали таких же хороших оценок, как сосед, если кричали сильнее, чем надо, если ссорились с нашими братьями и сестрами и т. д.
Мы часто предпочитаем боготворить наших родителей, вместо того чтобы открыться нашим собственным чувствам и ощущениям, ведь для нас почти оскорбительно думать, что нам чего-то не хватало.
Нет сомнений в том, что мы, сегодняшние взрослые, в свое время не получили настоящего эмоционального воспитания: ни личного, ни совместного. Когда мы не делали того, что от нас требовалось, вели себя не так, как должны были, это заставляло нас чувствовать вину за то, что мы подвели наших родителей. Хотя на самом деле мы были просто детьми с детскими потребностями.
Если мы избегаем этой реальности – все, что мы делаем, – это живем в невежестве и неосознанности. Мы отводим глаза от правды и боготворим наших родителей просто за то, что они родители. Мы считаем, что они сделали все возможное, что подарили нам жизнь и что мы не имеем права жаловаться и – узнавать себя. Мы также не признаем себя детьми, которым чего-то не хватало в какой-то момент. Но именно это признание позволит нам быть в состоянии сделать все, что в наших силах, чтобы вернуться к своей жизни и самооценке и учиться воспитывать наших детей и их самооценку совершенно отлично от того, как поступали с нами.
Работа по установлению связи с нашей собственной историей вовсе не означает критику наших родителей, злость на них, и обиду, и грусть. Хотя мы также можем испытывать эти эмоции во время этого процесса, нужно просто позволить себе продолжать, пока все не встанет на свои места и не соберется воедино. Речь идет о том, чтобы принять произошедшее независимо от того, было оно преднамеренным или нет. Соединиться с этими переживаниями, и ситуациями, и эмоциями, связанными с ними, позволяя себе освободиться и добиться стабилизации самооценки. Таким образом мы сможем наконец обрести настоящую самооценку и по-настоящему стать самими собой. Избавимся от укоренившихся привычек, от которых, казалось, невозможно избавиться, и избежим ошибок с нашими детьми, позволяя им расти со здоровой самооценкой с самого детства или подросткового возраста.
Несколько лет назад Луиза[5], ученица с моего курса «Интенсивное обучение Эдуреспета»[6], рассказала мне, что в начале обучения не знала, кем была на самом деле, каковы ее истинные интересы и таланты или к какому типу людей она относится. Она также не знала наверняка, испытывала ли она когда-либо оргазм. Не понимала, почему рядом с ней был партнер, с которым она жила. И хотя ей было ясно, какой матерью она хотела бы быть, добиться этого было невозможно, потому что она всегда кричала на своих детей и унижала их. Будто из нее вырывалась какая-то внутренняя сила, когда она меньше всего этого ожидала, и разрушала все. Такое поведение вызывало чувство вины и обиды по отношению к себе и заставляло ее сомневаться, стоит ли продолжать жить или нет.
Несомненно, моей ученице нужно было принять свою историю и научиться уважать себя не только как взрослую в настоящем, но и воссоединиться с прошлым, залечить раны, о существовании которых она даже не подозревала, и постепенно организоваться и подготовить свой разум и свою душу к совместной работе на этом жизненном пути.
Луиза была очень желанным ребенком для своих родителей, которые ранее потеряли двух близнецов и которым было очень непросто снова стать родителями. Они не ожидали, что это будет девочка, и, хотя они очень хотели иметь мальчика, все равно были очень счастливы. В первый год жизни Луиза находилась на попечении нескольких человек, поскольку ее мама решила работать секретарем в семейном бизнесе и проводила весь день вне дома. Люди, которые ухаживали за девочкой, заботились о ее физических потребностях (гигиена и еда), но не об эмоциональных. Она проводила много часов в кроватке, одна, без особого внимания. По вечерам ее родители были настолько измотаны, что предпочитали просто позволять ей плакать, не обращая на нее внимания, пока она в конце концов не падала от изнеможения и не засыпала.
Она выросла без братьев и сестер, но родители постоянно сравнивали ее с близнецами, умершими во время беременности. Они говорили ей что-то вроде: «Педро точно был бы более прилежным учеником, чем ты» или: «Энрике был бы более доброжелательным».
Луиза все время чувствовала, что не дотягивает. Она росла с нянями и требовательными бабушками и дедушками, которые заставляли ее убирать на кухне с семи лет. После этого ее отправили в школу-интернат для девочек, и она жила в одиночестве с отсутствием физического контакта. Она не помнит ни одного бескорыстного объятия своей мамы.
Луиза смотрела на себя как на жертву и при этом чувствовала собственную вину в том, что с ней происходит. Она оказалась в ловушке заниженной самооценки, с жизнью ниже плинтуса.
Чтобы выяснить, кто она, Луиза предприняла множество шагов, но ей так и не удалось сделать шаг к самопознанию и самосовершенствованию, пока не началось мое обучение. Именно тогда она начала перестраивать свой собственный мир. По-настоящему узнавать, кем она была, и восстанавливать свою самооценку.
Упражнение: кто я
Это одно из упражнений, которые Луиза проделала на пути к самопознанию. Теперь ваша очередь.
В течение следующих нескольких дней найдите свои последние (или как можно более свежие) фотографии, которые вам нравятся и, по вашему мнению, определяют вас. Затем выберите одну, на которой есть только вы. Если у вас такой нет, попробуйте сделать ее перед выполнением упражнения: сделайте селфи, глядя в камеру или так, чтобы ваше лицо было хорошо видно.
После того как фотография выбрана, распечатайте ее, возьмите блокнот по самооценке, который вы начали в предыдущей главе, и приклейте фотографию на одну из страниц. Если вы не хотите ее распечатывать, вы можете просто смотреть на нее. Решите, как вам лучше, это должно мотивировать вас к выполнению упражнения.
Как вы знаете, на протяжении всего нашего детства и юности (и частично нашей взрослой жизни) мы воспринимали устные, физические и эмоциональные послания от наших родителей и, следовательно, формировали то, кем мы являемся и что мы чувствуем, основываясь на этих посланиях. Теперь мы находимся в знаменитой зоне комфорта вместе с этими посланиями, потому что считаем, что дальше некуда копать: мы такие, и ничто и никто не сможет это изменить. Конечно, это не так, поскольку мы всегда можем узнать о себе больше и взглянуть на свою жизнь по-другому (или так же, если мы этого хотим), но зная по-настоящему, кто мы и какими мы хотим быть.
Теперь, когда вы смотрите на фотографию и пытаетесь соединиться со своей истинной сущностью, честно ответьте на следующие вопросы:
• Как вы физически выглядите на фотографии?
Чувствовать себя хорошо в своем теле и со своим лицом и любить себя такими, какие мы есть, – это признак того, что мы живем той жизнью, которой действительно хотим. И это, несомненно, свидетельствует о хорошей самооценке и подразумевает, что мы передаем этот пример нашим детям. Кроме того, в эпоху социальных сетей и всего, что нас окружает, становится все труднее поддерживать правильный эмоциональный баланс по отношению к нашей физической части (фильмы, с помощью которых мы искажаем реальность, сравнения с инфлюенсерами с идеальным телом и лицом). Однако в нас есть всё. Если мы знаем, кто мы и куда мы идем, это не должно влиять на нас, и, кроме того, мы можем помочь нашим детям защититься от мрачной социальной реальности с самооценкой, основанной на внешности.
• Что выражают ваши глаза?
Говорят, что глаза – это зеркало души. Через взгляд человека мы можем по-настоящему увидеть, что он чувствует, что он скрывает, что за этим стоит. Что выражают ваши глаза? Грусть, радость, неуверенность? Страхи, исполненные мечты, полноту жизни? Подробно изучите свой взгляд на фотографии, и постарайтесь увидеть, что ваши глаза говорят вам о вас самих.